童话故事下集

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。

一个大龄未婚的朋友在群里给我们几个大龄已婚人士推荐这部剧，说看剧就想到我们，但看完以后我想说，啧啧，果然是“门外汉”。

这年头，单身的看不起结婚生子的，结婚生子的操心单身的，都是人，竟还把对方当其它物种了，少等着看别人的结局，各过各的吧。

怎么说呢，婚姻里确实有雨天也有晴天，但前提是什么，大家心知肚明，那朋友以为几句讽刺的语录、几个抓狂的家庭场景就是婚姻的写实，其实，这分明只是一部“偶像剧”，她以为看到的苦就是婚姻的苦，这剧所谓的苦都太轻松了，她以为我们会期待女主摆脱婚姻的束缚，其实我们都和女主一样，有点甜就化了，能过下去了，这才是婚姻的现实。

偏偏，剧风还如此俏皮、魔幻，就更和真实的婚姻八竿子打不着了。

女主在剧中的婆家在我看来算得上什么啊，婆婆就是没边界，但绝无坏心眼，公公更是不掺和小夫妻的透明人，点披萨还知道不吃独食，该帮忙的时候就现身，家庭和睦真的有他极大的功劳。

现实中很多不是这样，很多公公在家里居功自傲、自以为是，话说最多，事做最少，声音最大，力气最小，总之就是一大男子主义，和妻子、儿子都不能好好说话，成为家庭气氛的破坏者。

而要说奇葩的婆婆行为，那估计更是罄竹难书，她们以敌对心态引入另一个女人，让一个女人来顶替自己曾经的位置，却以女儿该如何对待妈妈来作为评价标准。

家家有本难念的经，多是这种硬要凑一起过的经，明知，故犯。

社会在变化，经济在发展，房子早已商品化，不是靠租屋，靠单位分房了，没那么多条件限制了，能自己安家了，买不起还大把能租的，不用再像那个没房子的时代一样，挤一起了，又不是皇宫，还一人一屋早晚请安呢。

其实只要不住一起，很多情上的事儿都变得顺畅了，说到底，很多矛盾还真是住一起，本来没有变得有了。

婚姻生活里的各种细枝末节，绝大多数都没有对或错，好或不好，不同的人遇到了会有不同的接受度，所以不是事情本身怎么了，而是遇到的人对这个事情的看法，所以就会出现同样的家庭，有的能娶到“本本分分”的女人，有的会觉得女人真多事儿。

同样和公婆住，有的女人觉得自古理所当然，有的觉得家务带娃能“利用”挺好，但就是有的会觉得成家就是我独立，你也独立，凭什么我离开家了，你没变，我还得跑你家里寄人篱下，如果非得每天和父母吃饭，我自己有爹妈啊。

这就是思想比较不活跃和思想比较活跃的女性的区别，前者在婚姻里是比较能“适应”的，因为潜意识就认为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一切按部就班，从不质疑；而后者在婚姻里是比较受折磨的，因为有强烈的自我、本我，不是自私，而是自我意识，不受固有思想和现象的洗脑，不认为一切理所应当，无论事情大小，都总要思考是什么、为什么，一旦这种乐于思考落在了家庭繁琐和附属关系上，日子就变得别扭。

难怪古人最怕女人有思想。

生育当然也是婚姻中一大离不开的话题，一道选择题，先有yes，再有一系列的延伸。

但如果是no呢，两个人都no也还好，如果只有一个人no呢，反正这个世界就是以女性在说no为主，可想而知，决定权在于她们，重担也在于她们。

越来越多人说no了，就是因为越来越多人在思考了，知道这是人生的多选项目。

女主在结婚四年后，在朋友生孩子后，在看到老公那么喜欢孩子后，她改变丁克的想法了，这不是狗血，我超级理解，因为我就是如此，外界任何声音都改变不了我，我一直在观察我们的家庭，一直在聆听自己的心声，直到不知不觉，发现我有一个“神队友”，觉得这么多年过去，这个人真的不错，觉得既然他那么想生，又一直尊重我不生的意愿从不催生，他能为了我变成丁克，那么我也可以因为他而改变想法，一切是很顺其自然的，子宫就真的接受生孩子这个事情了，也不说像那些很想做妈妈的人一样期待憧憬，但至少不排斥了。

