永久居留

看了这部电影终于明白世界上最遥远的距离是什么，不是生与死，不是平行线，不是你站在我面前却不知道我爱你。

世界上最遥远的距离就是爱与不爱的落差。

很多朋友都说风爱云，只是他不肯承认自己是gay始终无法接受自己的性向罢了，这也就是为什么最后他会开着摩托车跳海的原因，真的吗？

我不这样觉得，无数的人都会说爱没有理由，爱上了就是爱上了，那么难道不爱就必须要理由了吗？

当然不须要，不爱就是不爱，我和你在一起可以是我一生中最美的时光，可是我不爱你！

我喜欢云和风，同时我也讨厌他们，喜欢是因为剧中的一切都那么自然毫不造作，我是gay所以我懂喜欢上一个直男是什么滋味，只是云没有那么幸运，他喜欢的那个直男太善良一直给云希望，这也是我为什么讨厌他们的原因。

希望就是失望的开始，不爱就不要给人以爱的错觉，不爱就不要超过那个最善良的底线。

当断不断自然害人害己。

许茹芸有一首歌叫《我绝对不说我爱你》，其中一段歌词写道：“我绝对不说我爱你 这是我们仅剩的默契 我相信那是人和人最善良的距离爱不了你又何苦为难你 ”我同情和怜惜云，可是我也知道，既然对方不爱你，可不可以还给对方以空间。

