爱情无线牵

想写这篇东西, 记录些什么, 自己的生活吗, 总觉得好像和这部电影渐渐无关.以前的自己很像女主, 一个人没亲戚没朋友在美国晃了三年. 不需要男人, 觉得自己可以take care of myself. 不想要吵架不想要难过. 所以因为害怕受伤, 每到一个点, 最初的那个点, 就选择分手选择离开选择不去面对选择不去解决任何问题. 只可惜无论你是谁, 最后都会碰上一个制约你的无赖. 无论发生什么他都不会走因为他爱的是你的人而不是你的任何附属品. 他想把最好的给你他想和你一直生活下去, 所以无论发生什么他都有坚定的信念并且会尽他所能保护你不受伤害. 是的, 像女主的妈妈说的. Be hurt. The world can take it. 是的. 在怕什么呢. 当你眼中那个tall, annoyingly happy, has the best heart出现并且你认为他就是the one, 你认为他给你了别人所不能给你的感觉的时候, 为什么不自己去把握呢.也许会有无尽的争吵无尽的需要磨合的地方, 但是, 至少对方愿意留下来陪你吵愿意和你一起解决问题. 也许这才是一段relationship里面最重要的部分吧. 只是女主一开始不懂. 我一开始也不懂. 又因为身边有一个一天到晚吵不停的ABC损友向我灌输她的happy theory认为一旦有争吵就是感情应该停止的时候, 所以我一开始退怯了畏惧了. 不过和无赖date的好处就是他一定赖着你不放. 算了发烧不退又有点肺炎昏昏沉沉看了这部片子我也不知道我在写什么. 无非是因为等着无赖熬姜糖水等到无聊. 也许有一天我们会分开. 也许. 但是这一份爱又怎么会忘. 气球, period mix, cupcakes, 女主生命里的best sex. 顿时想起了我和无赖. 198朵玫瑰. 北京的大屏幕. 下雨天的一袋子药. 玩具店里所有我最喜欢的毛绒玩具. 每次生病给我煮得药. 我难过时候背我起来看到的两米多的世界. 我们去过的地方. 一起看过的电影. 其实最开心的是, 可以每天一起上学, 下课, 手牵手.无论过了多久我都会记得.是的, 也许这不是最好的爱情电影, 却让我想起了我最好的爱情, 在这最好的时光里.

有一種女孩，聰明伶俐，漂亮能幹，能力超強，一向獨立自主，很少求助於人。

她人緣不錯，朋友不少，條件極佳，卻很少見她投入戀愛之中，一來眼光高，二來認為自己有足夠能力照顧自己。

然而，最重要的原因其實是：她並不相信愛情。

不相信愛情能持久，也沒有把握陷入愛情的自己能安然抽身，與其必須承受愛情破滅之後的傷心，倒不如從來不曾有美好的開始。

電影『飯飯之交』（No Strings Attached）的女主角，就是這樣的典型。

她和『戀夏五百日』（500 Days of Summer）的Summer，以及『愛情藥不藥』（Love and Other Drugs）的女主角，有著如出一轍的原則：堅持將兩人的關係維持在“喜歡”的範疇中。

