囧妈

摘 要：院线一直是电影市场的主要掌控者，同样也是吸引制片方的焦点。

面对新型冠状病毒的冲击，国内影院纷纷暂停营业，诸多新片难以售票实现线下放映。

2020年春节档，电影《囧妈》以线上首映方式将中国电影引入流媒体时代，观众通过支付少量人民币购买“影券”便可在电视、手机等设备上看贺岁电影。

该零售模式为中国电影盈利指出新方向，但也给影片制作团队、电影院等造成损失，《囧妈》正是在流媒体平台这一“第二战场”实现了利弊转化，同时再度彰显出疫情中线下观影方式反而具备的难以替代之优势。

关键词：《囧妈》、流媒体、观影空间 引言 《囧妈》于网络端平台的上映，使该片成为首部在2020年 春节档上映的电影。

将院线电影从银幕搬至移动设备，不乏为勇敢的尝试，却也同时给电影院、制片方等带来巨大挑战。

可是，当一部影片能够通过支付少量金额便在线上播放时，它的观众群体也会随之扩大，并为电影主创团队的口碑带来些许积极影响。

自2019年12月月底，新型冠状病毒逐渐波及我国诸多地区。

在疫情的影响下，2020年春节档电影纷纷撤档。

同年1月24日，《囧妈》出品方表示“经与欢喜传媒沟通后，我们争取到这部电影与大家如约见面……只是见面地点从院线换到了您的手机和智能电视上”。

《囧妈》于网络端平台的上映，使该片成为首部在2020年春节档上映的电影。

将院线电影从银幕搬至移动设备，不乏为勇敢的尝试，却也同时给电影院、制片方等带来巨大挑战。

可是，当一部影片能够通过支付少量金额便在线上播放时，它的观众群体也会随之扩大，并为电影主创团队的口碑带来些许积极影响。

透过《囧妈》背后的“天时、地利、人和”之分析，我们得以借此典例了解疫情下院线电影向流媒体转向的状况，并给予新环境中的电影人以启示。

一、“高情商”的零售模式 所谓《囧妈》的“高情商”零售模式，是指在2020年春节诸如电影《夺冠》、《急先锋》纷纷撤档之际，《囧妈》主创团队以近乎“公益”的方式“请”全国人民看电影的行为。

这样的一种销售手段，对于电影制片方、电影院及其工作人员等都会带来巨大影响。

在《囧妈》主创团队看来，在新冠肺炎疫情弥漫全国的“至暗时刻”，有必要为全国人民的安全健康做出“伟大决定”。

虽然影片会因未在影院上映而蒙受损失，但导演徐峥表示以181万元线上票房收益折算是“如愿以偿”的结果。

“高情商”的展现但始于此。

在举国力抗病毒之时，《囧妈》的这次流媒体平台发轫事件无疑为制片团队赢得了口碑。

难以忽视的是，这些口碑的背后也面临着合作合同被迫取消、撤档带来的影院员工“失业潮”等危机。

二、“有言在先”的制片合同 在《囧妈》实现上映之前，欢喜传媒与横店影视便签订了价值24亿人民币的合同。

该合同规定：若电影如期上映，横店影视将给予欢喜传媒6.3亿元的盈利额；若电影票房超过24亿元，欢喜传媒获得的份额会更大。

如此看来，主创团队将渴求线下高额收益的电影放在流媒体平台上映，无疑将面临巨大风险。

“腹中天地宽，常有渡人船”。

徐峥创作团队的决定虽然遭到了合同方与电影院的口诛笔伐，但其功劳有二：其一，《囧妈》的线上放映方式开启了流媒体观影新时代；其二，疫情掩盖了《囧妈》电影本身携带的问题，将观众的注意力转向针对创作团队“格局”之评价。

可见，《囧妈》“零窗口期”的创新式观影与占尽天时地利的“道德宣发”确实在国内档期纷纷“爆冷”之时为自己赢取了“人和”。

三、观影空间转移的影响 如上所述，《囧妈》的流媒体首映使得大量电影院“钉子户”观众不得已转移自身的观影空间。

当一部电影从线下换到线上时，观众的注意力可能会更加分散，人们能随时操纵眼前的设备，令其暂停、播放或快/慢放；与此同时，失去了专业放映、音响设备的密闭空间环境渲染，会非常容易使观众走神，乃至于产生心灵的“游离”时刻。

借此，线上评分软件对于影片大众点评的掌控也会随着观影空间的转移而变得“位高权重”。

所谓“物以类聚，人以群分”，豆瓣、淘票票等APP能轻易诱导观众的判断力驶向命定的轨道。

据此，观众对于电影的看法更倾向于悬浮在电影“好不好”的表面评价层上。

一系列对于电影评价本身的影响，无时无刻都在提醒着我们电影院空间难以替代的优势。

四、总结 随着疫情影响的不断加深，新电影的票房持续缩减，院线承担的压力亦日渐增加。

面对流媒体观影新时代的到来，网络大电影相比院线电影具备着天然优势，却也存在廉价布景、奇葩剧情之“魔咒”。

如此看来，院线电影欲求在上座率难保、回本吃力的大环境下生存，需于“减量提质”上寻求法门，在流媒体平台这一“第二战场”中以部分灵巧的手段塑造明星人物、影视作品的正面形象，从而脱离窠臼。

系列来说和《泰囧》各有千秋比肩《人在囧途》，完爆《港囧》，也好过《李焕英》。

时隔一年回头再看这部电影，其实比刚破了52亿的李焕英要好看和有深度的多。

这部在去年疫情的特殊春节以特殊方式上映的电影给徐铮带来了太多的非议，但是抛开这些片外因素，再抛开电影里的狗熊热气球Oppo和即刻，电影本身对于母亲的刻画更加深得人心。

他不是李焕英那种赤裸裸的煽情和制造泪点，但却真的可以让你看完之后去细思和妈妈的特殊情感。

就像伊万最后对自己婚姻的总结那样，每个人都是独立的个体，每个人都应该是完整的。

爱不是控制和占有，爱是接纳和尊重。

我们总以为父母们的教诲和思想落后于这个快速的时代，但其实他们燃烧过的青春和梦想可能远比我们这一代要更伟大更璀璨。

尊重和理解他们的过去，照顾和包容他们的未来，也许陪伴的时间不能太多，但总要记得挂念他们，因为他们时刻都在关心着你我。

题外话作为一个上海儿子对于前半部分火车里的那些日常实在是太熟悉太有共鸣了，拍到心里去了。

另外袁泉是怎么得罪造型师了？

这是好事情，告诉我们些东西只适合大银幕，有些东西不配 简单说下这片。

不上院线是明智的，因为这样的做法徐峥还赚了不少好感，而且有平台埋单，名利双收，否则单凭电影水准的话。。。

《囧妈》首映的时候我就看了，是问前同事要得票。

看完后同事问我咋样，我表示并不喜欢，但因为情面，答应人家映前不发声，现在终于可以说了。

一句话，如今《囧妈》的上线，阴差阳错的倒是找到了自己最合适的定位，没错，这就一网大。

从2012年的《泰囧》到如今的2020年《囧妈》，徐峥的“囧系列”第三部，我不知道未来这个系列还能不能继续拍下去，但这个“囧”字已经好久不见，正如整部电影的成色一样，已经被时代远远的甩在了身后。