当你的爱变成了压力，能不能潇洒的手放开？

风爱不爱你我不知道，有人觉得爱，有人觉得不爱，我们都是旁观者，我们都看不清楚，那么你自己了，你觉得风爱不爱你呢？

爱或不爱也都不重要了吧，重要的是你们最后没有一个happy ending不是吗？

那么你有什么？

他又有了什么呢？

那单薄而快乐的六年是光吗？

那单薄的时光真的值得你和他付出全部吗？

我不知道也许你自己也不知道。

我有时候会讨厌风，我觉得你不该给云希望，让他为你付出这么多，当他说爱你的时候你总是回答他你是直的，你叫他情何以堪？

你又怎么在他面前自处？

但是有时候我又可怜你，你自己搞得清楚你到底爱不爱云吗？

当云说“信我，你是我这一生最爱的男人，不然我死都不会瞑目”的时候你有没有后悔，有没有难过？

也许你太善良不忍心去伤害一个爱你的人，也许你也爱云只是不肯承认或是不敢承认。

但是你这样真的不会伤害别人了吗？

不，你伤害了云，伤害了你自己，伤害了那个从未在电影中露面的大陆女友。

你觉得你的善良伤害他们有多深？

我知道这是一个悲剧般的结局，风没有错云也没有错。

那么为什么是悲剧呢？

问题出在哪呢？

也许哪儿都没有出问题，只是命，玄之又玄的命，还有那爱与不爱的落差！！！！！！！

当年我还不知道什么叫gay的时候，我就喜欢上了你。

你觉得我是说笑的，甚至我都觉得我是说笑的。

可惜后来我俩玩着玩着，我当真了，而你没变。

当然，我们不会像电影里那两个有暴露狂倾向的猛汉光着屁股在沙滩上堆城堡。

我们只是放学一起回家，刚开始一伙人，后来我们俩落单。

周一你送我回家，周二不想回家乱逛街，周三我在你家楼下聊天聊了半小时，你说你这辈子不想结婚，然后又在第二天告诉我以后一定要找个美女生七八个孩子。

你是个自恋的人，但是我喜欢你肯定比你喜欢自己还多一点，我不敢用“爱”这个字，因为你告诉我你排斥我在你身上用爱这个字。

即使如此，我们还是躺在了一张床上，清醒的，或者醉酒的。

我喝酒借胆对你做了我忍了很久的事情，然后你告诉我，其实那天晚上，你没醉。

你在沉默的晚上说你再也不想理我了。

我在冬天的早上收到你给我写的亲笔信。

一起逛街一起吃饭，我玩你爱玩的游戏，你看我爱看的电影。

你是我身边应该一直存在的角色，没有什么对不对。

爸妈已经习惯我把你带回家，也不会好奇的问“你和他真的可以合得来么？

”甚至到后来，我妈妈可以光明正大的说“这是我两个儿子”的时候，我忘了，我们站在一起，用各自的眼睛看见的是不同的世界。

你有了女朋友。

每次你玩失踪，你女朋友给我打来电话，然后我想办法联系到你，再在第一时间告诉你女友你的消息。

我不知道我做这些事情的感受，只是觉得我应该这样去做。

你女友在电话里对我说着说着落了眼泪，我就像是看见了另一个自己一样去安慰她，我知道她是另一个我，另一个像我一样爱着你，但比我更适合你的人。

挂了电话我在自家的阳台哭得一塌糊涂。

我把你从此搁置到另一个角落，我们只是互相了解很多的朋友，我去网站发帖交友。

看见了形形色色和我一样或者又不一样的人。

有人告诉我远离这些事情，有人告诉我你应该是我朋友喜欢的类型，有人告诉我你愿意和我在一起么。

我没能战胜寂寞，但之后又空虚又恐惧的独自回家，删掉所有无法备注的QQ头像。

这次你女友打来电话，说想和你分手。

原因我没能明白，我只是说你是个值得去爱，去付出的男人。

我听见她落泪的声音我去安慰她，我自己也默默的哭了，但却不敢发出声音。

那也是我最后一次为你哭吧。

甚至我都不知道是不是为你哭了。

不久之后你们和好了。

你女友给我QQ号码留言，谢谢你，还有，我知道你的秘密。

我知道我和你的故事有多么不靠谱，就像是首唱跑了调的歌。

今天看了《永久居留》，想起了6年前的我，在教室的最后一排，课堂上，我丢给你了一张纸条——“我喜欢你。

”

我一直觉得，从来都不曾有过这么一部同影，能够像永久居留这样真实的反映同志生活；也从来不曾有过这样的一部同影，能够像永久居留那样，走进我的心里面，深深地打动我.....看完这部影片，我的第一感觉就是，我们要是都能做到像Ivan那样，即使是在艰辛的生活中成长，也依旧能凭自己的能力为自己撑起一片天地；即使我们所爱的人始终都没有爱上我们，我们也依然能够坚强而孑然的活着，该多好…

Ivan的成长轨迹，看似平淡，却充溢着迷茫和挥之不去的哀愁。

因为他一直相信自己活不过30岁——我不知道这是不是云翔导演内心的一种隐愿。

但或许，这对于男同来说，30岁以前都可以恣意的为自己而活吧，那是一个人人生中最青春美好的时光，没有包袱，没有顾虑。

但是三十而立，过了而立之年，面对父母社会我们还有什么可以舍得放下呢？

我们还有什么力量去追求自己的幸福呢？

或许，终究如同电影情节一样，天各一方，满是遗憾。

或许，我们应该面对于现实，埋头苦干让自己的物质生活过的更好，可是我们心里孤寂的空洞，又可以拿什么来填满呢？

即使是孤单一人独自闯天下，即使对外面表现的在勇敢，在自己的心里也总会有自己脆弱的一面。

我想Ivan何尝不想抛弃眼前的一切，跟着Windson过活——只要Windson愿意我总是觉得：我们就算有了真正的朋友，知己，我们还是会觉得孤独，我们每个人都只有半个灵魂，我们都需要寻找到在这世上的另一半灵魂，因为只有那样，我们才不会孤单....

我最感动的情节，不是Ivan于Windson初识时的那种温馨而甜蜜过活的场面，而是Ivan与Windson在分离数年之后，相遇在澳大利亚一角的那一刻，以及他们在酒吧里对白的那一段。

一个北上三千多公里，一个南下六千多公里，原以为此生再也不会相遇的两个人居然毫无预备的相遇在了异国他乡——对于Ivan来说，这是多么充满希望的一件事，以为就此可以在一起了,但事与愿为在酒吧里，Ivan终于忍耐不住情感的流露，将头埋在Windson怀里痛哭。

Windson说：看你，像个小孩子一样。

一句：那么你又知不知道，你是我一生中最爱的男人...将Ivan隐忍多年的酸辛，对Windson的爱恋，以及自己最脆弱的一面赤裸裸的释放出来。

即使知道最后还是没有结果，但是还是要说.....这——也许就是Ivan的无奈…又或者，恋上直男的无奈呢？

影片中Ivan对其奶奶的爱，以及Ivan在以色列与好友的对白，都深深地感动了我。

还有影片的结局部分：Ivan孤独终老在自己的“床上”....何曾想：自己是否也要过上那种生活，希望与无奈。

可是哪怕只有那么一个短暂的属于自己的幸福，就算孤独终老，又有什么可悲呢？

——我总这样想只不过，想要自己过得好只不过，想要好好拥有一份真正的爱情只不过，爱上的是一个直男但，就算爱上的是一个男同，又会不会有一个另一样的景象和结局呢....