寧願與看對眼的男主角維持有性無愛的關係，也不願將麻煩的愛情置入其中。

可以做愛，但不能有愛；可以有快感，但不能有情感。

所以，她們習慣與一般人反其道而行，戀愛中最私密的身體，在她們眼中反倒成為安全之境，因為激情只在轉瞬之間，過了，就過了。

而戀愛初始，純情的牽手與接吻，反而成為她們刻意迴避的舉動，因為溫情往往在心頭久久不散，以為過了，卻總過不了。

她們認為只要不交出自己的心，一切就能在自我掌控之中。

然而，越是害怕失控的人，往往就是最容易失控的人。

因為害怕自己太依賴一個人，所以甘脆誰都不要。

電影中，女主角極力避免男主角進駐她的心。

他為她費心特製的CD，她故意嫌多餘；她MC來時，兩人相擁到天明，什麼都沒做，一覺醒來，她竟歇斯底里地喊：『有穿衣服比沒穿衣服糟糕！

』這句令人捧腹的話，忠實反應了她逐漸陷入愛情，因而產生了不知所措的焦躁感！

不想失控，卻越來越失控；不想去愛，卻越來越愛。

這就是：愛情！

我想起一個優秀美麗的朋友，多年來她身邊始終不乏追求者，但她從沒答應過任何人的追求，她對朋友一向熱情，但只要發現無話不談的朋友變成了追求者，她會馬上毅然絕然的與對方劃清界限。

她總說自己對愛情沒有強烈的渴望，以前我信以為真，直到慢慢認識她以後，我發現不是她不需要愛情，而是她怕愛情最後會傷了她的心，讓她無法復原。

她就像電影中的女主角，一旦決定去愛，就會傾盡所有，然而，傾盡所有的同時，過度氾濫的情緒亦會不自覺劃傷彼此。

她不想讓自己失控，所以情願和愛情保持距離。

不愛，不是不想愛，而是不敢愛。

於是，我慢慢明白：不輕易去愛的人，往往都是用情至深的人。

正因為用情至深，才必須在愛情中小心翼翼，亦步亦趨，深怕一不留心，心就會碎在愛情裡。

而後，再難去愛。

不愛或者無愛，並不影響生活繼續，影響的是心理感受，只要喜歡的感覺，心就不易大幅波動，少了心的波動，人就不會患得患失，不在正常的軌道之中。

我想，她們真正害怕的其實是自己。

害怕戀愛的過程中，層出不窮的摩擦之下，變得歇斯底里的自己；害怕一旦交出真心，就會任對方予取予求的自己；害怕無法承受悲傷結局，漸漸變得委屈求全的自己；害怕愛情走了以後，瞬間被掏空的心，彷如殘破廢墟的荒涼處境。

難以承受分離，因而無法勇敢去愛，情願故作瀟灑轉身離去，以為無愛就能一身輕，卻不知道明明愛了，偏說不愛，已挽不會節節敗退的心。

最難雲淡風輕的人，往往愛說雲淡風輕。

總是越在意，表現得越無所謂，越難過，看來越幽默，也許她真正害怕的是卸下武裝後，比任何人都脆弱，完全不堪一擊的自己。

就像多年前，她無法面對父親過世的殘酷事實，於是，她逼自己變得獨立自主，讓自己不再依賴任何人，她以為這就是堅強，但事實上，真正的堅強，是承認且承受自己的難過，並相信，再怎麼傷心，這世界都能承受。

親情如此，愛情如此，這世上所有的感情也是如此。

如果不相信，就會永遠逃避。

我一直認為與其假裝快樂，不如真心難過，因為我們唯有面對自己的脆弱，坦誠自己需要別人，才不必以麻目的方式過活。

活著不難，難的是有喜怒哀樂的感覺活著，人生其實沒有什麼意義，但如果能在短短數十年中深切感受愛與被愛，那麼，在倏忽而過的時光中，或許就能留下一種恆長的溫暖，這就是我心中有意義的人生，也是電影最後，女主角終於勇敢追愛的緣由。

　　最近看的幾部美國電影，不約而同先“性”後愛，雖然東方人對“愛”與“性”的看法不若西方人那般開放，但我總覺得不管是先愛後性，或是先性後愛，對大多數人而言，性與愛始終不可分離，不同的只是認知差異所造成的順序差別。