囧人电影的格局，回归了《泰囧》那样的“公路片”模式，但该片其实更像徐峥之前的《人在囧途》，从故事线索到人物，比如沿途遇上形形色色的角色等设定都很像。

后者中的主角李成功，与本片的徐伊万也是很像，都遇到了婚姻危机，而且为人刻薄。

而且该片还融了《人在囧途》一个梗，那就是徐伊万走错房间的桥段（但效果远不如囧途）。

但是，《囧妈》与《人在囧途》的差距，就在一个王宝强。

没错，作为喜剧片，这样的二人组搭档，是故事的起因，也是推进故事的动力，更是产生情节“爆点”的结果。

“囧系列”里，徐峥饰演的主角，从外在表现到内心，有一定的重合性，而这样一个角色，本身是无趣的，所以才需要王宝强这样的闹腾的活宝，来反衬这个角色。

举个例子，二者的关系，有点像相声里的逗哏和捧哏，但还是不准确，他们其实更像是日本相声里的吐槽役和发呆役，与我们占主导地位的逗哏是笑料之源不同，占主导地位的吐槽役并不产生笑料，而是从属地位的发呆役。

后者冒傻气触发笑点，引来前者吐槽和反驳，才能产生完整的笑料。

电影也是一样，可以参考《人在囧途》的模板《落难见真情》，小罗伯特唐尼主演的《预产期》，甚至并不算搞笑片的《绿皮书》也是如此，两位角色的互动，所产生的戏剧张力，才是电影的看点。

可惜，《囧妈》并不具备这样的条件。

徐峥身边的是黄梅莹，演技一流，可惜其功能性并不是替代王宝强甚至包贝尔，导致一开始二者之间的化学反应几乎没有。

缺乏角色互动的二位，也使得故事推进很生硬。

咱们以《泰囧》为例，徐峥的角色一开始故意扔掉了手机，结果王宝强又多此一举的把手机捡了回来，导致徐峥计划有变，不得不面对接下来的事情。

这个情节看似简单，但内部门道很多，用一位编剧话来形容，这是“用角色推动故事”。

而《囧妈》则是“导演来推动故事”。

没辙，角色之间的互动无法推进故事，只能把话语权交给导演，说白了就是导演让你们怎么干就怎么干，然后进入下一幕。

所以电影中徐伊万上火车的动机，就格外牵强。

电影前半段，故事都是这样进行的，一段一段的，火车开到哪儿，就出现产生新的情节。

根源还是母子俩的角色缺乏化学反应，这也产生了本片第二大问题。

不好笑。

囧事只是徐峥一个人充当“吐槽役”的功能，可惜“无人接招”，就好比一记重拳轮空了一样，导致该片前半段就看他一个人耍活宝，这是没意思的，热闹归热闹，就是无趣而已。

但也不是绝对，毕竟还有贾冰。

说实在的，他一个人贡献了全片80%的笑点，贾冰是好笑的，但更加凸显本片主线的无趣，因为这是一个连功能性都没有的大绿叶。

所以，说句题外话，《唐人街探案》系列为什么舍不得唐仁这个角色了吧，作为一套探案喜剧，单靠秦风一个人，就算给他配备再豪华的侦探团，也抵不过一个二百五在身边热闹。

不要忘了，同类公路片之所以用这样的角色配备，还有一个重要性。

就是原本差距很大的两个角色，让两条毫不相干的人生线索产生交集，随着公路之旅二者的互动，进而把彼此原本已经跑偏的人生线，逐步“拉回来”，最终改变了彼此的生活态度，这是公路片的精髓。

不说别的，还是参考《泰囧》吧，那部电影的人设和故事模式相当成熟。

《囧妈》上线之后，快进的拉了一遍，留意了时间线，徐峥从“火车上”下来，跟老妈大吵一架，导致老妈出走，这个时间是1小时05分钟左右，结合电影片长，刚刚好是电影正中间，至此电影一分为二，上下彼此不挨着。

囧片电影突出的是代际和解，前半段各种聒噪各种母子作对，后半段因为一场遭遇“熊出没”大战，完成了统一战线，随后进入到母子交流的环节。

这样的过渡形式，就非常僵硬了，因为本身很现实的主题诉求，却采用了脱离现实的戏剧化方式进行了结合，才能进入到“和解”的主题，没有像传统公路片那样，通过角色互动来完成彼此的贴合，直接来了一个180度大转弯，所以上下显得很割裂。

但您还别说，作为一部喜剧片，电影前半段完全不合格，但作为温情片，电影后半段才是好看的。

从演员的表演，到互相打开心扉的诉说，后半段作为家庭片是有内容的，哪怕您说灌鸡汤也无所谓，但关键是电影1小时20分钟之后才步入正轨，才回归这部电影真正想要表达的地方。

但前面闹腾那些干嘛？？

终究而言，这样的人设和主题，母子关系的代价和解，根本不合适这样公路片模式的表现形式，倒不如像《葬礼上的死亡》那样，以一场家庭式的聚会的方式，来完成家庭成员的和解，所以本片这样的形式，导致母子关系与夫妻关系完全破碎扁平，甚至袁泉这个角色完全被浪费了，因为夫妻二人几乎没有互动，郭京飞那条线也是多余的。

就这样一个四处漏风的故事和一言难尽的观感，所以才会说，《囧妈》最终还是找到了自己的定位，网络上线，说句不好听的，不配上院线。

下面说点电影之外的内容，作为一个前电影行业从业者，对该片的行为还是有话要说。

题外话在这个特殊的春节档里，《囧妈》选择了在平台上线，而且免费观看，单说这个行为，对于观众来说是福利，退一万步说，免费的谁还不看？？？

但为什么产生争议呢？

因为是该片的定位。

作为原定春节档公映的《囧妈》，片方之前也是不遗余力的宣传，围绕这部电影的争议也就没断过。

最初就是提档，该片是第一个提档，使得《夺冠》和《熊出没》也开始效仿，当看到风声不对，院线员工对为了提档排片熬夜加班吐槽时，然后马上给院线道歉，但人家把三部提档的电影海报全部放出来。

随着疫*情*危*机，春节档电影选择了撤档，这个做法值得点赞，同进退，共患难，此时就能看出，中国电影人的担当了。

但《囧妈》先一步选择平台免费播放，别说其他竞争对手怎么想，院线肯定会不满的：一通操作，结果被玩了？

就像Netflix与好莱坞几大院线之间经常撕逼一样，网络平台永远与电影院是对手，但这是很多院线针对《囧妈》的原因，不是因为电影在平台上线在这件事，而是在于其当了“叛徒”。

好比我们跟一个店家说了要预定买人家东西，店主折腾半天给上新了，结果你跟人家我不买了，就是把人“鸽”了，所以院线才会不满。

关键这种做法其他电影也做不到（别问为什么知道，因为我全看了），而且我相信，这应该不是徐峥的本意，而是背后出品方的意思，因为作为电影人，他们都坚信有些东西只适合大银幕。

