分手男女

据说拍这部戏的时候，安妮斯顿刚和世界万人迷皮特离婚。

随后，因为这部电影的推出，和男主角文斯·沃恩也开始了热恋到分手的戏码。

不得不说，人生如戏，戏如人生。

77向来都不喜欢看老外的爱情电影。

认为太草率。

绝大多数逃不出罗曼蒂克、艳遇不断，缺乏感情的基础。

但是这部电影，倒真是让人感觉身临其境。

因为，它的真实。

所以，当听说有一对相恋多年的恋人要分手的时候，我脑海中立刻出现了这部电影，并非常乐意的将碟片借之共勉。

是的，片中的男女主角都没有显赫的背景，爱情故事也不波澜起伏。

每一个争吵都由微小的事情引起，却迅速升级至“森林火灾”。

焚烧掉所有甜蜜的时光，烧掉相爱的温存。

这就是大多数的分手男女楷模吧。

“走在一起是缘分，一起在走是幸福。

”这句话相当的引人入胜。

就像电影中的男女，性格迥异，却能擦出爱火花。

但是相爱只是第一步，幸福的生活还需要互相的体谅与宽容。

然而我们往往都在自以为得到幸福的时候忘了规则。

自以为，相爱就可以将自己的劣根性曝露无疑，自以为，被爱着，就可以无条件无限制的让对方接受自己的一切规矩或者散漫，兴趣或者嗜好。

其实，我们每个人都是鲜明的个体，即使相爱。

也许，在爱情的初期，很多人都容易患上“伴侣强迫症”。

越是爱对方，越想拿自己心中的标准来要求对方。

即使我不说，也希望你懂。

如果你不懂，我会相当失望，会觉得自己选错了人。

被限制的一方，在这种情况下，反而比以往都更有保留自己“陋习”的坚韧。

甚至不惜牺牲唾手可得的幸福，也要捍卫伴随了自己多年的“好伙伴”。

总是不相让的，谁都觉得自己重要的争吵下去……当一方意识到并不想失去这份感情的时候，另一方还在懵懂。

所以，步调终于不一致了。

乱了节奏的爱情，很快会覆水难收。

虽然整个影片轻松幽默，演员各施其能展现个性。

但看完仍倒吸一口气。

相信每一对看完的情侣都会转头看着对方，然后紧紧拥抱。

在我们还没有失望的时候，先学会包容与退让吧。

这一切，都因为我爱你。

ANY WAY，这部电影很现实，还不错！

就如電影名字一樣﹐這是一個分手的故事。

兩個人相遇﹐相愛﹐共同生活﹐吵架﹐分手。

就是這麼簡單。

本以為這會是一齣大團圓結局的荷里活式喜劇片。

不會是真的分手吧﹐一定是誤會﹐一定能解決的。

可是﹐一邊看﹐心一直往下沉。

看完這齣戲後﹐居然有點想哭的感覺。

一切都太真實了﹐最後一幕﹐分手了的兩個人在街中巧遇﹐互相問候時的尷尬﹐那種愕然那種氣氛﹐都叫人心痛。

兩個原是最親蜜的戀人﹐到頭來便成陌路人﹐叫人傷感。

這幕戲就像揭開了我的傷疤﹐令我記起了某些不想再記起的情節。

分手並不是一個好的喜劇題材。

如果讓我早知道《The Break Up》是這樣的一齣電影﹐我是絕對不會選擇去看它的。

http://wintervalley.blogspot.com/2006/10/break-up.html

可以说感同身受吗？

男人 幽默自信 有一堆亲朋好友 around him as the center.女人 貌美能干 爱上了便全情付出终于到了某天 一切在前一秒貌似还是美满圆美 下一秒便大爆发我受够了为你做饭洗衣 受够了为你收拾房间拾掇你 为什么你不能陪我看我喜欢的芭蕾 为什么你不能心甘情愿的为我洗碗为什么你不能按我的要求买12个柠檬 为什么你要敷衍我不马上去洗澡于是 天翻地覆 各种狠话说尽伤了和气 伤了感情即便这样 女人依旧不要坦诚的说出自己的感受 我要你来理解我 而不是我告诉你怎么做 我要你心甘情愿可亲爱的 原来男人是真的来自另一个星球的 他只看得到 你要break up你有了新的约会对象你花枝招展的出门你对他熟视无睹却看不到你是故意让他吃醋终有一天男人过于极端 开脱衣舞派对 女人broken heart 开始认真思考 想再给你一次机会 也给自己一次机会 一起看演唱会可男人还是较劲是你要分手啊 为什么又邀请我缺席女人哭到令你心碎直到此时 好哥们道出真相因为大家喜欢你 所有的人都围绕着你你做过自己不喜欢 不愿意的事情吗poor girl 为你付出 你又做过什么？

男人顿悟开始重新安排烛光晚餐说出自己的内心话告诉女人 我爱你可似乎为时已晚了女人也重新思考自己是不是真的就甘心这样无条件付出 反而伤了自己最后女人选择独自旅行男人发展新事业日后 街头再见时 更加成熟的彼此 能不能再相爱？