就像一般人認為“愛情四步曲”，順序應是從一壘到四壘，隨著“喜歡”慢慢進展到“愛”的階段：牽手，接吻，愛撫，做愛。

但是，“愛情”並沒有任何規則可言，電影中先到三壘、四壘，再倒回二壘、一壘，先上床再約會牽手，結果仍是性愛合一，最後留下來的還是：愛情！

或許所有的親密關係，潛意識渴望的都是與人靠近的溫度，包括了生理與心理的真實欲求，不管是哪一種契合？

都會逐漸生出一種微妙情愫，有一天，當床伴與愛情劃上等號，愛情就會展現世上最迷人的歡顏，並以長久的溫暖聯繫彼此的心，這樣的關係將不再是束縛，而是美好的牽絆。

當然，只要有愛，就難免會受傷，如果我們因為怕受傷，就不敢去愛，我們錯過的將是生命中最精采的片段。

我和女主角的媽媽一樣相信：『這世界承受得了妳所有的傷心。

』所以，別怕！

趁世界末日之前，勇敢去愛吧！

原文發表於：http://blog.sina.com.cn/aiyung

period mix1. “Evenflow” – Pearl Jam2. “The Tide Is High” – Blondie3. “Red Red Wine” – UB404. “Sunday Bloody Sunday” – U25. “I’ve Got The World On A String” – Frank Sinatra6. “Muddy River” – Johnny Rivers7. “Bleeding Love” – Leona Lewis8. “Here Comes The Flood” – Peter Gabriel9. “Red Rain” – Peter Gabriel10. “Waterfalls” – TLC11. “Red Red Rose” – The Weepies12. “Red Tide” – Neko Case13. “Why Does It Always Rain On Me” – Travis14. “I Love You, Period” – Dan Baird15. “Just A Girl” – No Doubt16. “Here Comes The Rain” – Eurythmics17. “Everybody Hurts” – R.E.M.18. “Stormy Pinkness” – They Might Be Giants19. “Time To Flow” – D-Nice20. “Blood Is Thicker Than Water” – Wyclef Jean featuring The Product G&B

你知道，如果有一个男人在例假的时候给我煮汤喝，为我精心制作一张CD；在情人节的时候为我安排一个约会，并且每天可以拥我入睡；更何况那个男人如艾什顿库彻那么帅，我一定会在睡着的时候也是笑的。