（下图为蔡明亮的专访，他是一位放弃大银幕的电影导演）

这也是李安为什么拍120帧《双子杀手》的原因，该片在电影看，与在PC端甚至手机上看，完全两种感觉，后者没法看。。。

所以，电影《囧妈》这次有平台埋单，且赢得了满堂彩，可谓名利双收，在这个不存在的春节档，《囧妈》成了最大且唯一的赢家。

作为普通观众，自然是站徐峥的，但对于电影人乃至院线方来说，可就不一定喽，其实我更担心的是徐峥本人，因为这次的“跳槽”，山争哥哥可能会被这个圈子排挤，这对电影人来说并不是好现象。

说白了，这就有点像NBA里“打不过对手就加入他们”的杜兰特跳槽的金州勇士然后获得冠军一样，各说各有理，但永远存在着争议。

但从长远的角度来说，这是对中国电影行业和院线的损害吗？

我看未必哦，任何事情都有两面性，网络平台虽然与电影院是对手，但我相信，总有一天，二者是不会兼容的，还是那句话，有些东西只适合大银幕，有些东西不配。

总比花钱还要看烂片强吧，这才是对观众真正的福利哦。

所以，对于电影，只值两星。

公号：电影文酷dreamcrowflim微博：乌鸦·火堂

好久没有骂电影，最近也开始了“前途无量”的自我反省，在看完了《囧妈》以后有了新的进展，正好趁这个不用出去探亲访友，也没法去外面胡吃海塞，更没有理由能去电影院的日子里，跟大家好好聊聊。

我相信昨天很多人都在说关于《囧妈》的事情。

现在我们来理一理思路。

首先，我们必须承认的是，在春节档的各个影片上，《囧妈》和《唐探3》齐头并进，是走的最顺利的两匹马。

无论是从路演，还是观众的期待值上来说，作为喜庆的喜剧电影，在春节这个节骨眼上，从姿态上就先赢了一回合。

但天不能总是随了人愿。

面对越来越严峻的疫情形势，和当时本来就很强劲的对手，《囧妈》的第一套方案是，提档。

可能这个事情无可厚非，但是在1月20日说完提档的三天之后，疫情出现了新的变化，为了不让大家冒太大的风险，而且也是为了让影片蒙受太大的损失，片方决定调整档期，其实也就是撤档了。

其实撤档行不行呢？

《囧妈》又或者说《囧妈》背后的徐峥，这次好像是行业的领头人一样，因为在这种时候大家确实面临了很多的风险，所以提档也正常，撤档也正常，都是对于影片和观众或者是公众负责的一种表现，这无可厚非，甚至是后面在头条系的各种app上做线上公映，也是没有什么问题的。

其实这不仅仅是维护了影片的利益，同时也没有损坏大家看电影的乐趣，加上对于字节跳动来说，也是拉新的好方式，甚至在这个时候宣布未来要扩大自己的业务板块，简直是一举多得。

在大家看来，字节跳动花了大价钱买下了版权，但是大家都是商人，不会干太损害自己利益的事情，所以6.3亿真的很多吗？

我觉得还是蛮值的。

所以大家就突然之间知道了另外一件事，之前横店影视曾经签了一个保底24亿票房的协议，可是我后来终于发现，其实吧，如果不是因为现在的这场疫情，和其他电影一起上今年的春节档的话，《囧妈》也是卖不到24个亿的。

这本来就是一个不可能实现的数字，但是当时只是展现了片方的信心和发行方的信心，但是我后来在《囧妈》线上首映和发现其他的片子还没有动静的时候，以及看完了片子之后，最大的感受就是，不管是徐峥还是背后的欢喜传媒，都太想让《囧妈》尽快脱手了。

分析起来有这么几个原因：1. 电影本来讲述的就是母子关系，非常适合春节档，放在其他档期上，内容并不适合；2. 任何一个档期都不能比春节档更能赚到多的票房；3. 如果现在电影不上映，前期的宣发基本就是打水漂了，前面造的势也就都白费了。

但归根结底，别的电影为什么没有那么着急？

一个是关于延迟档期可能不利于后期回款，这笔钱压在这很难回来，对股东们有些难交代，看完电影我了解到还有一个原因——片子实在是差。

很多片子在撤档的时候，都会说上那么一句话，好饭不怕等。

虽然大部分时候，那些所谓的“饭”都不怎么“好”，也真的不值得等，不过是因为判断到时局艰难，如果择日上映，电影还有“重生”的可能，但是一般片子都有自己的“命”，也是改不了的了。

虽然说“片各有命”，却也不能抵挡有些片方给片子改了运，就比如说《囧妈》。

但是《囧妈》的问题真的是内容的问题，而非营销的问题，所以我只能说，徐峥是个成功的商人，却真的不是个合格的创作者。

不过在这部电影里我似乎看到了很多的东西，我都来跟大家聊聊就对了。

首先，母子吵架、互相不理解的戏码，是日常，是生活，不是戏剧。

真实场景的银幕再现，不是喜剧的风格和套路，而且也不适合带着妈妈去看。

电影开场除了交代了基本剧情之后，徐伊万（徐峥 饰）为了找自己老妈要护照，就登上了去莫斯科的火车。

从登上火车的那一刻起，母子两个就一直吵得不可开交。

妈妈演的没问题，徐峥演的也没问题，但是他们却恰恰演了两个让人最讨厌的儿子和让人最讨厌的母亲角色。

徐伊万总是自以为是，在对待自己的助理（也就是自己妈的朋友的儿子）也是呼来换取，根本没有所谓尊重，一直一意孤行，不管是对袁泉演的妻子，还是跟自己的老妈，都是一副非常“自我”的样子。

自我不是一种错，但是却有一种错误的价值输出。

不管是真的学会了体量对方，或者是站在自己的立场上觉得对方不体量自己，都是为了保持一种自我的形象不被破坏，是为了维护自己内心的自我完整，而并没有在开始的时候认识到自己的问题，并且把自己的问题归咎成是别人的问题。

而徐伊万的母亲，也是自以为是的典型。

但是母亲比徐伊万稍微好点的是，她能明白自己和儿子之间的距离，虽然这个“距离”保持得并非那么“适当”，甚至只是物理上的那种，最后也还是一样的问题，她的手伸得太长了。

恣意妄为的母亲和自以为是的儿子，在聒噪的火车上吵得无比凶猛，真的有一种不是一家人不进一家门的感觉。

但是有些对立面是不应该被说破的。

即便典型的中国式父母中，有不少这样的案例，但是我并不能理解，我为什么要带着我的妈妈，去面对一部指责她也指责我的电影。

看完了电影的感受大概是，我们更加没有什么可以互相交流和沟通的，而且满腹怨气，简直就是添堵去的。

更令人头疼的是两个人的吵架方式，就真的是大声吵，分贝很高地吵。

吵到人心情烦躁。

有些人反应说幸好是在家看的，我也是这个感受，不然我可能要在电影院里听着这种噪音放大了分贝引起自己的周身不适。

所以在此奉劝所有想带着爸妈一起看这部影片的朋友们：您还是别了吧。

省得回头父母可能还得教育你。

或者还有一种可能，你和你的父母想互相教育，这并不是什么春节的减压电影，这只是挑起矛盾或者冲突的一个捷径。

这就是我要说的第二点，赤裸裸地摆着问题和伤疤给观众看，并不是高级的表现方式，也不是电影应该有的风格。

戏剧冲突有吗？

有，但是感觉硬凑出来的。

电影的主题很忌讳隔靴搔痒，这是徐峥电影的一贯毛病。

以前只是做喜剧可能不太能看出来，现在遇到了母子关系，好像就挺一目了然了。

当然我们现在在说的是两个问题，我们分开讲。

先说大问题，就是太突出，太尖锐的母子矛盾。

这个矛盾太现实，现实中的不能互相理解很正常，我也在经历一场不能互相理解的母女关系，所以我自己非常清楚，这个主题是挺现实的，但是却只是现实的处理方法，而非戏剧上的。