不过剧比较悲，男主摊上无精症，改变一个人的人生决策，却又发现自己无法一起同行，这真是太绝望了，虽然片子的调子并不悲，但如果现实中如此，真的很惨好吗，男人惨还惨在自己的身体就认了呗，可女人呢，母性被点燃了，应该是很难甩掉的一件事，不太可能像以前一样不想做妈妈，想做了，却做不了了，可自己明明能做。

不过，没事的，因为像我们这种人，没那么理所当然想做母亲的人，是因为有“神队友”才想做母亲的人，或许会有某种来自天意的庆幸吧，会释怀的。

其实，不想生小孩的女人遇上一个无精症的男人，还蛮爽的耶。

我知道很多姐妹在大骂这个剧的结局，说像吃了屎一样。

绕了一圈，女主又和在外面差点和女同事要过上一家三口生活的丈夫和好如初，回归家庭，同时他们也没有搬出去，一切都没有改变，观众又成了他们play的一环。

看到这个标题估计又要骂我娇妻文学了，且慢且慢，容我细细辩驳几句。

我能理解这种情绪，其实我最气愤的是在前几集，当然这也是导演编剧想要的效果，把婚姻里“与公婆同住”“妈宝老公”戏剧性地集中地展示给我看，婚姻的无聊，另一半变成死猪不怕开水烫的死猪，固定留给宜玲洗的碗等等，都让人抓狂。

我当时的感受是，你们台湾女性这么能忍的嘛？

要是我的话这个家已经被我砸烂一半了。

然后花了好些篇幅，讲女主在朋友生小孩后，子宫突然和她开始对话，其实你可以理解为女性到了一定年纪，迫于身体激素、社会压力，会产生一股生育的冲动和纠结，就是哪怕再坚定的丁克都会面临来自身体的拷问。

然后顺带讲了下宜玲不想要孩子也来自于自己的原生家庭，同时我个人最喜欢的一段是，导演花了很大篇幅讲男主不育这件事，在荧幕上跟大家科普备孕时男性检查的必要性。

我们东亚女性没有爽片，所以这也是我比较爱看美剧几乎不看内地剧的原因，隔着很多文化差异、人种差异，看美剧是完全放松，不需要带入任何人和角色。

等到他们不能生育的问题终于摊牌明朗后，我反而感到放松了，剧里所有人也都放松下来。

作为一个已婚已育人士，来给你分析下，为什么对部分已婚女性来说（包括我在内），这已经是一个爽片了：婆婆勤劳，退休工资高（以前是教师），虽然确实是有点控制狂+洁癖，让人不适，但是你们发现没有，这个婆婆还挺有素质。

在邻居街坊八卦时不会对媳妇进行荡妇羞辱，还说年轻人有自己的生活方式，在搬床的时候听到媳妇说自己年轻时在台北一直在搬家，所以超想有个自己的家后，她瞬间就明白为何儿媳妇要折腾着搬出去了。

所以在最后还带回了房产传单，表示她这次终于要松开她的手。

公公虽然不干活、毫无存在感，但是这个毫无存在感就是他最大的优点了，证明他也不爹味，不会随时要来干涉下一辈。

老公虽然确实是妈宝、犹豫不果决，但是他居然从头到尾的注意力都在女主身上，也就是说他和女主之间居然还有爱情。

他们遇到的生孩子问题，也以最后丁克女遇上无精男破解，这是多么美好的组合啊哈哈哈哈。

除此之外，剧里还给女主安排了一个对她念念不忘的大帅哥初恋人物，对她如此深情，出差时都不忘说一句“我们要不要在一起？

”，这简直是我们中年女性的爽剧了好吧！

真的，我们这种普女只能遇上这个剧集的前半部分的各种心塞，而迎不来最后的温馨结局，最后祝各位姐妹都能活出自我，演绎出属于自己的爽片！

当然，如果我是宜玲的话，果断会选择趁机离了婚，选择那个长得帅一点的初恋谈一谈啊哈哈哈哈哈哈。

【第三集】虽然很喜欢台剧的节奏和画面，但为什么总给人鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的感觉？

