双面胶

朋友推荐《双面胶》，看了。

受益匪浅。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

作为处于中间连接两个女人，两个家庭的关键人物，电视剧里的李亚平却没有起到公正和润滑剂的作用，最终导致矛盾升级造成家庭悲剧。

剧情省略 ...... 1、 它让我想到了德国著名的家庭治疗大师伯特·海灵格的“家庭系统优先法则”。

什么是家庭系统优先法则呢 ？

（摘要） 家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。

家庭与家族成员的关系，如果违背了家庭系统优先法则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。

在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”。

所以，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。

在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。

夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。

所以，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。

这到底是为什么呢？

如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，妻子和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。

这样的男人也常常会遭到妻子的抱怨。

妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。

另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。

婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。

这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突。

2、 小两口在二人世界里，虽然女强男弱，但是相处很愉快。

这样的一个平衡状态被婆婆的到来打破。

婆婆心疼自己的儿子，对李亚平呵护有加，却对媳妇要求多多。

偏偏媳妇不是逆来顺受型。

每次的矛盾除了让婆媳冲突升级，更让夫妻关系一次次的遭受重击。

如果夫妻关系的平衡被打破了，任由发展下去？

不主动去修补，后果也许就像丽娟和亚平那样完全失衡。

坐等他人来改变，来恢复生活中的“平衡”? 3、 婆媳关系的处理不单是婆媳的问题。

丽娟和婆婆之间的问题，除了观念差异，生活习惯之外。

很重要的一个环节是作为丈夫和儿子的李亚平，根本不懂得如何处理。

　 　“这个家只能有一个女主人”这个话在家庭闹矛盾的时候出现了N次，但是每次发生什么事情李亚平总是躲在老妈后面。

孝顺并不代表把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇，也不可能完全按照公婆的喜好来生活。

作为老公李亚平应关爱老婆，作为儿子李亚平应敬孝道。

但是在做这双面胶的时候难免有冲突，如果他理智，什么是对的什么是错的具备一定的判断力。

如果他明事理，态度中立，不偏不倚，双方都能照顾到。

那么矛盾也许不会外化得那么大。

记得有一次，一个好友谈起她老公满是甜蜜幸福。

他老公第一次带他登门拜访，先带她去商场里买了件女士毛衣，然后在进门的时候，笑着对自己的妈说：“妈，你看小娟给你买了件毛衣，说天气冷了，你要多注意身体。

”而我这位好友还有点措手不及，就笑着默许，自然赢得了婆婆的喜欢。

在之后的生活里，她也经由老公的引导，学会了如何和婆婆相处。

3、 什么没了都不可怕，唯独夫妻感情没了，婚姻就没意思了。

4、 如果可以，我不想跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

“一碗汤”的距离其实最好。

昨天我和朋友谈起双面胶。

“好啊，看电视剧也是了解生活的面相。

”

数年前看这部剧的时候还少不更事，再刷这部剧我已一只脚踏入婚姻里，感触颇多，最重要是我喜欢上了阿蔡。

这部剧的主线是胡丽娟和李亚平一家的糟心事，对这一家子我实在没什么兴趣，只能说价值观不同、生活习惯不同千万不要结婚，真要鬼迷心窍结了婚也得和婆婆一家在生活上断舍离。

反倒是这部剧的辅线阿蔡一家带给我很多惊喜。

在我看来，阿蔡和他看似书呆子的老公都是深谙婚姻经营之道的高人。

特别是阿蔡，她从最开始因为是外地人没权没钱被婆婆不待见到最后的真心相待，靠的是什么，是她传授胡丽娟的那个“忍”。

她的“忍”不是懦弱，在丈夫因被陷害嫖娼被院长各种为难不予批准辞职时，她敢提起菜刀以死相逼去威胁院长，可见她的勇。

她的“忍”是基于对那个家的顾全大局和对老公孩子的爱。

她是一个很善良的女人，但你要敢欺负她她定也咬掉你一块肉；她是一个看似强势的女人，但在老公被诬陷嫖娼、儿子把同学打进医院时她都耐心劝慰、并无半点指责；她是一个貌似爱抱怨的女人，但是真遇到事儿的时候她总是首先想方法解决问题，而且总能安慰身边人给人以希望，她把原本破烂不堪的日子过成了五彩斑斓的生活。