母子二人在吵架的时候互相抱怨，不能理解，说的话尖酸刻薄难听而且没有让步，甚至形式风格让人觉得心累。

我在现实中如果经历了一场，我是否还愿意去大银幕上再看一遍？

还有，所以故事都靠对话带的么？？

人物全跟着别人走吗？

自己没有行动线？

儿子的行动就是因为怕母亲被骗，然后自己就不去美国了？

又不是下不了火车，也不是没有别的办法，这种方式处理得太生硬太刻板太敷衍了。

不过徐伊万还是学得挺快，刚被自己分居的老婆说完了她只是他幻想出来的老婆，应该做什么不应该做什么都是设想好的，结果他就用在他和他妈身上了。

这倒是挺快学会了换位思考的。

或者也是因为经历了这些之后，徐伊万才明白了一些道理，也知道了“每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的”，以及“爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重”。

道理挺对的，但是却是如此平铺直叙地讲出来，就相当于这些思考已经变成了一本教科书，直接告诉你这次历史事件的意义是什么，学生也不用动脑子，背下来或者到时候抄答案就可以了。

所以我今天特意跟我的群友们又推荐了一遍《内布拉斯加》，也是讲亲子关系的，也是说父亲被骗的，他们的处理方式并不赤裸裸，他们的所有言语和行为都不是表面化的，而是内化了的。

这两个片子一对比，你可能会觉得美国人演的才是含蓄内敛的中国人。

最后说两句关于徐峥的喜剧问题。

其实从《泰囧》开始我就知道徐峥的问题就是让人笑不出来。

高级的喜剧形式是他没有掌握的技巧甚至是方法，他确实不是黄渤也不是沈腾，甚至连个海派喜剧风格都算不上。

因为在徐峥的电影里你看到的都是制造巧合所硬拼凑出来的喜剧桥段，不仅老套过时，而且看完就忘。

（当然笑不出来才是重点。

所以，某些程度上我能认同徐峥在电影里所表达的观点或者是主题，却并不能认同的呈现方式和做戏剧的思路和方式。

也不可否认徐峥是个成功的商人，但是却不是那么成功的电影创作者。

不过最后还是回到《囧妈》给我的感受，我可能还是要在这个特别时期说上几句由衷的话。

在面对亲近的人的时候，我们都常常更倾向于保护自己，因为我们觉得亲近的人不会伤害我们，会更加保护我们，却不知道我们也应该更加体谅对方，才能更好地完成自己。

我们都学会了在现实面前妥协，在商业谈判上适当让步，却没有在家庭纷争和亲密关系里完成更好的对方以实现更完整的自我。

而关于“爱”这个复杂的主题，我们需要面对的仍旧更多。

我们总能认真感受故事里的人物和事情，却没有办法好好和亲近的人沟通。

如果真的无法说出什么温暖对方的话，甚至怕说出来的话会伤害到对方，那就先从认真聆听开始吧。

新的一年，祝大家都能开开心心，顺顺利利。

远离病祸，成为更好的人。

在一觉醒来已经是大年初一的凌晨2点。

看了这部电影。

我的妈妈包好了饺子，本该喊我醒来煮饺子跨年。

估计没舍得喊我。

我醒来时，她也已经睡着了。

我是噩梦惊醒的，梦到一直大老鼠钻进了我的裤腿里，甩不出去。

鼠年到了应该是个吉祥的梦。

电影 竟然可以在头条上看完。

开始我以为是虚假宣传呢。

其实一部商业电影，做到免费给你看，就值得五星，比那些所谓的奉献电影，红色献礼电影好得多，毕竟他们消费了你的情怀，赚了你的钱。

电影侧重了对母爱的描写。

估计很多没经历过，没成长的是理解不上去的。

正如电影中所提到的。

：你只是个孩子，你只看得到他是你父亲，却看不到他是我丈夫啊。

很简单的一句话，看懂了却要好多年。

直到几个小时前，三十的傍晚。

我还在为一些过去的事情和我妈妈争吵。

看了这部电影，我觉得我真可笑，我错的太多了，不是一天两天，不是一年两年。

是整个前半生。

可是你的前半生，就是她的全部。

人有时候 特别健忘，总是忽然之间醍醐灌顶，然后还是重蹈覆辙。

这一辈子有好多重要的人事出现，没办法一一圆满。

我们深爱着彼此，对你来讲，我不在是哪个听话的小男孩了，处处惹你伤心。

对我来讲，你愚昧 笨蛋，走了好多错路。

然而看到你头发白了。

才知道愚昧笨蛋的是我。

才知道我从来都这样苍白无力。

我们可能会忘掉今天的这些感触但我会永远记得 我要好好爱我的妈妈。

感谢这部电影带给我 一段心路历程。

在我眼里，这是徐峥目前为止最有实际深度的电影。

补充两句上文写与电影刚上映下面写与2022年我不明白 为什么我发表下个人看法 ，会有那么多人 觉得我是水军 我收钱了，之类的。

其实大可不必 心胸开阔点。

首先 我给这部电影五星，其一是因为我个人喜欢，其二是为这部电影的评分鸣不平。

然后 我非常不理解现在这些看电影人的评分标准，也很不赞同，很多日本片评分普遍的高，这里不说家国情怀，只说电影本身也不值得那么高的评分。

最后 电影始终是电影，很多电影是没有办法发生在现实生活的，或者很多电影中的故事是没法套入你的生活的。

比如 你不会魔法 你不是超级英雄，你不会武功 你连枪都没拿过，甚至你这辈子都没打过架。

甚至你即没有那么富有过，也没有那么穷困过，所以我才说 这电影是截止 观看该电影时 ，徐峥最有实用深度的电影。

有些人总是急于反驳 急于表达其实你需要的是多倾听 多吸收。

看到很多人因为这部电影 审视了自己和母亲的关系，这是很值得高兴的事年纪渐大 人生总有别离别错过 别留遗憾最后愿所有母亲 健康快乐

以下内容为视频解说的文稿，原视频最初于2020年1月27日发布于B站及微博账号：李里西。

原创文章，转载请注明原作者。

原影评视频链接网络上对于《囧妈》的讨论重点，不在于电影内容本身，而是在于它被字节跳动公司以6.3亿的价格买下了版权，并将影片放在西瓜视频上供观众免费观看的整个事件过程。