故事感觉还是有点剧场版《实习医生格蕾》的意思，毕竟女神这次是演的一个医生。

但是，除了医生的工作时间外，故事基本就和“实习医生”没太大关系了。

这女神和男主之间的纠葛，可以一直“追溯”到14岁。

当年，男主的父母在闹离婚，情绪低落，于是，在夏令营里头，女神就把自己给贡献出去了。

多年以后，女神的好友组织了一场“内衣趴体”，俩人再次重逢。

当年，那个“手指”的梗，双方还是记得的。

女神也不客气，既然见着了，那就是缘分。

正好有件事儿需要男主帮忙。

男主，以为是“好事儿”，衣服的颜色基本代表了脑袋里头的想法。

但是万万没想到，女神竟然是让男主帮忙参加个葬礼。

嗯，看得出来，这个场面，还是比较尴尬的。

一转眼，又很多年过去了。

男主基本是靠着明星老爸在片场捞了个打杂的差事，而女神已经麻省毕业成为实习医生。

这次见面，也是相当的偶然，“手指”的梗大家都心照不宣了。

这次双方礼貌性的寒暄，很大程度上，大概是男主有点“自卑”了。

毕竟，自己现在一事无成，人家已经成为医生。

回到家中，男主还是有点颓丧，明星老爸看到儿子这个状态，一语道破天机。

不是，父子之间谈这个问题，多少可以不那么直白的吧。

男主还在郁闷呢，更大的打击来了。

这突然出现的，不是自己的前女友么？

到现在，男主还没弄明白前女友到底是为什么选择和自己分手的呢。

好么，来自“前女友”的报复，就是做不成女朋友，那就做后妈呀。

男主在这样的暴击下，直接KO。

还好，男主即便是个鲁蛇，还有俩超级损友。

其中一个，有俩老爸，对于男主的遭遇深表同情，但同时又比较万幸，因为自己只有俩老爸，完全没必要担心老爸会偷吃前女友的事儿。

而另一位损友，直接担心起男主以后和老爸相见，到底是喊老爸呢还是喊连襟呢。

求安慰是不可能的， 男主此刻，只想喝死。

第二天清晨，男主醒来时，在一个陌生公寓的沙发上，一丝不挂，旁边一个小妹非常淡定的在喝咖啡。

要说男主是不是有一点尴尬，那还真说不清楚。

反正，男主也是很淡定的找自己的裤子了。

裤子没找着，又出来个妹子。

这下，男主有点慌了，昨晚喝断片了，到底“干”了什么，自己是真的不清楚。

让男主更慌张的是，很快，又出来一个膀大腰圆的大汉，直接把男主的袜子甩到了男主的脸上。

昨晚，到底发生了什么？

男主已经脑补了很多少儿不宜的画面。

好吧，不逗你玩了。

女神终于出现，让同居的室友别开玩笑了，真实情况是，男主的裤子，在女神房间呢。

好吧，乖乖去房间吧，这一路，众目睽睽之下，男主走得也不太舒坦。

到了房间，俩人终于可以好好唠唠了。

昨晚其实啥也没发生，毕竟男主喝大了。

但是，喝大了以后，可是上演了相当禁忌的画面，如果女神不是14岁亲自验证过，如果女神不是上的医学院，男主此时大概不会是这个待遇了。

撩拨了一夜，男主发完疯自己躺了，女神可是心情久久不能平复。

赶紧的吧。

敌方还有30秒抵达战场，完全可以来一次。

好吧，也算是对得起这么多年的“量子纠缠”，俩人很快就发展成为“长期炮友”的关系。

之所以成为这种关系，很大程度上因为女神处于主导地位，男主虽然想着进一步，但奈何实力（经济实力和社会实力）不允许啊，这么“拉胯”的条件，实在太“松垮”了。

反正，此后的这段“日子”，只要女神不工作，就偷空去取个“酸奶”。

大家室友一场，基本也是看破不说破的保持默契就可以了。

不得不说，这样的“游戏”，还是相当刺激的。

大家完全是为了“共同的兴趣”聚到一起，各取所需，还不用承担什么责任，想怎么玩就怎么玩。

当然，只有“特定时间”没得玩。

要说，这合租的生活是不是一起久了，连生理期都会同步呢？

反正，这小小的“爱情公寓”，也有短暂的打烊时间。

但男主此时已经有点心心念念，不干那事儿，也可以聊聊天啊，再说了，三个女人一起生理期这可以理解，一个大老爷们也生理期，这算哪门子说法？

反正，一个蛋糕就收买了室友开门。

男主，此时可是得到了“表现”的机会。

一夜无话。

男主以为，这下女神都应该感觉到“温暖”了吧。