电影是忧伤的,一层一层淡淡的铺在一个理想又纠结故事上,云里雾里般的朦胧,远看是动人的,近看却什么都不见了同志和直男是同志间永远的话题,实际上现实中这种宁肯死也不愿让出一步的人不多了,多半是玩玩,多半是妥协,多半是不负责任的逃避,然后时间慢慢的淡忘,能像主角这样纠缠一生不得的实在是难得了,说是理想化的故事也不足为奇.我们都喜欢过不喜欢我们的人,那是痛苦的,尤其是当对方不想你痛苦的时候,于是林风选择死也不想云海继续被自己折磨,他知道这是一段躲不开的劫数,谁都没有做错,造化弄人,只是他选择了牺牲自己.为什么不退一步呢,彼此都给一些空间,也许林风可以尝试着跟云海在一起,也许并不如自己想象的那么不可接受,也许云海可以忘掉林风,五年抑或十年,总有平淡的一天,可命运总是这么折磨人,本已平淡的人生又要重合交叉,又要再起波澜,这一次,云海再也不能忍受,他释放了自己压抑了多年的爱,也是这一次,林风也不能忍受了,他不能忍受自己最珍视的人因为自己而日日受到折磨和伤害,于是生命成为机车后的一记尘烟,青春定格在画框里,承载日复一日的思念,那些海边阳光耀眼的岁月,一去便不再复返,亦如他在他怀里放声的哭泣,亦如他在他床边轻轻的凝视,亦如他酌着酒.他抽着烟.一个离开一个永远的怀念