对于这件事，不同人群都发表了不同的看法。

但是，既然这部电影已经以合法的方式发布在网络平台了，观众去观看自然也是合法、合理。

电影究竟是好是坏，看过的人心里都有各自的判断。

这篇影评里，不想提其他方面，只想剖析一下《囧妈》电影中，所包含的情感内核。

这部电影，让我有两个感受：1， 相比于春节档，《囧妈》似乎更适合出现在母亲节期间。

因为影片中对于亲情问题的表现力，比喜剧元素和爱情元素更细腻，更深入。

2，我也觉得，相比于年轻人，《囧妈》更适合中年或老年观众观看。

如果你像主角徐伊万那样，身处于中年，个性执拗、心情烦躁、满怀着无处发泄的欲望和愤怒，那么你就更容易从这个角色身上找到代入感，甚至会去联想：导演徐峥本人，究竟想要通过电影去达成什么样的和解。

他的囧系列电影，为什么总是对婚姻和亲情问题传达出同样的执念和心结；而如果你像主角徐伊万的母亲一样，有一个一直误解并疏远自己的暴躁儿子、以及一段爱恨交织的青春回忆，你也就更容易理解到影片的感性内核。

当徐伊万的母亲站在舞台上含泪演唱《红莓花儿开》时，你会比年轻人更能看到她泪光中所包含的沉重岁月感。

因为你知道，时间究竟代表着什么；它能够把曾经美好的东西，带到多远的地方去。

电影的拍摄本身存在一定的问题。

对于其中的亲情与爱情的煽情元素，一定也有许多人都不喜欢。

不喜欢，是很正常的事，毕竟感受是最主观的东西。

而对我个人而言，《囧妈》所选择的情感切入点，能在一定程度上打动我。

最起码的，它坦诚地告诉了我们：想要解决情感问题，并不是心诚则灵。

这个世界上，有我们可以解决的问题，也有我们无论怎样努力，都无法造就的奇迹。

就像在电影的结局中，徐伊万虽然和母亲重归于好，但却照样和妻子走向了离婚的结局。

我们都知道，出现问题要坦诚沟通、互相理解。

但是，有的时候，沟通和理解并不能让我们挽回什么，它只是提供了一个解决困局的途径，让人有机会在离开的时候，保留最后一点尊严和体面。

亲情和爱情，在中国的传统文化环境下，更多了一种复杂的道德感和控制力，这有时会使得问题变得更加复杂、人们在处理问题时的姿态也相应变得更执拗。

所以，才会有诸如“中国式亲情”和“中国式婚姻” 等等名词出现，专门用来形容中国家庭内部所存在的特有情感结构。

《囧妈》就向我们展示出了一小类中国式母亲的典型形象：唠叨，疑心病重，不可理喻，甚至有些神经质，对着子女反复催生，迷信公众号和各种所谓的养生知识，凡事都是一厢情愿，不尊重子女隐私，控制欲强，固执，不肯听劝，也不愿意倾听。

