瞬息全宇宙

美国的朋友跟我说这绝对是导演嗑药嗑出来的片子，我问他磕药什么感觉，他说要看什么品种，有的会让你睡觉，有的就是飘飘欲仙。

飘飘欲仙？

那还能拍得成电影么？

难免会像乔伊，一不小心穿越上了瘾，满脸是那种什么都玩过了爽过了之后残留下的一丁点精气神，表面看着还是个珠圆玉润小女孩，可是透过她眼神你就知道她早就已经死了。

从前牛顿定律里那种淳朴的、稳稳的世界破碎了，只剩下万千平行宇宙里破碎的她，这个宇宙发生了什么到了另一个宇宙又会了无痕迹，没有什么可执着的，没有什么可相信的，那么她就无所不能，变成超体，什么都想得出来什么都做得出来。

酷得要死神气得要死。

当乔伊已经开始挥舞假阳具杀敌，她妈妈伊芙琳口中念念叨叨竟然还只是乔伊的性取向！

妈！

这个世界比你想象得要大！

就像很多观众都对电影结局不满，什么？

搞了这么一大篇到最后还是和解？

还是we are family？

爱能战胜一切？

太土了太简单了太不高级了。

可是你能让杨紫琼怎么办？

难不成真变成个女奇异博士？

她不是那一型的，她本来就长了一副亚洲妈妈的脸。

哪怕是在她青春正好的香港黄金年代，大家更关注的是林青霞王祖贤钟楚红这些娇花妙蕊，杨紫琼那种粗砺的美吃了亏，她是靠一拳一脚硬生生打出来的天地。

第一眼看到《瞬息全宇宙》里她饱经沧桑的脸，我就猜到了结局。

正如《卧虎藏龙》里她是干练持重的大女侠，《摘金奇缘》里她是稳守中式教养的当家人。

从不意外。

但我没猜到这过程。

在伊芙琳人生中异常脆弱的这一天——多年经营的店铺面临被审计师收走的风险，没用的丈夫竟提出离婚，女儿又要在老父面前出柜——那看似岿然如山的，她辛辛苦苦一砖一瓦建立起来的心灵秩序在倒塌，也正是因为如此她才会被女儿抓到。

五指像两条大腿一样分开，乔伊从中间插进去，安慰着伊芙琳说：“It’s ok，It’s ok.”她低下头，慢慢看见从手心最深处浮现出来黑色的，四周尘屑飞扬的孔洞，是美国人爱的bagel，亦是《道德经》的玄牝之门，那个阴柔的女性的孔洞，创造万物也吞噬万物的孔洞。

她也动摇了，也被诱惑了。

看来她还不是那么冥顽不灵坚不可摧啊。

叫我不禁反思，妈，到底是什么样的存在？

乔伊说她已然把她的所有都放到了那个bagel上，希望也好，遗憾也好，笑也好，泪也好，巨细无遗。

伊芙琳这才明白一切都太迟了，当她看到乔伊女朋友出现时就已经太迟了，性取向不过是露出水面的冰山一角。

而最初的始作俑者，正是她啊。

是她把所有投错胎选错郎入错行的怨念以及想当歌手想当厨师想当女明星这种种没来得及实现的梦想全都一股脑投入到女儿身上，好让自己可以安于艰难的、琐碎的、忙碌的妈妈生活。

于是不堪重负的乔伊找到了bagel，可能是一次酩酊大醉，可能是一次性高潮，可能是一次磕药后的幻想，快乐如此易得，何必还要勤勤恳恳过活？

也太傻了。

难道这就是宇宙的奥秘吗？

乔伊化为断崖边石头，高谈阔论直斥人类愚蠢，恰恰是显出了自己的聪明，那一段说教味浓得冲鼻。

直到那个贴着塑料眼睛的石头步步移近，吓得乔伊的石头大叫：你怎么可以移动？

我们可是石头啊！

根本没有规则！

贴着塑料眼睛的石头喊道。

一下子就暴露了乔伊的恐惧。

所谓“nothing matters”又成为另一种形式的宗教警句，爱因斯坦说上帝不掷骰子，乔伊只是栖身于多重宇宙充满不确定性的安乐乡中，这样就会好受多了，这样就不会受伤了，不用怕失败，犯错也不要紧。

不确定，反而是一种确定。

原来伊芙琳才是更勇敢的那一个。

bagel是妈妈的阴道，乔伊不过是想退回到子宫里的疲累孩童。

妈妈咬咬牙，把自己打破了，上穷碧落下黄泉，唯有亲自把多重宇宙都经过了体验过了才能感受到女儿的感受，牛逼的是她还能不偏不倚地回到现实。

这是家庭力量？

母女连心？

爱能战胜一切？

任何概括和答案似乎都太苍白了。

电影费了两小时颠覆所有，没理由又回到建构的老路上，两位导演可能是磕药了，但只是助兴，整个故事还是一个大清醒，中间夹杂着无数小混乱。

他们意外的实在，居然就这么逻辑严谨大张旗鼓地拍了一场空，什么都说了，又什么都没说，似《清明上河图》的笔法，细密诚恳到极限。

那些酷的、神气的、不费力的事情就交给旁人吧，总要有人站在“妈”的位置上，杨紫琼几十年浮浮沉沉，哪知道后劲十足，年近6旬竟迎来事业新高，但她的红从来不是一枝独秀式的抢尽菲林，她的红向来是生产性的，一红万红，还带动好莱坞整个华裔群体蒸蒸日上，这便是亚洲妈妈的力量。