古语云“娶妻娶德”，有她在，王启东家日子一定能过好。

看剧还真是得分阶段，不同的阶段感受都会不一样。

感谢在婚礼之前我又再次看到这部剧，发现了老蔡这个婚姻哲学家。

爱你，老蔡

无论是书和电视剧都没有看完。

但依旧饶有兴致上来看了各种反应和评价。

两种观念十分唾弃。

1.是觉得妻子应该被修理，甚至觉得打老婆有理的人。

持这种观念的人基本可被列为“衣冠禽兽”的行列。

同理，赞成“打丈夫”“打公婆”“打丈人”等等，皆为混蛋。

一句话，可以争执可以法庭见，但打人就是畜生。

2 拿上海和东北这两个争议性原本就强的地方做背景。

批判地域习俗的人也不在少数。

这个属于纯发泄。

从之前某些不爽的记忆中找补。

但，东北的大男子主义，说好听了是担当，说不好听就是女人无地位。

我以为丈夫对妻子好，有责任心是天经地义。

打女人应该直接坐牢。

对这地方实在无好感。

“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。

这句话或许也适合所有的夫妻。

虽然只看了，三集，第一集看的还蛮好笑的，娟儿妈真是个典型的上海女人。

但是看到亚平父母出场后，我的心就寒了。

对了，亚平妈是演容嬷嬷那个人吗，怎么觉得特像啊。。。

看了些评论，大概知道了后面的戏会更加让人郁闷。。

但是不能光郁闷啊，也该从这个杯具中学到点什么：1.婚前一定要考虑门当户对，恋爱可以两个人谈，而婚姻是两家人的事情。

不要求一定要找个什么宝马男，但是自己是公主就该嫁王子，自己是蛤蟆就该嫁青蛙，千万别为了爱情委屈自己。

2.进入一个家庭也如同进入一个职场一样，一定要知己知彼才能百战百胜。

婚前就要搞清楚对方是个什么样的家庭，别稀里糊涂不在乎。

至少，婚后，对方父母来了，就要如履薄冰，一开始一定要低调，而且作为媳妇也要表现地讨好一点，哪怕装也要装出来，公婆不是亲生父母，不能像自己父母那么随便。

摸清楚对方到底是什么脾性之后，见招拆招，不卑不亢。

3.待见面初期，打好初次见面的基础，奠定双方的好感之后，可以继续见机行事。

4.如果遇到剧中亚平这种父母，他们如果是软硬都不吃的话，那么我也不会继续热恋贴冷屁股了，该干嘛就干嘛，你要是合计着整我，我不会报复你，但是我会让你给我有多远滚多远，不要再伤害我。

首先，我会和亚平开一个小会，商量着这个家庭到底该怎么办；然后，我让亚平和其父母沟通；还不行，就一大家子人开会，彻底谈谈这件事情该怎么办。

谈得拢，你们继续住，谈不拢，不好意思，请离开我的房子。

太气愤了，先缓缓，看完再来写

李亚平是个长不大的孩子，他自以为的责任能算是责任吗？

那家婆婆也是有够自私的，上海话叫这种宁叫恶婆！！！

将心比心的道理 想来也是通情的人会有的品质不管是南方的还是北方的都是一样的这里头还有人情味吗？

老妈犯难 做儿子的要有自己的立场，媳妇在关键时候不自禁的想到自己的利益。

这个家是有爱，那时夫妻火热的爱情，母子有点畸形的亲情，请问，夫妻之间除了爱情还有的到哪里去了？

你们是不是从一个家里走出来的人。

你们有谁把自己当作这个家的一分子了？

圣经上教导：要离开父母，与妻子联合。

不是说不孝顺父母，但听父母话并不等于孝顺父母，离开父母最基本的是与妻子为了两个人的家庭好而努力。

像亚平那样，老为了父母的意志而损害妻子，第一，窝囊，第二，就是不敢承担责任，不肯长大，不敢承担违抗父母命令，成为家里领头羊的角色。

他一直觉得自己母亲是从小苦出来，不敢违抗她，殊不知他这样做是害了他妈，害了他自己，又是一个天真的状似成年的男子鹃的同事说得很好，你是为了这个家，不是你自己。

在这里我看到的是一家4个自私的人，把好好一个家给拆了。

这部戏唯一感动是编剧对生活细微的体验与真实的表现手法，坦白而单纯。

她不是因为看这剧觉醒了，而是因为她那个渣男前夫禁止她看这剧。

记得是08年吧，电视有播放，晚上七八点钟，每次看她前夫就跟踩了自己尾巴似的，暴跳如雷！

说我表姐是不是不想过了？

是想和女主学习呢？

看这电视剧你想离婚呢？

而我表姐也不是个逆来顺受的人，你说不让我看就不看了？

老娘还偏就看！

于是俩人天天干仗！

这渣男见自己管不了我表姐，便去我表姐——他丈母娘面前告状，说我表姐懒，就知道看电视，不做饭不洗碗不做家务（他内裤都是我表姐洗的），没把他伺候好，他天天上班挺累的，回来还得做家务，说得好像我表姐不上班似的，我表姐医院上班，比他可累多了，他一个公务员，天天坐办公室上网玩游戏。