非常，非常喜欢这部电影，是我近五年来看过的最好的香港电影。

我肯定会看第二遍，或是第三遍。

今年一直苦闷没有看到一部像是《荒野生存》或是《暹罗之恋》那样的电影，终于在《永》出现后让我等到了。

并不仅仅是Gay的情节，更重要是一个人怎样去剖析自己活着的这些年。

也许有人苦苦的等待着永生，但有些人却认为失去了生命中最重要的部分，永生也是没有意义的。

男主角用他的眼睛和他的故事展开了一段磨灭不了的“爱”，有爱情，亲情，友情。

就像香港的变迁，不用历史去见证，不过是我们自己身边的事罢了。

也许男主角一生都在等待着自己的最爱，但是“幸福总会到来”完全是一句屁话，最后还是得不到想要得到的。

肯定很多人会觉得他傻，但是生命的意义就是用“聪明”来衡量的嘛？

至少还有人傻过，比起那些没有故事的人来说，已经很幸运了。

我很喜欢在以色列的一段戏，无论是哭墙还是死海，都是我们彻底解脱的道具“死海里没有任何生命”，却吸引着那么多的生命。

电影静静的结束，让我想起了徐志摩的《再别康桥》，生命的结束不过是换了个方式开始，从出生那一天，每个人都已经为自己打造好了棺材，不过是什么时候睡进去罢了。

这不是一部最感动我的同志电影，但这绝对是一部最触动我的同志电影。

如果说大家在这部电影感受到的是云海求而不得的爱的心酸和痛苦的话，那么，我在这里感受到的是林风无处可诉的痛苦。

这部电影一直以来的宣传就是：这是一个gay爱上一个直男的故事。

所以这个故事注定是悲剧的。

因此大家得出的结论就是：林风是个直男，或者林风是个伪直男。

其实，从本质上来看，林风爱云海吗？

在我看来那是毋庸置疑的。

如果说云海对林风的感情从一开始的放弃到后来的一辈子的执着，没有他从林风身上感受到的爱的回应，是不可能发生的。

所以在见佐斯的时候，他才会有这么一个疑问：哪一种拒绝最痛苦？

一个不爱你的gay，还是一个爱你的直男？

所以，真正的问题到底在哪里呢？

这个世界上有一种人，介乎同性恋与直人之间，它的名字叫做双性恋。

绝大部分的双性恋都不知道自己是，直到他遇到了一个让他意识到的人，云海对于林风就是这一个人。

林风依恋这云海，他们有共同的爱好，就算他们有着不同的人生观和价值观，但是他们可以彼此分享。

对于林风而言，云海的意义早就超出了他对于朋友的定义。

没有一个纯粹的直男，可以跟一个同性恋赤裸相对，十指交缠，更加不会有一个朋友允许自己的同性恋友人和自己赤裸沐浴让这个友人在自己身上发泄欲望。

林风对云海，无疑是有着他自己的珍惜与呵护的。

而这一种感情远远高于林风自己口口声声的友情。

所以真正的问题就在于同性恋与双性恋之间最大的不同：情与欲。

云海是一个真正的gay，他渴望男人的肉体，渴望同性之间的激情，所以片中也不断出现云海在外面寻求身体上的慰藉的情节，甚至是SM。

他渴望一种肉欲上的放纵与融合。

这是理所当然的，对于任何一个人而言，爱情从来就是情与欲的高度统一。

林风又何尝不明白，所以他坚称自己是个直的，因为他做不到林风所需要的。

他离不开林风，可是又给不出身体，所以他知道林风睡在他身边自慰，也只能侧身咬牙忍耐。

他可以和云海双手紧握在观望台看星星，他可以和云海赤裸相对畅谈对饮，但是他做不到真正的make love。

就在那一晚，云海终于无法自控在海滩的栏栅边和林风热吻，脱下林风的裤子，林风如果没有想着真正在一起，他不会回拥云海，只是到了最后，也只能够给云海一句：对不起。

他努力了，只是做不到。

如果说林风和云海还有什么最大的差别，那就是在于彼此的社会背景。

云海无时无刻都在流露出他的潇洒脱俗，那是因为他有着他骄傲的资本。

他与家庭的关系不算亲密，所以他没有了家庭的压力。

除了佐斯，他没有过任何的感情关系，所以他没有情感上的负担。

他能力卓越，身家丰厚，所以他没有经济上的窘迫。

这一点是与林风截然相反的。

患有肺癌的母亲，工作的不如意，委屈跟了自己多年的女友，这一切的一切不仅仅是经济上也是道德上的枷锁。

更何况他一直以直男的身份来看待自己，所以他才会做出结婚这样的决定。

这一晚无疑是最让人心酸的。

如果说林风和云海曾经怎样明确地表示出他们内心的情感和伤害，那么就是这一晚。

云海刚刚失去最爱的祖母，林风又要结婚。

结婚意味着什么，大家都很明白。

林风不想结婚，碍于种种却不能不结婚。

他知道云海不会明白，因为彼此的处境相差太远，更何况他坚持自己是一个纯直男。

云海彻底崩溃：你可以和别人做你不愿意的事情，只有和我不可以。

这一句话也是刺中了林风的心，林风不是不愿意，他只是做不到，甚至连他自己都不明白他为什么做不到，所以他说出来的那一句话其实是多么的心酸：你知道我对你怎么样的，除了那件事情，我为你死都可以！