以女主的性格，必然是自己在内心给两人的相遇，加了太多童话故事的滤镜，就是传说中清醒的恋爱脑（我曾经也有），才会选择结婚。

OK，大致可以看得出男主是个好人（不一定是好伴侣），但是也不至于为了一个硬盘、一把雨伞，就踏入一场如此疲惫的婚姻吧。

作为一个精力和耐心都极度有限的人，再加上对于男人普遍的看透了，看起来我是不太可能结婚的了。

【第六集】这药师一看就是海王啊，没撩过二十个女人，都说不出这种油腻到让人想笑的台词。

【第十集】这个“西天取经”的情节，真是全剧高光啊！

太好笑了哈哈哈！

前男友竟然说出了剧里唯一让人心动的一句话—“怎么样，要不要在一起？

”喂，林宜玲，考虑一下啊，这男人不比那个毫无主见的妈宝男有趣吗？！

妈宝男总让人感觉，从小到大没有形成健康、独立的人格，会由于被压抑的自尊和个性，形成某种积攒已久的自卑，将来有一天会爆发？

说来说去，还是找个有主见、能为自己人生做决定和负责任的男人吧，当然他也应该是一个底色善良的好人。

（好吧，说实话，我看男人的眼光也是很一般，就随手记录下我的想法）【第十二集】女方不孕：喝一堆苦药、试各种偏方到身心俱疲、甚至把床搬到客厅求子，把七大姑八大姨都找来，所有人都可以发表意见男方不孕：全家欣然接受，催生到此结束，peace and love.另外，倒垃圾可以请保洁阿姨，买卫生巾可以叫外送，就为这些廉价的感动，愿意选择结婚、和公婆住在一起、放弃丁克生小孩？

未免太会妥协、太能忍了吧？

剧情到最后，童话故事的下集，是成人童话故事：老公在女同事家过夜，是为了拒绝女同事的爱意？

偷看老公的手机，发现他竟然是交友软件里无话不谈的灵魂伴侣？

这些事情发生的概率，不是万分之一，而是百万分之一。

随便问问身边的男性友人，看看他们听到这种成人童话故事，有什么反应，就知道这部剧的受众会不会是男人了。

大概率，当你质问为什么老公在女同事家过夜，得到的会是：“有完没完？

又要翻旧账”；当你偷看男朋友的手机，会发现他的微信聊天记录里不止一个暧昧对象（没错，我遇到过）虎头蛇尾的台剧，拜托看看隔壁韩国，人家拍女性困境，拍的是【82年生的金智英】；拍婚内出轨，拍的是【男与女】【密会】。

要拍什么题材就认真拍，要拍童话、偶像剧，那也没问题，【想见你】就很好。

真的宁愿看悬浮的偶像剧，至少可以作为下班后的电子榨菜，让人心情放松。

【不够善良的我们】【童话故事下集】这些剧，前半段用贴近生活的刻画，让人有沉重的代入感，后半段又用嘲弄般的结局对你说：嘻嘻，开玩笑的啦，世上还是有好男人的啦，结婚也有结婚的幸福呀。

看在整体剧情还是比较轻松搞笑的份上，加半颗星，7/10。

没想到《童话故事下集》还是童话啊，毕竟刘以豪当老公不管做什么都挺可爱的，反倒像白雪公主。

我想我对台剧就莫名很对的上脑电波，其实就是简单不用多动脑的剧情，幽默和机车的台词，一点点文艺加上俊男靓女吧，可能我也上了年纪，觉得有些意思就不错了。

当然为了推动剧情填坑，很多地方很生硬，但整体四平八稳往下进行，时间在往前走，人们也有着自己的生活，可以说很不错了。

看评论很多人打低分，主观臆断大部分是女生了（可以骂我直男了，总不能是串子打的吧），他们期望能看到大女主离婚的剧情。

可是离婚后就是童话么，更不见得。

其实还是很真实了，不是说情节了，而是人物，每个人都是立体的，有他可恶的一面，但也有可爱的一面，包括婆婆也是，不只是最后为了圆剧情的谅解，而是平时，肯定会让儿媳妇不爽，但能看出是个真实的人，也算善良了。