但是，女神一看，我去，现在俩人发展到可以穿着衣服睡一起了，那还得了。

你赶紧走吧，找个女朋友，别在这儿浪费时间了。

这……一时之间，男主有点懵了，这麻省理工毕业出来的高材生，脑回路就不是一般的清奇啊。

当然，女神对于“炮友”这个问题，也是身体力行的。

男主是什么想法她不知道，她也不想知道，她反正知道，和一个“长期炮友”发展下去，必然会产生羁绊，是时候“断舍离”了。

男主也是有自尊的，这样莫名其妙的被女神给飞了，飞了就飞了，天涯何处无芳草呢。

好么，这次来个大的，这架势完全是要1V2呀。

但是，下一秒，俩女人自己玩起来了，完全拿男主当空气。

这年头，男人还真不是人啊。

肉眼可见，这女神的“断舍离”必然是断了个寂寞。

想想还是“炮友”好，又巴巴送货上门了。

但是……。

虽然，男主其实啥便宜也没捞着，但看到女神上门，内心还是很愿意“让子弹飞一会儿”的。

见好就收，见好就收。

女神还是“名正言顺”的宣誓了主权，这个镜头，完全可以和凯奇大叔在《变脸》里头成功拿到香烟一拼。

既然这样，那必须要“见家长”了。

这四人聚餐，应该还是蛮尴尬的。

虽然现在老爸和“后妈”选择了风轻云淡，但小俩口内心的滋味儿……

可以看得出来，为了这次见面，小俩口还是做了很大的心理建设的。

然而，不管如何心理建设，当听到这俩号称要“响应国家号召”时，小俩口还是彻底崩了。

作为儿子，面对老爸和前女友，还不怎么好说什么。

但作为麻省理工毕业的精英，啥时候受过这种鬼气，直接操起了加特林。

这番突突突，男主心里那个解气啊。

吃完饭，就提出了“进一步”的要求。

可惜，不好意思，女神对于“进一步”要求，头摇得比手还快。

再次被拒，男主的“好日子”也是过到头了。

痛定思痛的男主，开始发现，这个社会，就是这么的残酷，如果自己一事无成，那“谈恋爱”就是耍流氓。

所以，故事发展到这里，男主必须要发展自己的事业，让自己和女神站在同一个“门当户对”才阔以。

这不巧了么，男主一直在摄影棚打杂，也是有点自己的想法的，平时也喜欢码字。

不过，如果想凭码字就码出个金饭碗，那也是凤毛麟角。

但是男主还是有点资源的，自己老爸正好是圈里头的明星，正好也有一帮人需要和男主老爸交换一下“资源”，正好有个美女编剧看上了男主的本子。

这么多“正好”加起来，男主如果再不成，那真的会让女神瞧不起的呢。

好吧，庆功宴来得水到渠成。

美女编剧选择的庆祝方式，也是很“水到渠成”的。

眼看着男主要沦陷，那边女神已经后悔得肝肠寸断。

在这千钧一发之际，男主的老爸住院了。

病情嘛，基本就是个“马上风”。

前女友经过这番折腾，“造人计划”也没兴趣了，说自己还有个约会要约就先走了。

好吧，前女友这也算是做了一件好事儿，给女神争取了时间。

但是，等等。

你们这么“作”，让美女编剧如何自处呢？

人家衣服都自己脱了，结果被凉凉了。

报复，那是必须滴。

其实片子剧情没有太出奇的，能够猜得到的俗套，但是男女主角倒是精彩的。

总觉得女主角有点熟悉，查了后方知是刚看过《黑天鹅》的缘故，另外还有提及曾在年少时演过《这个杀手不太冷》。

另有一译名为《先性后爱》，可能是噱头、为了票房吧！

究竟是先爱后性还是先性后爱，当然我是偏向于后者。

如果真的是为了有爱的婚姻的话。

但现在更多的是先财后婚，这是现实，也是现实的悲哀。

想查一查、留点痕的另外一个重要原因，是因为女主角叫艾玛。

与《一日》的女主角名字相同。

电影的主题也有一些相似，在看时有点时光错乱之感。

人生的主题的确太多了，搞得现代人不知道以何为主。

中国人又多以宏大的家国主题相联，所以失去了方向。

一个月前一个修行的朋友说了这样一句话，“万般神通皆小术，唯有空空是大道”。

他说这是他那神通广大的师傅的口头禅。

“空空”的道理是懂了，但是真正做起来还是很难的。

所以，更羡慕和向往那些“先性后爱”的经历和阅历。

“曾经沧海难为水”，悟一个“空”已很难，何况“空空”呢？

马伊俐倒说了一句生活禅，“且行且珍惜”！