PS:可事实上 现实中 更多的是 女人伤心欲绝 彻底死心 不再爱男人 男人顿悟 回头 伊人已不再。

Breakup看完了, 如释重负的看到这对冤家分了手. 比起王治与莉香的不同时回头, 影片末尾这对冤家回头一笑一眨眼, 算是给广大喜爱HE的群众小小的一个安慰奖. 我想每一对共同生活的情侣夫妻都能从影片中看到熟悉的场景, 持不同背景的婆家娘家人, 女的手帕交, 男的啤酒友, 洗碗, 做饭, 工作, 开车, 装修,牙膏的挤法, 毛巾的用法等等等等一切大大小小的事情都可以让两个相爱或不那么相爱的人彻底发狂, 更别说什么背叛欺骗孩子教育等等重大问题. 两个人单打独斗还不过瘾, 生生扯上第三第四者, 还不是一场混战. Breakup的的确确是婚姻与才华没关系的典型例证. 架吵完了房子卖了人心伤了, 对者空荡荡的公寓两个人落寞以对. 对于男女情爱来说, 爱的背面其实不是恨, 是麻木, 是老死不再相往来的解脱.单纯的爱情的可以是相濡以沫直至相厌到老, 也可以是相忘江湖而怀念终身. 由于造化由于个性, 任何一对倾心相爱的男女都有答案, 可惜是单选题, 就像我憎恨的寡情无义的经济学所说的,机会成本而已. 相濡以沫要的是悲苦做背景, 相忘江湖要复杂无解来成全. 我们一介凡人哪有那么多的悲欢离合, 细细琐碎无奈的日子磨合下, 有时侯爱情之花开了三两年, 败就败了. 真不明白, 相爱的人为什么会吵啊吵, 戳者对方的痛处骂得自己肝肠寸断. 我想他们以相爱的名义蒙骗了所有人,包括自己. 爱情其实一点都不伟大,她自私狭隘排他短命唯利是图, 可是她是有史以来最大的忽悠大王, 财富,名誉,生命,自由在那一刻都抵挡不住她的甜言蜜语温柔一笑. 有些比较爱自己的人, 或者以爱对方的名义实则爱自己的人, 或者不爱人而爱爱情的人, 把爱情变成了相忘江湖. 一个人一些事包裹起来, 放在密封盒子里, 加上锁搁在人心最里面. 缺失另一半人的催化, 爱情就抽了筋短了骨变成了安全的偶像,就成了周朴元的那张侍萍相片, 无害而美好. 为什么隐忍会是被人称道的美德? 因为欲望. 爱情是私欲, 对人的隐忍可以成就相濡以沫, 对己的隐忍可以相忘江湖, 对同一个人你只可以有一个选择. 除非你没有爱情. 我非常不喜欢Breakup, 因为它很容易的戳到我们的痛处.

不再是简单完美的美国式童话，却让我觉得更像是生活；每个人在婚后抱怨时，都认为对方离自己想像中的相差甚远，却没有发现原来自己从来没有为对方弯下自己倔强的腰。

爱是妥协。

——当我看你若无其事地，又去和很多男人约会，我以为你不在乎。

但是昨天看到你在屋子里哭泣，我知道我错了。

你看见我打电动，看棒球，仿佛没有关系，其实我很难过，我在刚分手的那个周末很难过，因为那应该是我们在一起度过的时间。

我会陪你去看芭蕾，去上舞蹈课，因为那是可以和你在一起做的事情。

我以后再也不会让你难过了，我保证。

我爱你。

——对不起，加里，我已经不能再付出什么了。

——你知道，我并没有期待这样一个结局。

流了很多眼泪呢。

这电影真的戳到我的痛处了。

为什么人们都这样善于掩饰，永远不够坦诚，时过境迁才想起后悔。

我也是无法坦诚呢。

ps：珍妮弗安妮斯顿真的好美。

一口气把这部片子看完，回头想想还是有很多地方值得我们深思的。

都说相爱容易相处难，两个主人公Gary和Brook算是一见钟情，但是婚后的生活却不再那么甜蜜幸福，取而代之的是无休止的争吵。

Gary是个大男子主义者，认为自己每天工作很累，下班回家只是想休息一下，看看棒球赛，玩玩游戏，能够少做点家务。

但他却没有考虑到，其实Brook一天上班也很累，回到家还得做饭、洗衣、整理房间等等。

他对Brook所做的这一切都当作是理所当然。

其实Brook很小女人，很容易满足，如果Gary能适当得帮Brook做一点家务，哪怕只是很小的，或是赞扬一下她，她都会很开心，不会觉得她为他付出的得不到一点回报。