有个很老套但一直提的句子了，就事情并不是非黑即白，人就是好人或坏人了，但很多人我想甚至越来越多可以说傻逼吧（网络上越来越多了）越来越不懂这个道理了。

并不只是情绪出口，去喷某个角色，而是现在越来越符号化，越来越片面去评价一个人一件事，说白了很多人已经放弃去完整的思考了。

渣男，女拳，雌竞，殖人，东大，赢学家，诸如此类的帽子越来越多了。

我想就过好自己的生活吧。

回归正传，我想我还挺能理解精神出轨吧，可能也不算出轨，就人总是觉得新认识的人很新鲜。

真接触久了，更了解了，每个人其实都是傻逼了，都会有让人不爽的地方，能保持住下限吧。

没守住的话，大不了在电视剧中就是离婚，也让很多打低分的观众会爽吧。

看的过程中我觉得我可能有点像那个导演了，毕竟和我一样是中分走路喜欢晃荡。

其实就很贱了，一下子消失去过自己的生活，喜欢一个女生没机会的时候才意识到自己内心的感觉，甚至是潜意识了。

啊想到自己的事情，想想还是不写了，看来我并不是很real啊，可能做不了一个作家，我可以直面自己，但不能把自己剖析给别人看。

虽然也不会有人看我的书评了，但既然公开的东西，总是写的好看些了，正面一些。

扯远了，感觉看的时候还挺多想说的，看完后写字时思绪就到处飞。

其实我也能写更正式些的书评，还可以自己的感想加上chatgpt了，但我更喜欢碎碎念吧。

这部电影的预告片几乎把所有的焦点都放在了一个令人愤怒的猪老公、一个管得太多的婆婆，以及两个可能引发出轨的潜在对象上。

刚开始时，我的预期就是：踹开老公，找个新的人。

结果，成品给了我一个意料之外的惊喜。

不过虽然成品和我预期不同，也并没有让我失望。

因为找新的人的结果还是一样，王子和公主还是要过上“happily ever after”之后的生活，那会是一条无止境的、循环的路。

在从前老公那边经历过的糟心事有可能会重演，不是重演的话，也会有新的糟心事出现。

这部电影提供了一个新的思路——“你讨厌的人，也有他可爱的地方”。

如果他在努力改变，且没有犯下原则性错误，那你们就可以继续一起努力，向着更接近幸福一点的方向前进（电影中的台词是“可能结婚不是完全的幸福，可能只有我们一起努力往前进，想办法更接近幸福一点而已”）。

影片一开始，我们总是从女主的视角出发，看到的只是男主的种种不满。

但随着剧情的展开，我们开始逐渐看到他的优点，意识到当初正是这些优点让女主选择了与他结婚。

“人一辈子这么长，怎么可能只喜欢一个人”，但“爱的人只有一个”。

对的人“不会因为道路崎岖而轻易放弃”，夫妻也可以是彼此的战友。

不过gpt老师骗我，很久以前我以为是电影，就跟它聊，它问我有没有看《童话故事上集》这部电影，然后问我这部出的时候要不要去电影院看。

#1 西瓜转盘

#4 和不是老公的人暧昧后开始唱圣歌

#7 和暧昧对象一起的时候撞见老公hhhhh以及生不出孩子默认责任都在女生，拿偏方折磨女生，发现问题在男生之后就没有声气。

曾演了一个大渣男啊“有没有发现王子长一样诶”“王子救的，一直是全世界”。

#12 才猜到是她老公

《爱是恒久忍耐》这首歌的歌词出自《圣经》中的《哥林多前书》第13章，是基督教中非常著名的一段文字，也被称为“爱的圣经”。

这段文字详细描述了爱的特质，其中提到爱是“恒久忍耐”的，并且“不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事、不求自己的益处、不轻易发怒”，强调了爱是一种无条件的、无私的、包容的情感。

这首歌通过对这些美德的表达，传递了无私、宽容、忍耐和牺牲的爱。

这些歌词让人感受到深刻的情感，强调的是一种持久和无条件的爱，而不是一时的激情或表面上的吸引。

它提醒人们，在爱情和生活中，真正的爱需要承受一些挑战和痛苦，但它依然坚韧不拔。

歌中的“爱是恒久忍耐”表现了一种面对困难时，仍然能够坚持爱和包容的力量，是一种理想化的爱的表现。

柯佳嬿这里面超漂亮耶两个男主也好帅，身材很好，声音好听，人也不错！

这种只在电视里！

曾敬骅虽然只是配角，但是也掩盖不了光芒，他真的很棒，各种角色都可以演！

男主妈妈这个演员真的很赞！

很喜欢看她的戏，自然。

男主妈妈怀疑拿掉小孩，男主难以启齿的时候，女主把所有责任揽身上，真的为什么所有都是女生来承担。

特别是看到女主被七大姑八大姨各种摆弄的时候，男主也没有说什么做什么，甚至到了搬床到客厅的时候，刚开始看的好气，还好男主后来强硬了勇敢了说出不孕的是他，好 MAN，更帅了呢！