俩人是相亲认识的，没啥感情。

当时我表姐26岁，还没对象，她妈就有点急不可待了。

她前夫就是个凤凰男，有个弟弟，父母都是农民，一分退休钱都没有，他还得供他弟弟念书，人长得还磕碜，人家李亚平好歹长得还帅呢！

表姐本来不乐意，但她妈相中了，本科生公务员，家里虽穷但女儿嫁过去就能当少奶奶，有钱的人家嫁过去还不得当丫鬟（这想法真可笑）。

听妈妈的话过好日子，一分彩礼没要（要也没有），带着十万嫁妆表姐就扶贫，哦不对是嫁人去了。

開篇想說的第一句！

我不知道上海女人怎樣，但是如果覺得女主討厭的話。

我一定比她討厭一万倍！

哈哈哈哈哈！

我就是個非常惹人討厭的人。

這裡就不陳述。

某人開個講座能講上7天7夜不眠不休。

您介紹我看“老公萬歲”我這會介紹您看“雙面膠”不過我還是改不了這不斷吐槽的習慣。

易激動是老毛病啊。

這是以男性為角度敍述的戯。

[裝什麽]我媽說，怎麽這個戯一天到晚老是吵架的呀。

我說，這個戯就倆看點，一是吵戯，二是床戯。

我就覺着這裡面誰都沒錯。

不然他們全都錯。

我沒儅過媽，我不知道面對嫁出去的女兒和討了老婆的兒子。

但是，如果是自己孩子，誰想他老被欺負佔便宜。

愛情他媽就是兩個人的事，結婚就成兩傢人的事。

這是基本國情。

結婚，你可別讓丈母娘出錢給你們買房。

大不了你就裸婚，兩個人挨日子。

激情結婚，衝破重重障礙，別以爲以後日子就好過。

婚姻關係出現問題，別想生個孩子就解決。

生孩子就是生一大堆問題，你懂的。

還是那句，講錢傷感情。

自己一邊掂量去。

我媽說，這女的[女主]怎麽都不相信人啊，人家也是為她好呀。

我說，你要的是她的話，你也不會信。

本來溫溫柔柔也挺嗲氣的，在那個“戰場”呆久了，也就成了戰士。

爲的是捍衛自己在那個屋子裏的權力。

婆婆跟自己早是勢不兩立，還來個表姐。

哼哼哼那就等着一輪惡戰吧。

其實明明是各种不同的動物，爲什麽都得往完一個籠子裏関。

旁綫蔡姐那家人，比女主那傢人好得多。

關係好運氣也好，起碼家庭和睦的多。

主要矛盾也只在買房上。

丈夫出軌，遇到那嫖娼的事，還真是鬧劇。

有講，老公靠得住，老婆根本不需要那堅強強勢。

蔡姐拿個菜刀要挾院長簽字那段，笑的我眼淚都出來了。

還夠運氣，讓那倆探軍情的同事看到他丈夫“精神病”發作。

既然孩子都那麽大，就好好教養吧。

教授說的也是，錯誤犯得早，改正的就早，以後別犯同樣的錯誤。

有一段，蔡姐打破受碟子弄破了指頭，婆婆居然拿來的手套。

又有一段，兒子嫌飯菜難吃，老公也嚷着。

原來那是婆婆燒的飯菜。

我徹底對婚姻不抱希望。

做不婚者吧。

原來我也是個女權主義！

哈哈哈哈。

最後了，看這個。

电视版结局也太扯了。。。

这是小说版的http://www.douban.com/subject/discussion/21289921/

嫁一个人，嫁一个家庭。

生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不能为了缓和夫妻关系而生。

心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终，她的心软也和结局密不可分。

如果能在闹崩之前各退一步。

很多的争闹都是因为不知道对方刚刚经历了什么。

知道了也不一定感同身受。

强调一百遍观念一致都不为过，精神上的势均力敌。

宁可没有，也不能将就。

最彻骨的莫过于心寒。

非常非常现实！

最可怕的不是那个无理自私、抠门小气、思想陈旧的婆婆，也不是那个自以为是、素质低下的愚昧老头，而是原本如此爱丽娟的会哄着丽娟当宝贝的李亚平，变成竟最后这副魔鬼的模样。