这其实是对云海的告白。

既然可以为对方死，那又怎么不是爱？

精神上已经没有办法承受再大伤害的云海只对林风说出了这么一句话：原来和我在一起，比死还难受。

如果说本片唯一的比较强烈地表现出两者之间隐藏着的矛盾的话，那么就是这一晚。

很多人都说，观望台看星星，以及澳洲海滩的重逢是整部电影的高潮和亮点，那么对于我来说就是这一个争执的晚上。

这是林风第一次表示出他对这份爱情的重视和痛苦，感情上而言，云海对于他已经是一个高于生命的意义。

可是他却不能够去捉住这一分爱情，因为他知道他不能够给予。

没有人可以清楚地体会那一种痛苦，明明可以为对方舍弃生命，却不能够实现对方的期待，是怎样的一种无奈。

更可悲的是没有人可以给出答案，为什么不可以，为什么不能够，连自己都不明白。

这是双性恋最深刻的一种痛楚，爱情的依赖不能伴着身体的迎合，是双性恋最无奈的悲哀。

六年后澳洲的重逢，很明显林风是特意去找云海的。

那是本片的高潮。

“你老婆呢？

没陪你来吗？

”“我什么时候说过我有老婆？

”“别玩啦，到底跟谁呢？

可以讲吧？

”“可以，为什么不可以。

你和他很熟呢，不过我们离婚了。

”“谁啊？

”吃惊。

“你啊！

”愤慨。

这短短的几句对白，是林风的表白，也打破了云海伪装的潇洒。

对于林风而言，六年前的一段是不可抹去的，也是意义非凡的。

云海对于他，从来就是一个爱人。

如果说他结婚了，那对象也是云海，他从心底里承认了云海。

也是这一句告白，让云海借酒壮胆求婚，然后又到回了那一个怪圈。

云海是个纯gay，林风却是个双。

他不能够给予身体，而仅仅只是爱对于云海而言却是不够的。

他只能够宣称：你是弯，我是直，我们所走的路不一样。

我不想再伤害你。

云海最后也只能够哭着表白：你是我这辈子最爱的男人。

如果你不相信，我死也不会瞑目！

林风在云海熟睡的时候把云海六年前寄给他的照片放在他的手中。

那是他们两人年轻时赤身裸体比手腕的照片，背后曾经有着云海的留言：那是我们再也回不去的从前。

从这里我看出来林风无奈的爱情，如果不爱，怎么会把这样的一张照片在身边珍而重之保管这么多年。

又怎么会在这种时候给回云海。

最后林风死了。

任谁看了都以为是自杀，但是导演却说是意外。

那就真的意外到了观众了。

那样的设计和镜头，无论怎么看来都是自杀。

我也以为是自杀，那样痛苦的活着，也许死亡才可以留住最美好的一刻。

或许是因为这是导演半自传性的电影，所以有了这样的设计，真正的林风还在世界上活着。

或许有人会奇怪，我为什么会得出林风是双性恋的结论，其实大家都明白，真正的纯gay不会爱上异性，就跟真正的纯直人不会爱上同性一样的道理。

无论身边有多么感动或者美好的同性或异性，那也绝对只能够发展成朋友，不会产生爱情。

只有双性恋才会有这样一个基础。

林风就是一个典型的后天型的双性恋。

而这一种双性恋比任何同性恋或者异性恋都痛苦，因为他们的爱情与他们的身体没有办法达到统一，为什么会有这样一个问题从来就没有答案。

我有时候也很想弄明白，既然可以这么深爱，为什么就是不可以跨越身体的那一条界限？

在我很小的时候，我就知道死亡是我们每个人将要达到的终途。

我不害怕死亡，不是因为我觉得它遥远，实际上我知道自己一定会走的比别的人更早。

小时候祖母给我算过卦，说我只有三十岁的寿命。

我很容易就相信了这个预测，一是我当时意识不到死亡的含义，而是我一直都相信祖母说过的每一句话。

祖母把我从小带大，她最疼我这个孙子。

我也喜欢粘着她，喜欢看她的皱纹以及她迷信的时候神秘而虔诚的表情。

每当她把我拥入怀中的时候，小小年纪的我就会有心酸的感觉，我能明显感觉到她的苍老。

我舍不得她离开，这个世界上，我最爱的女人，就是她。

当我相信了那个预测，认定自己的生命的期限会很少的时候，我反而活的很豁达。

生活里我从不与人争辩，永远做事笃定，永远在规定时间到达之前完成好目标，因为我心里没有很多的得失感。

我的生活很简单。

很多时候我喜欢一个人，喜欢大的空间，喜欢无惧无束，喜欢做一些很傻气的事情。

一个人的空间里，没人会笑我。

我只会暗暗偷笑着自己，享受着孤单的乐趣。

但有的时候，觉得寂寞也是一件很无聊的事情。

公司的女仔，很多都喜欢我，但是我对她们没有感觉。