最后强行反转，如何相信做了那么多事，却什么都没有发生。

所以爱情是什么，得不到的？

将就的？

爱情不过互相体谅，互相理解，喜欢你就是你，喜欢你让我就是我！

也许所谓对的人，可能不符合理想条件，也不会从早到晚有说不完的话，但是愿意去爱真正的你，不会因为道路崎岖，就轻言放弃，你以为王子来救你，可他救的是全世界！

先说结论，这篇很多结论，但是最重要的结论是——柯佳嬿喜欢盆栽！

女主，男主他妈，这里面的份量重的女性角色，都喜欢盆栽！

不说话，没有存在感的盆栽！

论这株盆栽有多没有存在感呢？

要不是女主公公出来拿pizza，我以为女主公公死了来着……第二个结论，好看的！

到处都是伏笔和call back。

所以，如果你不喜欢，不要互相伤害，关了他，去刷点别的……好了，说回剧。

故事的第一集，柯佳嬿以一脚踹飞大门的姿态闯进俗女赛道，刘以豪则撕了偶像剧光环开启了妈（窝）宝（囊）男（废）副本。

当我以为这两人打算联手给你撕开血淋淋的婚姻真相时，结果发现……好像不是这么回事。

所以，不要看太多公众号，有这个结论的，我怀疑他们只看了前几集就出稿子了……故事到最后一集，你会发现，“童话”还是“童话”，这确实就是“童话”下集。

对名字理解有偏差的，不能算诈骗……柯佳嬿也并没有去抢俗女赛道，甚至可以说延续了之前悬疑+爱情的路线。

只是这一部，爱情味要轻得多，毕竟都算是中年了吧，悬疑味差强人意，做得最好的部分是——搞笑。

这一部一共十二集，每集30分钟左右，其实压缩一下可以到6集。

不是说他注水，是我觉得一集40多分钟，6集，网飞的那种设置安排会更好。

总之，这十二集，前半紧凑搞笑，家长里短，以一种很轻松搞笑的手法在告诉你，女主角的婚后生活有很多问题。

女主在出轨边缘，男主也隐隐有这个倾向。

值得一说的是，前半的这个部分超级好笑，导演亲自上场给你剪。

通常是，前脚才把男女主相遇的过程和女主男配的相遇都拍得非常唯美，下一帧就是刘以豪打呼噜，刘以豪翻白眼，刘以豪拉屎……这是吃了多少普男，才能如此精准复刻每一个普男的日常……可能我个人笑点比较低吧，我连他公公的冷笑话也觉得好笑。

总之，前几集非常轻松有趣，而后半则是另外一个基调了。

结论是——没有前半好看。

导演是拍日常的高手，拍悬疑就差点意思了。

在这个阶段，男主这边一直在“出没出轨女同事”之间左右横跳。

女主这边则是开始暗示观众，女主玩的这个交友软件有鬼。

先让你误以为和女主在聊的人是药剂师，然后推翻，再引导女主大学同学兼ex兼现任同事（这个buff好多）那边去，再推翻！

就是这一段就是我觉得安排得不够好，有点拖沓了。

按照前半那种利落剪辑风格，这里不应该啊！

这里不就是最该给他一刀果断咔了的地方吗！

这有点像没分配好的问题，对照女配那边是一点一点，累计到可能出轨，男配这边是前面铺垫不够明显，一个出差戏份突然给你刷到满级。

所以看台南出差那段的时候不免有又长又突兀的感觉，就像男配自己说的那个梗——一上来就那个，那叫QJ……但熬过去之后，精彩的也来了——先是药剂师“黑化”，用了一闪而过的女顾客的call back。