“一日”的题目也属于临时想出来而写下的，感觉有点自鸣得意的禅意！

今天查个词，忽然发现原来这个片的非常文艺有趣的题目就是“炮友”的一种稍微文雅点的说法。

简称叫NSA。

挺逗，感觉跟ONS有异曲同工之妙。

其他说法包括，fuxking buddy，a friend with benefits。

前者生动活泼，后者简单易懂。

还查到一些诡异的俚语，举个例子，booty call，booty是指sex吧，所以这个就是指夜里1点接到NSA的一个温情脉脉的电话：“睡了么？

我好寂寞。

过去坐坐聊会儿可以么？

”炮友一般都有些基本准则。

最近还看了安妮海瑟薇的《爱情与灵药》，也是炮友变爱人的片。

不管打炮关系能不能发展为恋爱关系，打炮期间大家遵循的规矩都很相似。

像电影里演的那样，不谈情不说爱，不牵手不打啵，不送玫瑰花不过情人节。

你给我带一个3块钱的盒饭过来，我应该感激涕零；ml完就迅速离开，免得大家尴尬。

聊天大概也只会聊哎你以前试过多少种姿势，决不会一边折腾一边聊什么我的老妈正在生病我很想家。

所以想想看，比起亲密无间的情侣关系，倒是炮友更微妙更难以把握，平时跟朋友聊的话题大概都要慎重再慎重，一不小心就该误读成了别的什么。

这些林林总总的简化起来，倒是有点像个公式，朋友+炮友=恋人。

一般人谈恋爱都是从朋友做起，这种“炮友爱情片”就故意把日常生活的模型打破。

当然不能说炮友就不能发展成恋人，这些总有前提的。

你看片子里的娜塔莉，清纯可人强大独立，找炮友纯属为了满足自己的生理需要，既不心灵寂寞也不矫情黏糊。

这样的女人可敬可佩，自然也可爱，所以不妨谈个恋爱试试。

但是现实生活里的炮友么……至少在我们扭捏的大东亚文化圈里头，大家要是一不小心下半身了肯定要努力从上半身给自己正名，就像是俗话说的当婊子立牌坊。

猫扑天涯上每天不知有多少恶俗狗血的吐槽贴讲的是这茬子事儿。

要不你说，为什么尼轰国的动作爱情片里面的女的，非得一边爽着一边叫雅蠛蝶雅蠛蝶呢？

所以啊，我们的文化就算可以接受炮友，但很难接受炮友变爱情。

炮友若是硬要谈上点感情，很容易就成了炮灰。

http://jiaren.org/2009/08/28/liangwendao-4-sex-mate/上文中，梁文道坦诚自己最矫健的时候同时拥有四个炮友。

我唏嘘万千，牛人就是不一样，确实够矫健的，不光身体，还有精神——谁受得了同时在这些女人间穿梭来去整理关系啊？

不过结论似乎只是，他搞的定就让他自己去搞嘛……我们有得八卦有得看热闹，然后回头老老实实地恋爱结婚，过自己普通人的日子。

说来这部轻性喜剧（以“性”为噱头，口味又不重）在剧本创造阶段就锁定了哈佛心理系的女神来出演女主，熟悉女神的人都看过波姐那个狂野的MV吧，学识渊博又精明能干的女神确实有女神经病的一面，所以让她来出演这个外强中干、独立自主，又内心敏感的角色简直就是100%的绝配。

第一个话题 “性”趣既然贴着性喜剧的标签，自然有很多“Fuck”“Dick”，但除了台词，画面尺度最大不过是男主漏屁屁了。

其实，它本身还是个小鸡爱情片，因为它还是一个浪漫的故事，至少对于大洋彼岸的男女青年来说更是如此。

看起来这是一个“先性后爱”的故事。

故事一开始是一个腼腆的小男孩和一个有主见的女孩，然后是他们毕业前及工作后的两次碰面，简单交待了两个人的家庭背景后就马上“制造”了一个机会让两人迅速的建立了炮友关系。

为什么对“先性后爱”打了个引号，因为女主只要“性”，反而是男主想要的是“爱的补偿”。

还可以从男主与父亲之间的对话看出影片想要表达的性与爱关系的态度，父亲说过，你睡过我现在的女友，我还觉得生气呢，但父亲在病床上唯一想到的女人还是儿子的母亲。

这也不是说我们对乱搞男女关系的包容。

首先，影片中的明星父亲就是个充满性诱惑和征服欲的男人，本质上他是在儿子与女友分手后才确定了这个关系，对于儿子的伤害来源是将一个已经伤害过儿子的事物又以另一个身份领了回来，并且还想取代夫妻的身份。