这样的母亲，始终以过度管教和过度打压的姿态约束着童年时期的儿子，为儿子造成了创伤却不自知。

父亲意外去世后，原本就对母亲不满的儿子理所当然地将父亲死亡的责任归咎于母亲，在潜意识中进一步积蓄着对于母亲的敌意。

这种常年无处发泄的愤怒，让儿子暴躁，混乱，执拗，缺乏耐心。

长大后的儿子，更是几乎和母亲完全无法相容，似乎一见到母亲，儿子就像被打开了愤怒的开关，无法自控地开始发脾气，暴躁的语气背后，满满的都是对母亲的控诉。

而母亲那听起来不可理喻的叫喊中，也带有着对儿子那不知好歹的态度的谴责。

两个人一凑在一起，没讲几句话就要吵架。

甚至，他们连吵架都吵不到一起去，你喊你的，我吼我的，安全无法理解对方在说什么。

先天注定的母子关系，会让他们本能性地心存不忍、互相关心。

但是，后天积蓄起来的裂痕，几乎不允许他们互相靠近，似乎只有拉开距离，才能勉强“各自安好”。

本应该最关爱的人，就这样成了最见不得面的仇人。

而深受母亲阴影影响的儿子，也会在无意中，以和母亲同样的强势姿态去对待妻子，最终致使妻子忍无可忍，对他说：“你需要的只是一个幻想中的老婆，而不是真正的老婆。

”这句话也转而被儿子用来去控诉母亲说：“你需要的只是一个想象中的儿子，而不是真正的儿子。

”一切都是因为心结，而引发的宿命式的恶性循环。

从没有被治愈过童年的徐伊万，内心中的一部分始终幼稚的像个小男孩。

刚刚还因为不想离婚而对着妻子无理取闹，一转头又迅速勾搭上同行的俄罗斯美女，之后又在电话里对妻子说“我不想离开你，我还爱你，但是你能不能不要那么讲道理？

感情是不能太讲道理的。

”的确，太讲道理也许会让人在感性上产生不适。

但是，徐伊万的表现更像是，自己不成熟，却要去责怪妻子是过度理性。

此刻，他和妻子的性别角色，似乎完全互换了。

或许，正是因为徐伊万的过分幼稚和无理取闹，才逼得妻子不得不以过于男性化的冷酷姿态去对待他。

久而久之，妻子也忘记了：相爱是怎样一种感觉。

离婚，就成了两人的最终归宿。

（不是在固化男女间的个性差异。

毕竟，许多女性从不会无理取闹，许多男性也并不是冷漠无情。

这里的“性别互换”仅作为特殊情境中的比喻而存在）似乎，故事中的每个人都是想象力受限，只愿意相信自己的故事，强调着自己的付出，自己的创伤，继而一厢情愿，自怨自艾。

每个人都辛苦，每个人都伤心，每个人都对于自己的可怜深信不疑，但却不知道该怎样去可怜身边最爱的人，该用什么方式去给予对方需要的那种爱。

直到最后，母亲终于对徐伊万说出了自己那一版本的故事。

她说：你只能看到你的父亲是一位父亲，却看不到他做为我的丈夫有多混蛋，伤我多深。

终于，徐伊万明白了，母亲是经历了怎样的委屈和辛苦，才会被生活打磨成了这幅“神经质”模样。

最终，他接纳了母亲的故事，和母亲彻底和解。

和解的方式是和母亲重拾亲情。

同时，他也接纳了妻子的故事，和妻子彻底和解。

但不同的是，和解的方式却是离婚，放手。

就像这样，电影中展现出了有关于亲情和爱情中那些需要被看到的东西、需要被启发的东西、需要观众从自己的切身生活中主动去联想的东西。

这样的东西，有一点打动到我。

当然，影片中毕竟是用戏剧化的故事情节，创造出了相应的极端情境，才推动出了人物之间的和解。

而现实生活中的和解，真的更难的多。

无论是要直面原生家庭带来的创伤，还是要解决爱情中不可调和的问题，几乎总是让人束手无策。

或许，你想要主动寻求沟通，打破交流的壁垒，但是你的真诚，却找不到着力点。

一颗热心捧出去，只能冰冰凉地收回来。

和解，或许也需要天时地利人和。

因为，这个世界，并不是我们伸出手，别人就会自觉过来握住。

解决问题之前，只能被憎恨和心疼反复拉扯着，纠结，无奈，不安。

或许，我们文化传统中，太过于强调“团圆”的概念了，似乎一定要把其他家庭成员归为自己的一部分，心里才觉得完整。

比如说，有的母亲会把孩子的降生当成是填补自我的机会，似乎有了这个孩子，身为母亲和女人的身份才完整。

但是，孩子会逐渐逐渐长大、变形，当他不能恰好去填补你的缺口时，你还要把他硬塞回来，就一定会产生摩擦和挤压。

同样的，如果你是一个丈夫，你认为妻子的存在能够为你填补出一个完整的生活，于是就按照自己的期望，理所当然地塑造她、要求她。

但是，人总是会变的。

当妻子想要重拾自我，拒绝继续被你塑造时，婚姻也会产生相应的问题。

也许，我们应该都先把自己填补完整，带着圆满的自我和亲人与爱人齐头并进，而不是带着填补的需求去相互要求、相互苛责。

我们对于亲情问题的处理态度，能够折射出我们对于世界的认知方式。

希望每个人，都能找到正确的姿态，去淡化一切，以最恰当的方式，和解掉心里所有的结。

最起码的，身为父母，你应该知道，父母的身份并不能天然赋予你道德的居高地。

你仍然需要付出努力，去获取子女对你真正的尊重。

身为女子，你也应该知道，你的父母并不只是你的父母，他们也是别人的伴侣，别人的子女，和你一样年少过，做梦过，幼稚过，憧憬过。

你们都是这个世界的过客，你们会很不同，但也没那么不同。

以上内容为视频解说的文稿，原视频最初于2020年1月27日发布于B站及微博账号：李里西。

原创文章，转载请注明原作者。

看电影最大的感受就是，虽然很多很多地方不一样，但是就是感觉这就是我妈妈。

可能我就是你们嘴里的水军，那。。

有没有兄弟给个群号让我赚个钱？

我一直认为一部好的电影，只需要做到一件事就行了。

看完以后，除了对剧情的回想，是否给你留下了更多的别的思考。

我认为囧妈做到了，不该被冠以烂片这样的评价。

春节档大家好像也就只能看见这一部，所以评论点一定很足，基于各种原因，可能看过的人也会比之前多很多，毕竟白嫖谁不喜欢？

（笑）。

囧系列一向以搞笑和社会问题的一点深度作为卖点。

很高兴徐峥导演这次走出了 闹+囧 这样的模式。

继《港囧》以后我本来这部片子在我心里的预期分数会很低，但是看完以后感觉挺好的。

当然，里面有很多的逻辑硬伤，比如，现在没买票已经没法进火车站了，正常人谁会追火车挂火车门上（我真不是骂印度三哥），比如淘宝买的火车钥匙真的可以用，比如带电饭锅在火车上煮粥，比如进不去火车里不想着给老妈打电话而是爬火车胆子是得有多肥，突然出现的带着枪的婚礼船，热气球……我不认为《囧妈》是一部很完美的电影，但是依然不可否认它的优秀。

它的优秀之处，在于它带给我一种思索，我是不是平时对我父母太苛刻了。

因为被爱所以有恃无恐享受那种怎样也不会作没的爱。

那是你妈妈，她怎么会不爱你。

每个人都是独立而自由的个体，可在妈妈眼里，你只是她的儿子/女儿，她爱你，所以她唠叨，她喋喋不休的讲她的道理给你听，她把果子塞进你嘴里，一遍又一遍地问你要不要吃这要不要吃那，不在乎你说了什么只是希望你听她的，甚至规划你的人生，按照她的想法“改造”你。

我一直觉得父母的爱有些时候很自私，为了满足他们自己的想法而不顾子女自己的意愿，很可怕。

不可否认他们会做的不对，可成年人的世界里，哪里是讲对错的。

那种刻在灵魂深处的爱和牺牲奉献，或许才是让两代人矛盾随着岁月缓和的原因吧。

当我也成为了你，我才开始懂你。

“别吃我儿子”

终于不用再想我去哪里找这样对我的人了。

这个片段，在我看见电影中熊出没的牌子时候，就想到的剧情了，可看到的时候还是泪流不止，仿佛自己也在那片树林里，跑远的是一边哭一边喊来吃我吧的妈妈。

所幸是电影，会出现带着麻醉枪的救星。

我记得动物世界有一段母鹿为了小鹿能安全过河，自身飞快的投身到鳄鱼嘴下的视频。

我一点也不想母爱因为这样而伟大，挺让人难受的，不是吗？

其实电影的结构很简单，先诉说母子之间的矛盾，再激化矛盾，然后引爆，破后而立，互诉衷肠以后死里逃生。

最后，通过妈妈的“高光”，让人明白，她也曾是个眉目如画的女子，她也曾有过光鲜亮丽的人生，可她为了你，变成了你有些讨厌的模样。

影片讨论了原生家庭对人的影响，两代人之间思维模式不同造成的矛盾，以及任何爱之下包含的期待落差，控制欲带来的无形伤害。

但讲的更多的是，对你爱的人，要好好的互相理解，更多的表达，更多的耐心，更多的沟通。

你别希望你妈妈主动去尝试理解你，毕竟你是她的儿子。

所以看了电影你知道了，你的妈妈也一样，曾经有那样年轻漂亮的日子，也曾浪漫天真眉目如画，期许着未来，算着日子等着你到来，想着为了你，也要努力过好这一生。

所以这一步，需要我们先迈出去。

还是我眼花了？！

这电影植入的广告有点多，剧情也比较单调，基本上大家看个开头就都能知道后边要发生什么了，包括伊万的心路历程，娜塔莎的故事以及后面的熊等等，不过徐峥演技确实优秀，把那种纠结还有无奈以及无语的神态动作演绎的淋漓尽致，不得不说我还是要给山争大哥来个赞，第一个把贺岁档电影免费在线首映的人，有魄力，也很吸粉，虽然电影本身质量一般，但不影响我对山争大哥的敬意👍

这是一个新系列，旨在抛砖引玉，提供评论以外之另一种可能。

作为2020年春节档为数不多的一点暖意，《囧妈》在上线之后却并没有得到一致好评。

抛开商业争议不提，客观地讲，尽管徐峥在演员和导演的位置上的成长与成就有目共睹，无论是横向还是纵向，《囧妈》都算不得是一部令人满意的电影：混乱无序和支离破碎的情节，前后矛盾甚至无厘头的人物形象，都大大阻碍了其作为家庭喜剧电影的可看性。

但与此同时，《囧妈》在制作上却又相当扎实，对多种类型化元素的使用也比前作更加成熟：CG动物特效，几场动作戏的处理，配乐的运用，笑果的埋/抖和节奏感，都显示出了徐峥在《囧妈》上的野心，和实现野心的能力。

由此看来，《囧妈》的问题，很大程度上还是要归咎于剧本。

由成片来看，徐峥和他的编剧团队，虽然在这一项目上花了相当多的心思，但这些努力并没有为《囧妈》带来一个更有效的剧本：不少有潜力的内容都被略过不提，而可以压缩的情节却拖得过长；散乱的情节没能成功串连为主旨服务，而副线情节和主线的处理，也完全可以再干练一些。