Gary总是不肯承认错误，总认为自己是对的。

当Brook责怪他只买了三个lemons，而不是她想要的12个，他就辩解说只是用来摆设的不需要买太多。

当两个人第一次吵得不可开交，Brook气得躲到房间，Gary却跑出去喝酒解闷了。

其实只要Gary向Brook道个歉，Brook就会原谅他的。

难道“对不起”三个字就那么难说吗？

Gary总是很自我，完全不顾别人，想要买台球桌了，虽然知道家里不够大放不下，还是买了。

在家庭聚会上，Brook的哥哥邀请所有人合唱，其他人都配合得很好，他不喜欢，就怎么都不肯唱。

Gary不喜欢芭蕾，Brook喜欢，他没有陪过Brook一次去看芭蕾舞表演。

倒是Brook陪过Gary去看过棒球赛，虽然她不喜欢。

去看一次芭蕾又有什么关系？

关键不是看芭蕾的本身，关键是陪谁去看。

而且多了解一些Brook的爱好也是应该的。

等等，还有好多类似这样的情况出现在影片中。

其实，多站在对方的角度来理性得思考问题，多为对方考虑，也许他们就不会落到非得分手的地步了。

总之，这部片子值得每个人都去看一看，然后对照他们，思考自己的对错。

The Break-Up，Jennifer Anistone今年的新片子，一直放在硬盘里，第一印象应该是那种常见的好莱坞的浪漫轻喜剧，于是选一个心情有点低落的时候来看，未料到看完却心情愈加沉重了。

似乎是徐静蕾的《我爱你》的美国版本。

两个相爱的人同处一室，锅碗瓢盆，磕磕碰碰，我希望你能感激我为你所做的一切家务，你希望下班后回家能放任自由打游戏，吵架，升级，说出分手。

她只想让他稍作改变，他却以为她真的想离开他了。

他身边的朋友说也许她有另一个他了，她的朋友教她佯装约会不同的男人。

因为共置的公寓，不得不继续共处一室，继续互相折磨，用伤害对方的方式来表达自己的愿望，甚至是表达自己的爱。

天……看着，心里都替他们疼。

她去休假了。

回来了，街头遇到他。

眼里仍有眷恋。

一切却已已矣。

相爱容易相处难。

不知道多少人感叹过了。

有一本书，叫做《男人来自火星，女人来自金星》，对男女两种简直截然不同的生物的不同的语言模式、情境下的反应模式等等作了详细的讲解，看完你会发现，原来你们两个之间的问题，不只存在于你们之间，大多couple都存在类似的问题。

如果相爱，就不要轻易分手，让我们，都慢慢学习相处的艺术吧。

最近看的所谓爱情轻喜剧，剧情都很老套或者平常，但是都看的很伤心。

生活中自己很久都没有触碰过爱情了吧貌似，也不像以前会羡慕校园里的情侣，看到男孩子们在宿舍楼下等心上的姑娘时的嫉妒和泛酸，然后内心诅咒情侣去死去死。

心态渐渐平和。

不争取什么，老实的过日子。

恩，就是这样。

说了那么多只是想掩饰我被分手男女伤到了心。

人与人的争吵一旦开始，即使我爱你至深，即使我们感情深厚，也一定要整个胜负，只为证明：错的本来就不是我。

可是谁没有错过呢，每个人都这么的自私偏执骄傲自负。

你不道歉我也不道歉，因着亲密的关系，我们互揭疮疤互相伤害。

最终到底谁赢了没人知道，但是感情却是真正的输了。

当厌倦了，也许还有一方愿意弥补创痕。

或者互相都觉得还不适合然后分开。

影片放到80分钟的时候我跟着珍妮佛哭的稀里哗啦，看着男人手足无措的解释道歉。

也想到和以前的男友互相伤害折磨，就是不肯说一句实话，说我在乎你，说我们别吵了好不好。

没人知道最后他们有没有在一起，我在你那学会了的，也许下次会在别人那里才能用到，也许下次我也要在别人那里学会什么。

第一次我发现，恋爱这种事情其实是需要学习的。

钟情只是钟情，生活又是生活。

我想我还是没有到可以毕业的时候。

如果恋爱基本上是在争吵中度过。

如果两个人真的相爱，为什么可以恶语相加。

明明是放不下。

却还想要对方先低头认输。

两个人都很苦。

Brook代表了好多女性的声音，辛苦工作做家务，“为你做饭，为你叠衣服，把你当作四岁小孩来照顾。

”而这些却不被看在眼里。

Gary也有自己的道理。

每天也辛苦工作当导游，回家想要懒散的看个电视还被唠叨不帮忙做家务。

12个柠檬买成了3个就被碎碎念。

想要自己的台球桌也不被允许。

被说得烦了去洗碗又不让洗。

于是战争爆发。

相互排挤。

争夺房子。

你会不会怀疑这真的曾经是恋人。

明明不想分手的挽救越走越远。

“我们是怎么走到这一步的？

”绝望的Brook在Gary爽约后终于想通了。

Gary也想通了，“陪自己喜欢的人做她喜欢的事情，即使是三个小时一动不动高傲四望的芭蕾课。

”会不会晚了。

“我已经对你没有感觉了。

”这样，激烈的挽回导致了相反的方向。

终于可以平静的真正分手。

街头相遇的时候，可以大方的表扬对方而不是，针尖锋芒。

是不是也是个好事情。

我们。

想要在不伤害对方的情况下。

爱对方。