我知道我这样的男人，是符合这个社会的价值观的，有人看上我，我不奇怪。

但我拒绝去参与到群体活动的世界。

我并非不屑，我只是想过好自己的生活，生命只有一次，我希望能够很充实的去做自己喜爱的事情。

这个道理人人都懂得，但是就连起步，做到的人都很少。

我注定是不同于大众圈子的，我的心里一直有着叛逆的潜流。

虽然我觉得死亡会早点到达，但我并不是一个悲观的人，我喜欢主动去追求我感兴趣的东西。

比如说，男人。

生命一开始，我的血管，就只为男人而热，而膨胀。

我生来就是一个同性恋。

若我真的喜欢上了一个人，我会为他付出我能做到的一切。

我从不跟人表露我的情绪。

我很沉默，因为我觉得交谈是一件概率性很小的事情，跟周围大多数的人谈话，百分之九十的内容是在浪费掉时间。

我生命的时间有限，所以我想找准了可以倾吐的对象，再与之交流。

于是我遇见了一个同样话少的男人。

在健身房的蒸气室遇见的他。

蒸气室是个很gay的地方，但是我每次在那儿锻炼的时候，都是心无旁念。

那天我同样进入蒸汽房，看见一个男人坐着，一开始我没有很在意他，即使他的样子是我喜欢的类型。

但是他接下来的举动让我有点小小的吃惊。

他突然跃起，对着前方打拳。

我惊讶地望着他，他似乎心内很烦闷，动作幅度很大，好像这样才能宣泄心里的情绪。

打着打着他的浴巾突然掉到了我这边，我看见了他的下体。

我突然有点乱，于是低下头，捡起浴巾递给了他，他接过，轻声说了一句：谢谢。

就这样认识了他，很男人的方式。

因为这个自然的举动，我们的交往也慢慢地开始。

他在一家软件公司做技术顾问。

与他交流是一件容易的事情，虽然我们话都不多，但是我们在一起有更重要更吸引我们的事情——拳击。

我们喜欢强壮的身体，无关于gay。

挥汗如雨的感觉，让我们觉得自己充满了能量。

但他不是gay。

在我对他有点表白的时候，他很郑重地告诉了我这点。

没有关系，我们还是经常在一起，他搬到了我的住处，我们一起锻炼，打沙袋，一起喝啤酒，一起洗澡，一起吃饭。

我们在一起，做着男人的事情。

搏击带给我们力量的钝感，我们很享受。

我是gay，但我不娘，我爱着身边这个跟我一般内敛的男人。

我们一起锻炼，一起在浮台上打拳。

直到累得喘气。

于是一起躺下看星空。

感受海水在周围飘荡的感觉。

这一切让我觉得很不真实，我没想过可以和一个喜欢的人一起做这么浪漫的事情。

他躺在我身边的时候，月光照着我们，身体的肤色与线条都异常清晰与凸显。

我笑说，我们一个是浪里白条，一个是黑旋风。

他笑我，说我皮肤白的像是浑身涂了蛋清。

我接着他的口吻说了个荤笑话，他再次鄙视的望着我。

在一起的时候，我总会说一些文邹邹的东西，他不太在行这些。

每次他都是笑笑，后来他就开始嘲笑我了，嘲笑我话里的那些词语。

不过我心里很高兴，他把我当做一个可以笑骂的知己了，而不是一个普通朋友。

友人之上，恋人未满。

我很满足。

我不是个急躁的人。

虽然我相信我生命的时间会比别人要短。

日子就这样慢慢的过，我在想，如果能这样跟他生活在一起，我也许会改变我对于宿命的相信；我要让自己多活一点，为了争得多些的跟他在一起的时光。

我们在一起生活了很久，但我们从来没有做过爱，即使是睡在一张床上的时候。

他说他不可能与男人做那种事情，我表面上平静的接受了他的解释。

坦率说，我为他做过很多事情，包括为他的家里，他家境很不好，我会经常去帮一点忙。

他的父母知道我是他最好的朋友，也很喜欢我，但是他们不知道我对于他真实的感受。

有时候我觉得自己是一个成熟的人，有时候却觉得自己总是个男孩一般，什么都不懂。

我弟弟结婚那天，我笑着说，现在你比我大了，你是男人，我是男孩。

弟弟说不应该让他缠上我。

我没有说什么。

我总是这样，很多事情不去辩驳。

我知道弟弟有点偏激，但是我确实有点不懂他真实的想法。

我一直试着去理解他的选择，包括想跟他身体接触时他的犹豫。

他毕竟不是我，无法真正洒脱的去做他想要做的自己。

何况，跟我在一起，真是他想要的吗公司里面有个女孩曾经追过我，她的表达很直接，也很浓烈，但是跟她接触下来，让我明白，我是不会爱上女人，我尊重女人，也喜爱她们，但是除了祖母，我不可能再对其他女人付出比很深刻的感情。