换句话说，就是该长不长，该短不短；该连不连，该断不断。

以下的部分，将试图通过对《囧妈》上映版本的重述，探讨能否解决剧作上既已存在的问题。

当然，提供的答案不一定会比上映版更好，但将是一次对理解《囧妈》创作意图的尝试。

【主题】《囧妈》的主题/中心点是什么？

换言之，它的主要矛盾是什么？

这个问题在第一场戏就已经给出了：控制与摆脱控制。

无论是母子关系还是夫妻关系，都是控制的不同反映。

《囧妈》的故事和情节，也应该一直围绕这个命题来展开。

主角遭遇的外部矛盾，应该与其内心矛盾形成互文。

但很遗憾地，《囧妈》并没有做到这一点。

部分原因是角色定位不够明确，部分原因则是情节上的失误。

就旅途的“强迫”性而言，母子/家庭搭档的公路片并不鲜见，甚至在喜剧领域里还非常常见（《房车之旅》《母女大战》《纠结之旅》《下流祖父》《冒牌家庭》《假期历险记》），透过观念对比和旅途奇遇来制造笑料。

但在《囧妈》的主题下，旅程的起因就不能仅仅是“亲情”家庭牌，因为“亲情绑架”这张家庭牌恰恰是要批判的“控制”的表现之一。

因此，与其让妈妈“误带”护照，对伊万的出现感到惊讶，不如直接改做主观故意。

从妈妈的角度，既已认定儿子不会出现，也就对拿走护照有了情理上的正当性——这也就是控制的本质。

从《囧妈》既有的情节来看，伊万在不知情的状态下也完全能够不离队，笑点也依然成立；伊万因为几颗大白兔奶糖就心软不走，可以看出是徐峥对伦理道德的妥协，但这样一来就大大削弱了最终和解的力量（稍后会再提）。

这里完全可以与副线串联，比如让郭贴通知他，一个能够阻止张璐交易暖霸的神秘关键人物恰恰也在莫斯科，甚至还（其实并不）是红星大剧院演出组织方，但妈妈给出联系方式的条件是伊万陪到底。

这样莫名其妙的片尾彩蛋也有了铺垫；娜塔莎的段落不仅长，而且“男友出轨”与“控制”无关。

若将“负气”改做“出走”，便能与伊万之间形成对比（而不仅是自认的“敝履”），并在对话中做出对自己命运的主动选择（而非被动告知）。

如果稍后在冰河营救的段落中能够以“过来人”的身份成为伊万最终目标的映射，效果或许更好；伊万爸爸的“酒后家暴”和妈妈的“隐病不说”，在这一思路下也可以加以改动，形成两代夫妻关系对“控制”的问答。

如爸爸动手是想要控制妈妈私生活，导致妈妈年轻时理想未实现；妈妈不愿告诉伊万自己生病，也完全可以看做是“控制”子女生活的软性体现——剥夺子女知情权——为最终矛盾爆发的时候增加力度。

简言之，《囧妈》应该抛弃摇摆不定的道德立场，而反复以“控制”为题来设置和开展情节，两方斗智斗勇你追我躲，同时展现控制强迫之丑陋，和宽容开放之美好。

【角色】电影的主人公应该是其主题的忠实化身。

但由于《囧妈》在主题上重心不稳，导致母子二人也时常偏离轨道，让不少噪音喧宾夺主。

徐妈妈方面的问题，主要出现在从北京到集宁一段，这也是两位主角在情绪上最割裂的一部分。

这是妈妈的首次出场，本应将其“控制”和“操纵”的一面集中展示，但却成为了一种奇怪的混合体：在短短的时间里，时而手舞足蹈亢奋如狂，时而情绪低落楚楚可怜。

这个疑似“双向人格障碍”的形象，其唯一目的就在于将妈妈变成“受气包”，进而将伊万“拴”在火车的编排合理化。

如前所述，这是一种多余的道德妥协，于主题无益，甚至还破坏了观众的立场。

《囧妈》应始终让观众跟随伊万，理解和支持他做出的决定，最终跟随他从“控制狂”的受害者和加害者的双重身份中脱离出来；而不是时而出于精神需要去逃离“控制”，时而又出于伦理情感去接受“控制”。

另一个问题则与其个人目标有关。

徐妈妈的个人追求与突破，在片中是一个没有根基的“迟到”，却并没有说明是究竟是什么阻止了她。

如果是外力强迫的客观因素的话，为什么会让她心心念念这么久？

如果是主观因素的话——这也更加合理和有力——同样的迟到，又是什么条件发生了改变，才让她敢于登台了呢？

一个非常理想的答案其实呼之欲出，但在片中并没有出现/点明：那就是女性的自强自立，不是以控制他人生活而实现的。

如果我们将多年前的迟到加以展开，并与主题相连的话，似乎就可以迎刃而解：多年前的迟到，源于她自己的不自信，内心其实在寻找无法登台的理由。

在这种情况下，由于某个可大可小的突发事件的出现——可以是伊万，也可以是伊万爸爸——使得她可以说服自己接受并成为“控制狂”的角色，放弃了对梦想的追求。

而当她终于放弃了“控制”之后，也就重新发现并找回了自己的勇气。

这样一来，是不是就合理得多了呢？

伊万方面的问题，一个是不必要的道德困境：徐峥既想有所突破，又不愿意背负破坏传统亲子关系的名声，而这对打破“控制”是必不可少的；另一个则是对张璐的情感定位。

伊万当然可以认为自己是敝履——正如所有将子女抚养成年的父母一样——但这不能将其对娜塔莉的非分之想正当化。

《囧妈》试图用张璐和她的新男友来获得观众对露水情缘的（部分）认可，但情感上的踏两船，反而是观众不可接受的底线。

这就好比一个家庭去收养其它小孩，并非是出于同情和爱心，而是自己家小孩不听话一样滑稽。

在 这一刻，伊万竟然变成了究极的大男子主义：前妻是我的，新欢也是我的。

这对主角形象的破坏显然要大得多，因为“控制”的目的不在于拥有更多，而是在自己的安全区里树立权威。

伊万应该是一个余情未了的“控制狂”，而不是一个滥情的“伪受害者”；前者是可同情的，后者从来都是非正义的。

把这重关系厘清之后，就可以看到伊万和娜塔莉的关系应该如何调整。

两人间的情感应该类似患难之交，止于友情，刨掉不必要的调情和性冲动。

但在徐妈妈看来，这种关系是“不健康”的，是“越轨”，进而像前述的徐爸爸一样，野蛮地抹黑和破坏了正常的友谊和社交。

而在之后的某个节点上——比如冰河救援来的其实是娜塔莉和她的家人——徐妈妈认识到了自己的“控制欲”是多么荒谬，而伊万也明白了，是时候真正放手了。

这样一来，是不是也就合理多了呢？

【终局】由于戏份分配问题，《囧妈》的终局来得有些太早。

传统上应该在第三幕中后部份出现的高潮段落，反而在整部戏的二分之一处出现了。

更令人不满的，则是母子间的冲突与和解根本没有解决任何实际问题。

这一段落从母子因张璐再一次爆发冲突开始，由伊万指责妈妈“逼死”爸爸，和解于妈妈告知伊万陈年往事。

可以看到，这一冲突的起点依旧是“控制”和“反控制”，但核心竟然是一个从未出场和建立的爸爸；而最终达成的结果，竟然是伊万知道了妈妈隐而不谈，从而妥协不再反抗，被动等待妈妈突然变得开明。