很戏剧性也很真实，这讽刺的感觉，让人为丽娟打抱不平，让人感到心寒而恐惧。

我接受不了！

如此倔强的丽娟，如此聪明如此精明的丽娟，竟落得如此下场。

我需要一颗强心脏！

PS：阿蔡说话我很喜欢听…精辟！

应该是作者希望传递的一些经典观念！

（书中掐死了丽娟我更接受不了，简直就是虐读者虐观众 可怕可怕！

但的确不失为好作品）

当一个男人是一棵大树的时候，女人就会自然而然的是绕树的攀藤，腻着不肯下来。

而当这个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着我儿长我儿短的时候，就会让我觉得，这个男人拖着鼻涕穿着开裆裤，非常的可笑和软弱， 一点儿也不能引起我心中对雄性的仰慕。

丽鹃爱情只需要你侬我侬，闹矛盾了哄哄，做错事了改正，和好了继续一天一个电话说晚安，继续逛街吃饭看电影去郊游。

婚姻则是建立在爱情基础上的，爱情是用来巩固婚姻的，如果以为婚姻是用来延续爱情的话，那从一开始认识上便错了。

婚姻未必是爱情的坟墓，只是太多年轻人对婚姻的理解都没踩在正确的点上。

结婚是为了什么？

不是因为“我爱你”，而是因为你想和另一个人共建想要的生活。

如何共建想要的生活呢，首先想要的生活得一致，如果不能达成共识至少不能互相冲突，冲突的话得有人牺牲一部分的理想来成全对方，这就是需要爱情为基础的原因，要是原则问题做不到退让那无法共建想要的生活。

这两个人即使有爱也不适合结婚。

所以婚前搞清楚对方想要怎么样的婚姻，你会是什么家庭地位，自己什么什么样的人，底线在哪，能退让多少，真的太重要。

丽鹃和亚平对婚姻的理想显然不一样。

丽鹃要保有自己原来的自由自在、家里她最大的生活态度而活，拿人手短的事情她不愿意，别人想改造她也没可能。

亚平出身困难，父母不易，凭一己之力考上交大，想回馈父母实属应当，而他回馈的方法是把父母接来大城市住新房，并供为家里尊长。

这样丽鹃的理想和亚平的理想就明显冲突了，初期两人都没意识到冲突的利害，尤其亚平总以为对着老婆一套对着父母另一套，掩掩埋埋，“床上会师”就解决了，真是大错特错。

到了中期，亚平狐狸尾巴被婆媳之争出了来他只能求丽鹃向他妈低头，他是不会违背他爸妈一分一毫的。

说到底，他在这个家不能男尊女卑，也想要男尊女卑的面子。

这已触犯了丽鹃的底线不可能。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了一个恒古难题婆媳问题。

亚平是怎么当双面胶的呢？

在情，亚平向着妈又不忍心伤丽鹃心，老妈子能天天看着儿子伺候儿子心里高兴，儿子有妈贴心又事事以他为先的伺候活得像个大老爷，天天吃着妈做的家乡菜就像回到童年，连同事都说他帅了。

这些丽鹃都是做不到的，似乎除了“床上会师”丽鹃再没有一样比得上自己妈。

心中隐忍不说是因为爱。

在理，亚平更是向着妈，说句不好听的，从小教他道理的人就妈，他不认同妈还认同谁？

正如蔡姐说的，只听过男人换老婆的，没听过换妈的。

这不是偏心，或许丽鹃在亚平心理连“偏心”的资格都没达到。

出身不同，亚平理解不了丽鹃。

亚平嘴上没说丽鹃什么，关上房门对丽鹃还如从前，丽鹃也傻傻的不知她在亚平心里的位置已经有了变化。

丽鹃不是从他家村子里走出来的女人，她是上海的小姑娘，在家爸听她的，妈也能被她耍的，出于爱情非你不嫁，房子基本也是她家出钱买的当然她没有挂在嘴边，人生没什么挫折，受高等教育，会讲科学讲现代，就是一个活生生大城市里的80后女孩。

婆婆反客为主把丽鹃布置的漂漂亮亮的家搞得土里土气，只要亚平不在家里就是“没人”，最好的要留给亚平用，趁丽鹃不在就跟老头说丽鹃不懂事，让亚平去教育丽鹃，丽鹃都听见了，她像小女孩一样嘟着嘴，眼神里有不知如何是好的委屈。

对于婆婆的不可理喻丽鹃强忍着，客气礼貌的说道理（我听着也是句句在理），婆婆也说她的道理，两人都试图让对方认同自己的观点，未果。

这是永远都无果的。

当亚平都不再向着她她也没必要再忍气吞声了。

家家有本难念的经，清官难断家务事。

都只是站在不同的立场就有不同的道理。

亚平这块双面胶既想粘着亲妈，又想粘着给了他钱给了他在上海一个容身之地给了他爱情的丽鹃，最后却把大家都撕裂了。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了婆媳这一恒古难题，就是一条不归路。

丽鹃亚平如此，刘易阳童佳倩如此。