我是gay，这是生来注定的，是天意。

很多事情就是天意，而大多数时候，我们并不能抵抗天意。

比如祖母的逝世。

接到家里的电话后，我从国外赶了回来，在祖母的遗体边彻底的哭了一场。

祖母带走了我跟以前回忆的最后一线牵连。

我觉得我的生活，要起一些变化了。

回到香港后，低潮期的我第一次跟他吵了一架。

“你可以为了别人做你不想做的事情，但是为我就不行！

”“你不要逼我。

你明明知道我对你怎样。

除了那事，我为你死都可以。

”“原来你跟我在一起，比死还难受？

”他恼了，“你又横着来，比女人还麻烦！

”我不想跟他吵，但是为什么他要在我最难受的时候，尽给我一些客气的话语呢？

我爱他，在我最脆弱的时候，我需要的是他的怀抱，而不是他的宽慰。

他搬出了我的居所，我又开始了一个人的日子。

我想起了关于自己寿命的那个预言，有点苦笑。

生活若是像现在这样，那我最美好的时光已经结束了，对我来说，很多为之努力的事情，已经失去了意义。

当然，我不是一个会把悲观的情绪带入生活的人。

我依旧充实过着自己的生活。

静静的。

一个人上班，做饭，健身，打拳，一个人到处走走停停。

我以为我再也不会见到他了。

但是没有很久，我们再次聚在一起了。

不过原因却无关乎他。

我接到一张关于他母亲的病单。

匆匆赶去了他家。

见到了他。

他瘦了很多，望着我的眼神很复杂。

我知道他在担心什么。

我从他身边走过，没有睬他，直接扶起了伯母，带她去了医院。

之后的日子，我们一起照顾着他妈。

我们又一次在一起了。

但是我们更多的时候，谈论的都是伯母的病情。

我有时候觉得，我就像这个家的媳妇一样。

他们家人都在夸赞我，我不知道，当我说出我是他的爱人时，他们会不会接纳我。

我一直在把自己当做他家的第二个儿子，当做他的另外一半儿。

别说金钱买不回生命，我把我的积蓄拿出来给伯母治病，在那些特效药的作用下，伯母的病情得到了一定的控制。

见到伯母病情稳定后，我启程去了以色列，我的朋友佐斯在那儿等我。

我去那儿透风散心，也是想避开他一段时间。

我们两个不喜多说话的人，现在在一起除了谈论家中的情况，便只剩下尴尬的气氛了。

在佐斯那儿就很好。

我跟他从没有尴尬的时候，无论我们是说话还是沉默。

他是我最好的朋友。

我们聊天，逛街，看电影，去gay吧，甚至做爱。

我们之间是最丰富的友谊，兼容了男人的舒坦与女人的细腻，男人的直接与女人的粘缠。

这种舒服的关系让我觉得自己是个幸运的人，没有几个人会拥有这样的密友的。

在死海的沙滩上，佐斯嬉笑我对于他的痴情，我愉悦地接受着佐斯的调侃。

在佐斯面前，一切语言都充满合理，都让我感到轻松与闲适。

到了以色列，才觉得自己真的有点疲倦了。

每天见到的都是无际的景色，蓝天碧浪，一眼澄明，让我暂且忘记世界另一端的日子。

日子又过的慢下来了，在这安静的地方，没有回忆，没有过往，只有舒心的去想着同一个明天的到来。

某天从佐斯那儿回来时，很意外的，我接到了他的电话。

伯母的病情加重了。

没有丝毫的犹豫，我迅速的回到了香港。

在断断续续的检查，化疗，手术之后，伯母还是走了。

虽然有一定的心理准备，但是心情一直很低落。

我现在才发现，以前对于死亡的看法是很幼稚的。

死亡不是自己的事情，它关系到周围人的生活的感念，尤其是爱着你的人。

我的生活不是没有压力，只是我从来不跟别人说，尤其是他。

我知道他一直为不能偿还我给他母亲治疗的那笔费用而内疚，我理解他的这份感觉，所以我也没有刻意去找他了。

伯母去世后的那个周末，我开车在城市里穿梭，阳光很大，很强烈，感觉可以照入心底。

这个城市是那么辉煌，掩盖住了一切微小的过往，太多的东西在角落里被遗忘，偶尔想起，已不知处于何方。

心里很堵，一度说不出话来。

开车经过一间伯母生前最喜欢的戏院时，那儿已经拆迁了，只有楼牌还悬在那儿，阳光依旧刺眼的打在上面。

剧院的名字看的我眼泪留了下来。

生活就像这个已拆迁的戏院，千场戏节，都兜转在其中，演绎着，悲欢着，离合着。

我见着那一堆废墟，第一次觉得自己无力来导演好自己的生活。

伏着方向盘，我哽咽得说不出话来。

几年之后，他爸爸也走了。

他现在跟我一样了，没有了父母可以去尽自己作为儿子的责任。

实际上，自从伯母走后，我几乎没去过他家里了。

这次去看他的时候，他很平静，眼睛里呈现着悲伤，但是没有了恐慌。

他已经坚强到可以承受很多的变故了；而且，其实老人都走得很安详，很圆满，除了没有一偿见到他结婚的心愿，两位老人没有什么遗憾了。

我不知道他是否会为自己内疚。

他是直男，但是他一直没有结婚。

这次见面之后，我们就真的没有什么联系了，他北上三千公里，去了哈尔冰一家电脑公司做IT咨询主管，而我，南下七千公里，去了澳大利亚。

在这个与北半球冬夏相反的国家，我也很彻底的转换了自己的身份，我做了一名导演。

如果我的生命真的那么短暂，我要抓紧时间，做自己最喜欢的事情。

想起以前，有一次我跟他一起去日本，在一间美术馆的大厅里，我跟他说了很多关于电影的事情。

他笑我：你现在讲电影的次数比讲电脑要多得多了。

我说我从来没有喜欢过电脑，他撇撇嘴：我知道，你只喜欢我啦。

那时候我只会推他一把，懒得去骂他。

他嘲笑我的日子，已经过去六年了。

我没想到还能邂逅他。

这一次，什么预兆都没有，什么事情也没发生，就像散步一般随意地，我在海滩上遇见了他。

他坐在沙堆上，模样很浑。

长发蓬乱，眼神颓废了许多。

我都快看不清他的面庞。