这种伤害属于亲情层面上爱的伤害，跟性没有半毛钱关系。

爱需要两个人和谐融洽，性生活同样需要的是两个的配合，比如男主和学校女导演的亲热戏，男主的心思就明显没放在做爱的当下，而女导演也不能摆脱理性的询问，少了女性感性的魅力。

说简单点，良好的性生活是美好爱情的添加剂，没有性的爱情可能是“高尚”的柏拉图式之恋，但“高尚”是柏拉图对纯洁的完美倾向，那种倾向只有极少数人愿意去尝试领悟才显得“高尚”（舍弃“性”的爱是不是完整的爱情？

），更别谈又有几个人一定坚持得到最后；反之，没有爱的性关系只能解决身体最基本最原始的一种欲望，如果你像女主那样单单也只需要满足那点点欲望，谁也没有资格在道德层面上指责你，因为他们玩得是你情我愿，不伤害彼此的感情和身体，不牵扯共同朋友之间的友谊和利益。

最不好的一种关系就是想要靠性来赢得爱，这种结构顺序的先性后爱，是在用性来绑定关系，用强加给对方的道德和责任来给对方压力，这样得来的爱背负太多的誓言和责任，反而对以后的生活埋下隐患。

“性”不过是一种行为，只有在一些宗教教义或者法律明文规定的范畴内的性行为是不允许的。

两个能够完全对自己负责的成年人，选择“性”与“不性”，是他们之间的自由和默契。

前提是电影里的角色人格独立且完整，美国人权自由度容纳不殃及社会的个人错误，特别是不存在道德绑架。

在中国，这种“性伴侣”现象还没有被社会道德及文化完全的接纳，因为对于很多人，性与爱的关系是不清的。

爱是感觉，性是行为，爱与性可以结合，也可以不同时存在，至少双方在爱与性方面要有一种共识，处于对等与平视，关系这个跷跷板才有一直玩下去的乐趣。

第二个话题 接受爱情很多电影或故事会讲述如何遇到爱，如何追求爱，而这个故事更多通过女主的视角来表现一种接受爱的方式过程。

女主是如何“先性后爱”的人，首先要感谢这个被“先性”的男主是个大大的好人。

二代高富帅的身份，腼腆低调的为人，阳光俊朗的外形，最必杀的是愿意为他人着想并服务的热心肠。

所以一开始的各种游戏规则，他都能顺应着女主，而“不求回报”这一电影标题，也切合了他的耐心陪伴。

（补充一下：编剧是女性）关系建立之初，男主因为女主大方率直的新女性个性对女主就有了好感，而且相比女主这边都是医生的一群室友，自己反而显得不够开放，竟然看到女主跟其他男子亲近而吃醋。

在潜意识里这种情绪可能是作为一个有占有欲的男人的羞耻，一次床上关系，女主不当回事儿，自己却想成了一场“圈地”仪式；而另外一种可能，就是愤怒，已经在潜意识里爱上了女主，不允许其他人涉足。

至少随着两人的发展，前者越来越少，后者越来越多。

男主对女主的感情真实坦率，相对来说没那么多心理斗争。

对于女主，我们可以通过剧情的一步步发展找到她的这种排斥爱情的思想缘由。

默契达成时，你可以随心所欲，因为不能维系时，双方都可以在不受伤之前主动退出。

等到关系逐渐暧昧，一切反而变得尴尬，因为你开始在意对方，可如果双方都不开口，再聪明的人也不能完全猜透对方的心理。

可是一旦开口，又害怕因自己的歇斯底里和不成熟把对方吓走，也害怕自己的真心被掏空后得不到填补而空虚寂寞。

“不求回报”说得容易，但本质上我们最起码需要对方有一个回应，我们也才有机会继续下一步的成长。

不管是女主还是男主，在影片中都有因爱而伤心的时刻，真的直面爱情的时候，男主选择勇敢表达不求回报，女主因为渴求着回报而拒绝承认内心。

还有一点，女主“一周上80个小时班，其中还有20个小时夜班；她只有15分钟午休去星巴克买个三明治，没空跟刚睡完的男人吃个早饭······”一个女人当男人用，男人当畜生用的的年代和环境，忙碌是最好的回避感情的借口（至少我经常这么应付我家亲戚，确实好用）。