在电影的终局从积极对抗转到消极对抗，简直比在冰天雪地等待天外救星Deux Ex Machina还要滑稽。

究其原因，还是在于概念的混淆不清。

《囧妈》要讲述和解决的是“控制”，但总是被母子之间的伦理纲常带跑偏——当然，这在日常生活中并不鲜见——伊万想要的是妈妈的理解和放手，却总是在不知不觉中被带上了“不知感恩”的帽子，一遍又一遍地在“感恩”和“痛苦”之间死循环，通过不尽的努力，达成的结果反而仅仅是理解了妈妈的一段往事，一个与妈妈的“控制欲”无关的误会。

那么这一场争吵和之前的所有争执有什么本质上的区别呢？

它有触及到“控制”的本质了吗？

如果因为误会而争吵，就能解除了控制关系，岂不是在说任何人际交往的问题，缺的就是好好吵上一架？

电影的主人公往往都不是完全人，有着各种各样的人性缺点，这样才会让角色的努力有所回报。

但《囧妈》却总是想保证徐妈妈高大全的形象，绕来绕去还是“即使有错也是为了你好”的老生常谈，不仅无益主题，甚至还有害。

解决的办法，还是要重新梳理冲突核心。

当这段陈年往事变成了徐爸爸对徐妈妈的“情感操纵”的时候，徐妈妈的醍醐灌顶就合理和自然得多，也顺带解决了伊万自己的顿悟，省下了和张璐一来一往的大段掏心窝子。

从这里到结尾的红星大剧院演出也显得太过拖沓，热气球的出场更是饱受诟病。

从冰原再赶火车再转气球去大剧院这一段是完全的垃圾剧情，唯一的目的就是造成妈妈的第二次迟到。

这一目的的达成完全不需要这样复杂，毕竟两人已经提前下了火车，按照时刻表最终赶不上也是情理之中。

拿掉这段戏之后，不仅不影响后续发展，也让叙事更加流畅不脱戏。

如果一定要保留这一段的话，一个大胆的做法是将其彻底童话化，利用慢镜、蒙太奇和配乐，直接衔接到妈妈上台，与之前的叙事风格形成对比，暗示这一段情节或许并非真实发生，妈妈和伊万或许并没有最终完成这段旅程。

但对二人来说，既然已经彻底解脱，这也不再重要了。

【总结】从《泰囧》到《港囧》再到《囧妈》，徐峥和中国电影在逐渐脱离港式商业片的粗制滥造，有着越来越多的体系化、类型化特征，这对于内地电影市场来说是大好事。

但从《囧妈》上也可以发现另一个现状，那就是导演徐峥>编剧徐峥。

对于个人创作者来说，这其实并不罕见：离得太近，反而看不清事物的本质。

《囧妈》完全有潜力可以变得更好，徐峥和中国类型电影，也有潜力变得更好。

《囧妈》可以在网上免费看了，多好，咱老百姓，谁给我看，我就夸谁。

作为一部贺岁电影，《囧妈》是过关的。

贺岁电影嘛，重点是热闹温馨合家欢，适合一家人一起看，完了就电影聊几个回合，增加点话题和对彼此的了解，这就够了。

《囧妈》太适合一家人看了，这不正好探讨的就是两代人之间价值观的分歧吗？

跟父母聊得来的可以看，看完了更添幸福感；跟父母沟通不畅的更应该看，借机让父母看看两代人的不同，看看电影里的故事，对比对比自家的故事，有则改之，皆大欢喜。

搞笑是徐峥一贯擅长的。

徐峥长了一张好笑的脸，笑脸比哭脸难得。

哭脸处处有，笑脸不常有。

反正看到徐峥我就忍不住发笑。

他演有钱人，不会太骄奢；演穷人，不会太卑微。

他永远是笑呵呵的，看到他，就觉得生活再难都无所谓，笑一笑就过去了，不行就笑两笑。

《囧妈》里亲子二人的关系是戏剧化的夸张。

母亲无微不至的关心，渗透到生活的每个角落，随时可以给儿子嘴里塞点吃的。

儿子早已成年，面对母亲如对待婴儿般的过度关心，自然嫌烦，总想要逃。

一个想给，一个想逃，一对冤家，一出悲喜剧。

所有家庭都这这样吧。

可是如何化解呢？

徐峥的答案是：不要一直抱怨妈妈不理解你，其实你也未必了解你妈。

我喜欢演妈的演员黄梅莹，看起来非常亲切，又透着一股子高贵。

这样的母亲，你可能会嫌她的爱太琐碎，可是绝不敢小瞧她。

果然，电影里的母亲，从年轻到老，都不走寻常路。

人家坐飞机，她偏要坐六天的火车；人家还父母之命媒妁之言呢，她就大胆而奔放地追求自己的爱情了。

非常纯爱，非常自我。

而这些，都是儿子之前所不了解的。

儿子眼中的母亲，只是个爱看伪养生、关心过度、疑神疑鬼的普通社区合唱团的老妈妈。

非常普通的一个人，甚至只是一个母亲而已。

母亲都是面目模糊的，她们为老公、为子女奉献一生，到头来还被一圈人嫌婆婆妈妈。

多亏了这趟阴错阳差的旅行，母亲的青春往事，才终于有机会细细地讲给儿子听。

最初，母亲娇嗔地对儿子说：哼，你都没听过我独唱！

儿子不屑一顾：能唱什么，不就是老几样吗？

最后，母亲半闭着眼睛纵情高歌，尽管迟到了，还是赢得了满堂喝彩。

儿子用力鼓掌，妈妈独唱，他真的没听过，原来如此动听。

这样的和解，不够犀利，不够深刻，可是我很喜欢。

就像母亲或许没仔细听过儿子渴望独立的心声一样，儿子又何尝用心听过母亲的歌唱呢？

可是音乐在那一刻让母子二人连在了一起。

用浪漫唯美的音乐连接母子的心扉，最好不过。

音乐很美，两代人之间的爱也很美。

《大河恋》里的有句台词：“我或许不够懂你，但我愿意奋不顾身地去爱你（We can love completely without complete understanding）”。

《囧妈》中的妈妈就是这样。

她不懂儿子早已成年不需要被不停地投喂食物了，她不了解儿子跟儿媳早就出现了感情危机甚至已经离婚了，她不晓得儿子早就对她积累了满腔抱怨和疲惫，可是母子二人被熊追击，千钧一发、生死攸关的时刻，是母亲冲在前面保护儿子——我愿意为你去死，你可要好好活着啊。

了解当然是世间最难得的礼物，可遇不可求。

可是我们无法苛求亲子两代人完全了解，那太难，同一代人还未必能互相懂得呢。

幸好爱可以增加了解，甚至超越了解。

了解是理性的，理性常常不讲人情；而爱是感性的，所以可以奋不顾身。

这很俗套，合家欢电影都这么拍。

可是这也是真理，因为世间没什么可依仗的，除了爱。