他似乎注定会变成这个样子… 没有多想，我兴奋地向他跑去，重重拍了拍他然后挨着坐下。

六年了，我没有时时刻刻想念他，他的面容不需要想念。

不需要我去回忆，他一直在那儿，一直在着，无需怀念与牵挂。

我开口问他的近况。

我尽量掩着我的情绪。

我不是一个轻易外露的男人。

他是来澳洲参加一个IT博览会的，我笑着说还在做老本行啊。

他没正面接我，斜着嘴用一种熟悉的语调说道：我哪像你啊，做什么都行。

我笑了，他还是那个德行。

我接着说，没转行，那你已经结婚了吧？

他回头用奇怪的眼神望了我一下，说：你还是很在意这件事情。

我不见他很久了，也不知道他的情况。

看他的表情，猜测他是不是离婚了，不想多谈？

但我还是问他：你老婆到底是谁啊？

我认不认得？

他不耐烦：你当然认得，还跟他很熟。

只是我跟他已经离婚了我追着问：到底谁啊他转过头来，狠狠地甩了两个字你啊！。。。。。

他对我还是那么直接。

喜，怒，哀，乐。

我不知道自己到底是哪种感觉。

我什么都没有说。

他一直不信我会看上他，他说我好高骛远，又怎会有眼光看上他。

我一直没有辩驳，他真是个直男，就连对于感情的态度，也是这么直来直往。

我们一起在在餐厅吃饭。

饭前又一次扳了手腕，还是势均力敌。

我似乎回到了以前的时光，但是这一回，我不会让这感觉再从我的身边溜走了。

我突然对他呐喊起来：我们结婚吧喊完我笑了。

这个不懂浪漫的男人。

没想到我会来这么一手吧。

但是他什么也没说，只是伸出手摸摸我的头发，“看你，像个小孩子一样。

”我垂下头，扑在他的怀里。

“你是我一生最爱的男人，你若不信，我死都不瞑目。

”他的眼神终于不再犀利，他温柔地看着我，然后俯下来，吻了我的额头。

其实他一直都明白，其实我们都很明白，我们这辈子，不可能再会把心，交给其他人了。

我以为这是我们新生活的开始了。

晚上我们静静的躺在了一起，我们抓着彼此的手，什么都没说。

一直这样躺着。

我渐渐要睡着了，但是我依旧感觉得到他在我身边的举动。

感觉到他把手从我的掌中抽开，感觉得到他俯下身来，在我的手中塞了一张东西。

我以为那是他为我准备的礼物，便没有回应。

我似乎是真的睡着了，模模糊糊的，我想，第二天我要问他，为什么要给我这个东西。

但是第二天我没有见到他。

那天晚上他走出我的居所后，驾着他的摩托，驶往了海里…他生于1968年。

比我小两岁。

他的生命终止在2007，距离我们初次见面，整整十三年。

我一直觉得他不懂浪漫。

但是他留给我的张东西，上面是一封很美丽的图画：两个赤着身子的男人，相望对方，一起扳着手腕。

那是我和他的照片。

我一直想问他，你到底爱我吗？

从他在我的身边的时候，从他离开我的时候，我都想问他这个问题。

因为他说过，他不会爱上男人，但是他没有直接回答过我，他到底爱不爱我。

我没想到，他会要用生命来回复我这一个问题。

他走了，而我却活过了三十岁，我活了很多年，我跟别人说，我们每个人都要死，我们不为自己而活，而是为了爱的人而活。

我渐渐成为了一个衰老的男人，我没有再次爱上别人。

我的爱人已经走了，他叫做林风。

我叫云海。

我爱林风。

生命给你一些，不给一些，没有什么会永垂不朽。

只有在我们都达到终点的时候，生命才会平等。

唯有爱情，可以在生命里面永久居留。

还是不错的故事。

毕竟导演是以自己作为一个gay的生活体会和感触来拍的。

所以显得挺真实，诚恳的。

最后两个人在餐厅的那一段。

让人觉得心酸。

可能每一个gay的心里都埋着一段曾经喜欢过直人又不得不妥协的遗憾吧。

大多数人在这种遗憾中成长，知道去放手。

可惜男主角却始终坚持。

不知道是幸运还是悲哀。

但或许也正是这种浪漫自由的固执劲能让他在其他方面有所成就吧。

后来的科幻情节有点觉得画蛇添足了。

如果只是探讨死亡还可以。

但是和前面的用力煽情显得有点不搭配。

还是希望能有更多的勇敢的人，能够创作出更多好的作品。

于是,是否只有死亡,才能在对方心里永久居留?最让我觉得动容的地方,是云海的一句"let's get marry!"然后就在同一晚,他永远失去生命中最爱的男人.你给得太多太多,他越发无力承担.单方面的付出,注定没法得到回报,就像那条深夜堤坝,风的电单车再也不能回头.

气质隐约颇似《会饮篇》，契合了我对于灵与肉、生与死的诸多观点。

与soulmate做炮友，是为戍卫精神自由。

与true love柏拉图，是为维护爱情纯粹。

唯有在李先生与soulmate周先生的相处中，我感到了自我与宁静。

与true love之间，则涌动着隐忍、孤独、痛苦、自我怀疑，乃至绝望。

true love洪先生在某种程度上是否只是一种灵魂出于先天的残缺感而本能追求的补足，并非真正的love，而是一种自我投射和想象?李先生潜意识里渴望亲情，渴望成为“正常”的直男，渴望拥有美丽、阳刚、强健的身体，他将这些渴望投射在洪先生身上，造就了他的true love。

永远渴望，永远柏拉图，永远若即若离，不可捕捉。

true love使李先生孤独、痛苦，绝望，乃至自残。

而soulmate的一通电话即将李先生从死亡边缘捞回，给予他灵魂的宁静、豁达与从容。

他渴望成为洪先生，最后却只能回到周先生那里寻求灵魂慰藉与自我认同。

实现不了对true love柏拉图式的妥协，他就无法在超我与本我之间实现自我的统一。

李先生是较真的人，要么统一，要么毁灭。

恐惧孤独与死亡。

渴望纯粹与完美。

遥望精神独立，以及灵肉永恒。