那里开始，上悬疑味了。

女主发现男主可能出轨……结果，引出了，最重要的，把整部剧拉回到童话高度的男女主坦白局。

这里，我不得不再夸一次，剪辑好会骗。

直到最后一刻，你才发现，在交友软件上一直和女主角发消息的rain是女主的老公。

女主看似在精神游离，其实对象是自家老公，而且是她老公的“刻意为之”，目的是为了努力跟上自己老婆。

在这个坦白局中，前半段的那一连串家长里短，不再只是给你看个乐而已，其中暗藏了各种小线索都被一点一点地捞了出来，再推翻。

一把把双出轨的迷给锤碎了。

看到这里，你说，这怎么不算童话？

这简直童话死了好吗！

没出轨搞女同事就算了，还想用交友软件跟上老婆的节奏……主打一个——不可思议！

这大概就是台剧独有的造梦技巧吧。

十几年前，台湾用大把的偶像剧，给年轻人编织了各种梦幻的爱情梦，多少人看坏了脑子。

十几年后，还是这群人，看似把他们当年造的梦给你敲碎了，到最后，你发现，他们看来是想用中年童话再收割你。

话说，台湾的电视行业是有什么提高结婚率的kpi吗？

当务之急看起来不是要搞经济、重回亚洲四小龙位置的样子……不过，家长里短的故事确实是不好说。

看惯美剧那种快节奏和一堆阴谋的，大概率是不会喜欢家长里短的。

这个赛道厉害的还是在日本那边。

在日本那边，最厉害的，还得是笨蛋节奏。

顺便说一句，最近正在上热点，没有之前的重启人生好看。

但也不赖，主要还是想看看，后面还能有多离谱……这一部，也还行，可以看看。

剧里延续了近几年的台剧特色，没有一个角色，算得上是真正的坏人。

几乎每个配角都跟特别订制似的，不是单纯推动剧情的npc。

都多多少少的存在毛病，又有不可代替的优点。

没有人是完美的，生活需要妥协。

结尾绝对不是爽的，想看爽的，可以去看看《重症》，那是爽飞了！

这似乎也是最近台剧的特色，比如《影后》，也没有很爽的结尾，但是角色都非常鲜明，有人味。

最近的台剧，集本上都是群像戏的正确打开方式。

如果日常戏很无聊的话，可能大概率就是因为人设单薄，没撑起来。

而这一部里，鲜明的人设和职场日常一配合，上大分。

女主这边，和大学同学那种嘴上吐槽，实际上帮你买拖鞋的“越界友谊”，也很有层次感，很鲜活，就是有点出差那段男配有点太跳了。

男主和同事聚在一起讲废话，趁女主出差去男主角家开派对什么的都挺有意思，和女下属之间隐隐情愫的发酵更是确实有迹可循，不突兀。

看这样的日常戏份，也让人仿若回到了一个没有卷生卷死、还会和同事做朋友、谈恋爱的“童话”时代。

毕竟，现在谁还和同事做朋友！

但以前，我真是会和同事去喝酒、打麻将什么的……

婚前白月光，婚后变智障，婚姻生活真的能不被situationship打败吗？

原文参考：打不过就加入婚姻的situationship有一部分台剧是这样，崭新的吐槽骗你进来，看完后发现，shit，又是一个旧故事。

但因为女主骂shit、吃大便啦等脏话连篇的画面特别治愈跟性感，就让你忍不住会一直看下去。

对，我说的就奈飞一次性全放出的新剧《童话故事下半集》啦！

以下影评包含海量剧透，大家自行选择看或不看（剧也一样）。

整体上还是一个很正能量的婚姻故事：即便包含吐槽、愤怒、和婚外情的边缘试探，女主还是没有逃脱婚姻对生育、情感的桎梏，留在了和王子枯燥的婚姻故事里——正能量的部分是两个人不同程度的都被另一种非婚姻脚本的爱情对象的生活动摇，即situationship。

如果说2024年有哪一种爱情让我觉得又好笑又鄙夷又向往，那只有一种就是牛马的爱情，忘了是那个公号的吐槽，一句话概括的特别精准——宫女太监对食罢了。

但双职工家庭如果有这样对食的搭子，既可以满足吃饭的欲望，又能满足精神（上班/甲方耗费的）需求，不觉得很完美吗？

下班后两个人就可以积极快乐的做一个爱情智障，没事可干的时候生一个宝宝，这，不太圆满了嘛！

但圆满的故事通常都不好看，所以这个剧增加了很多阻力，恰恰是这种阻力让双职工的爱情都变得单向且好看：女主篇女主的男同事是她大学时代的前男友，和女主一样是个脏话连篇、嘴硬心软的艺术家，表面上看起来在各个交友软件上流连忘返，实际上天天关注女主的情感动态，希望她了婚赶紧跟自己结婚…