长期压抑情感的人，往往在情感觉醒时越发敏感和炙热，当意识到自己在乎男主时，自己的独立就被瞬间打破了。

然后伤心、承认、接受，最后躲不过的，终究是自己的心，直到必须为这种新的情感体验画上句号做个了断——追求一把或者彻底告别。

其实最难的阶段不是开始如何相处，反而是刚才写得这么一小段，把这段心路历程展开也许可以拍出好些集电视剧，电影更多的是呈现一种方式和现象，所以会设定一种较完美的方式，而生活中需要的还是你自己的感受和决定，关键是相信自己能承受任何事情的发生。

不犹地说，也许看过这部影片或读完这部影片的朋友会说我倒跟波女神片中的角色有许多认知上的共同点。

我也没必要说女主能等来这么匹配的好男主，而我可等不来一个“美丽善良，包容大方，独立又温柔”的女子来做自我保护的借口。

影片有它的时间设定，而我要体会的爱恨离别每时每刻都可能突然发生，原谅我现实给我的多次措手不及，不能放下理性的一切，将身心完全托付给情感系统。

人们普遍相信爱情是所有情感里最美好的一种，或者说一个人的爱情没有圆满就是遗憾的一生？

那是因为人们寻求的不是爱情的状态，而是爱情的果报。

不要总拿多数人的认识和过去人的认识来衡量少数人和后来人，因为除了爱情，我们真的还有许多事情需要处理，我们还有许多事物值得奉献，与其哀叹着“爱情何时眷顾我”，倒不如去做更多能让你享受的有意义的事情。

很多福报都不是你求来的，而是你真的去做了对众生有意义的奉献，他们所反还的自然而然的回馈。

而且，真等到爱情开花时，营养丰盛的彼此结出的果实也会更加丰满。

时隔多年，再看一遍电影，又是新的感受。

影片讲述了两个人如何从单纯的性伴侣，到互相喜欢，到爱的过程，一条“我如何爱上你”的线慢慢展开在眼前。

两个人从一开始打赌“只上床不动感情，看谁先爱上谁”，到最后两个人都打破规则陷入爱河，最后最后终成眷属，但陷入爱情的过程不可估量，需要付出、牺牲、相互揣摩，有爱便有恨，有浓烈便有冷淡，有甜蜜便有心碎。

成年人的世界，只上床不谈感情，不过是追寻mutual fun，各取所需罢了，能够用单纯的性解决的问题实际上是最轻松的方式，而一旦参杂了感情，就像忽然多出千斤坠，患得患失，便再难全身而退了。

就像影片中展现的情侣的日常小细节- 滚完床单后相拥而睡的时刻、情人节用心制作的爱心贺卡、两个人一起喝一杯奶昔......爱上对方的时刻并不是在床上翻云覆雨，而是隐藏在日常角落里这些小细节，不经意间对方的某个眼神 某个小动作，就像丘比特的箭一样射中了你，于是你的心跳突然漏了一拍，从此你的心里就有了他。

往往是这些时刻提醒你，“你可能爱上他了”。

影片的核心，其实就是在探索，在成年的世界里“性”和“爱情”的关系：对方和你上了床并不一定代表喜欢你，但如果对方不想和你上床则代表他一定不喜欢你。

影片其实也向观众讨论了“爱情”是什么？

是最原始的荷尔蒙驱动，是“想和你在一起”，但也是“我将你的一笔一划映入我深深的眼眸里”。

I'd become a weird, scary version of myself, and my throat starts constricting, the walls start throbbing. Be hurt, I can take it. The world can take it. We don't pick who we fall in love with. It never happens like it should.P.s. It is nice to see Frances Ha (Greta Gerwig)& Nick(Jake Johnson) unite here.