但女主不会选择前男友出轨的终极原因我觉得应该是女主不喜欢跟自己一样的人，另外这个前男友表白的timming和想跟她结婚的想象，都不是女主想要的。

看到这里又觉得女主其实很聪明，她的直觉还蛮准的，因为剧里很明显前男友再次对女主心动的时机发生在女主想生孩子时那柔和的一刻——这一刻，恰恰也是女主再次爱上老公、想给老公生孩子的一刻。

爱上一个爱上自己老公的女人，咱就是说前男友这个timming真的是要命。

就有点好笑也有点好磕。

——其实即便女主跟老公离婚跟这个背德鬼前男友结婚再离婚，好像逻辑上讲也没问题哦，就多一个选择多一份成长嘛，虽然不知道会不会多一笔钱。

曾敬骅饰演的药师也是男同事和老公的mix混淆篇，就不单独展开了，大家可以自己去看，也还不错哦。

——像是另外一个世界的胡医生（好东西里面那个）。

男主篇男主的女同事是个单亲妈妈，没有孩子但已经结婚的男主在一众有了孩子并且更不行更不尊重老婆的男同事当中，显得比较有吸引力——比如帮女同事带孩子，帮女同事挨骂，帮女同事搬重物，帮女同事挡酒…虽然剧里的设定是男主跑回去跟表白的女同事说清楚自己的缺点（生活种种邋遢细节），说自己不值得对方喜欢，自己也不喜欢女同事——虽然男主真实纯洁的让人感到不真实，但难道不更好磕了…毕竟只要不跟男同事结婚，你就可以只看到他被妻子、妈妈宠爱的最强、最好的一面？

这样看其实做单亲妈妈并且做小三也挺好的，不用照顾老公，还能保留对男同事不切实际的向往。

但男主大概率也不会选择女同事，因为比起女同事，跟已经兼容过自己的老婆维持现状，还能维持女同事对自己的喜欢，不就挺好的嘛…不过如果跟老婆离婚了跟女同事结婚也挺好，毕竟男主想生孩子但得了无精症嘛。

整体上来说，这个剧真的还蛮好看的，虽然男女主没有离婚，但已经有了离婚之后不错的新选择，编剧/导演真的蛮会讲故事的。

——当然啦，困扰当代人的问题一个也没解决——要不要结/离婚？

要不要生孩子？

要不要买房子？

但这些问题想尝试通过一部剧解决，不又是另外一部童话故事了嘛！

另外，婚姻状态让男女主显得更有吸引力和性张力——虽然是对第三者而言，但在封心锁爱、低婚绝育的时代，这不是最好的催婚教育嘛。

看到第七集开始积极备孕已经想弃剧，但是后面因为无聊又捡起来看，庆幸第十集我看到了宜林和学长一起去台南出差，看到他们之间的羁绊和原来的原来 rain是学长。

前情埋了那么多伏笔。

关于第一次灵魂情侣app的时候宜林就在吐槽学长玩那么多交友软体，到第十集才发现，他ID是rain的那个放在了手机屏幕后滑好几页的单独页面。

前面那些交友软体都是为了rain而打得掩护而已。

=====马德！

搞我心态 rain怎么会是她老公！

烂剧！！！

她老公又妈宝又没主见家务也不做，女主为了满足他可笑的自尊都跟婆婆一家说自己不孕床都被搬到楼下阿胶中药都喝第二碗的情况下才说是自己的不孕！！！

这什么垃圾男人啊，编剧给我去死去死去死！

这部剧烂到爆！

价值观就是一坨💩！！

=====在台南的街上，学长又一次问宜林：要不要在一起？

和他们大学那年在飘着大便的积水操场问的一样。

宜林也是大笑以为他在开玩笑，但和此时此刻一样，学长又是认真的。

以至于到了饭店准备继续剪片子的时候学长都要追问，要是再来一次 我们会如何？

事实就是他们如今就是最好的状态，再进一步他们的感情变成情侣甚至婚姻，也会变得和无数个婚姻一样，充满打呼、洗碗、不修边幅。

而与此同时的平行时空里，友友却可以和明着爱慕他的后辈一起收拾客厅的残局。

你看，他又不是那个只会把披萨从餐桌平移到厨房的人了。

果然爱到最后，都那样。