就算杨紫琼在一部电影里变换上百个造型，做到女明星的极致，也从来不引起嫉妒艳羡，在她脸上看不到任何目的性。

或许我们都搞错顺序了，不是先有目的再去活，而是先去活再找目的。

目的又一直在变。

身处这个信息过载爆炸的时代，如果还有人愿意在你脸上贴一个塑料眼睛，一个愚蠢的塑料眼睛，愚蠢到让你反胃，想吐，何尝不是一种激活？

男人菊花被捅便能打开新世界大门，女人靠一个心心相印的眼神，我忘不了那个全身橘黄的审计师咿咿呀呀大叫：“正是我们这些没人爱的坏女人才让世界运转起来！

”换来伊芙琳用脚在她腮边拭泪：“你值得被爱。

”爱当然是永恒主题，但故事没有终结。

妈的智慧就在于，她要爱，却也不会无视bagel。

她不会作奸犯科，不愿穷困潦倒日日为生计发愁；但也不想过得太好了，闪耀如女明星也会有失却普通幸福的遗憾。

只要脑子还承受得住，只要身体不会彻底消弭在bagel之中，她便无法拒绝多重宇宙里的任何可能性，体会无穷无尽的精彩，生生世世永不停歇。

这部电影太神奇了 完完全全的独一无二的体验 当然导演们上一部的作品我也给了5星 但这次我觉得感触更深吧基本上如同英文片名那样 这部片让你体会着所有一切 同时地 (all at once) 看完真的是无言 但事后又有很多可以说的part 1 everything作为一部科幻电影 特别喜欢它设定的有关多重宇宙穿梭的方法 是一种非常漂亮的隐喻: 世界这么大 尝试一下新鲜的东西 说不定你就脱胎换骨了. 很美的疗愈理论作为一部喜剧电影 我知道有不少人提到周星驰 但我觉得最青出于蓝的是它不仅仅是停留在玩梗 无论是什么台词或者道具或者人物 以为只是怪诞好笑? 不是 它可能会变成泪点 可能会变成严肃的对话 可能会从脑洞升级成完整的故事线作为一部剧情片 它对3代人的关系探讨是非常深刻的 华人/华人移民/移民子女 每一代人所追求的东西都是不同的 在接纳包容与排斥挑剔的矛盾中如何找到平衡点 这些探讨超越了移民身份 亲子关系我觉得处理比turning red细腻很多作为一部爱情电影 它不仅仅是夫妻间的爱 也是华人家庭对下一代的爱 我们经常歌颂母爱 但我们对于难以回报的爱应该承受多少压力呢 我们真的值得亲人无私的奉献吗作为一部哲学伦理片 我觉得这是描写存在主义/虚无主义最浅显易懂的一部电影了 人生充满了选择和可能性 如果你能同时体会所有的可能性 同时经历所有的选择 结果就是一团黑 连活下去的动机都不复存在 但就算是这样的世界 影片居然能给出答案仅仅作为一部电影 就能给你多重电影的体验(它当然还可以是动作武侠超级英雄爆米花片) 它做到了让你同时笑/同时哭/同时感同身受/同时莫名其妙 两个多小时的感官轰炸后 我觉得我们一定不会是存在于最黑暗的时间线 因为有幸观看如此神作评分: 10/10part 2 everywhere[[[[[[[以下内容有剧透 强烈建议没有看此片的不要看剧透内容 这片最好的体验是你在一无所知下让所有细胞都去体会这部电影]]]]]]]电影里无处不在的细节真的很惊喜 小小的总结一下打动人的地方- waymond做的饼干不仅税务员爱吃 女主习武的宇宙的师傅也以饼干举例说: 饼干也是功夫 呼应了waymond之后的台词: 我在用我的方式战斗 以及最终让女主领悟了善待众生 这就是功夫饼干啊 - 女主之所以是女主 因为她是所有宇宙中最失败/无能的一位 换句话说她是最有潜力的那位 (心灵鸡汤可以的)- 母亲和女儿坐在车里的无言沉默 一定是女儿鼓起勇气出柜告白了 她一定经历着期许 忐忑 失望 愤怒 而沉默的母亲又经历着什么呢 我不知道 但双方我都觉得很心酸- 尖叫的骨灰盒- 女主看见某个宇宙的自己是大明星 不经意感叹她如果没有这个老公 她的生活会多好; 而那个宇宙的老公 穿着得体 辉煌腾达 没有这个老婆的他竟然也会过得更好 即便如此 他还是愿意选择在有她的世界默默守护她 而她也因为他 学会了享受生活 懂得了点滴的共享胜于其他这部电影的疯狂 荒诞 温暖 下流 真诚 哇 10分 5星 至此 我可以说这是我最爱的电影之一 如同Michel Gondry / Spike Jonze / Charlie Kaufman的电影那样 印象深刻part 3 all at once[[[[[[[[ｔｒｉｇｇｅｒ　ｗａｒｎｉｎｇ 私人情绪慎看 ]]]]]]]短评里我提到爆哭 其实我还蛮常电影看哭的 但这部片的女儿角色... 我记得我从小就有灰色的世界观 小学时候过年串门 在亲戚家一个人无聊时 我会站在窗边 望向楼底小小的人们 那种"现在就跳下去吧 一切就会变得好轻松"的想法时不时就有后来喜欢看些哲学类的东西 最引起共鸣的就是尼采与虚无主义* 也许是自己心底那份不想存在的心理作祟 可能对大众而言 虚无主义是种悲观厌世情绪 如同影片中的女儿: "没有意义 不如都毁灭吧" (悲观虚无主义) 很奇怪的是我从尼采与虚无感受到的是舒压: "原来都没有意义啊 不过如此" (乐观虚无主义) 就这样我同影片女儿站在虚无的两端 说是两端吧 有趣的是佛教有个概念叫禅 *写的时候直觉尼采提过虚无主义 搜索了一下: 尼采认为虚无主义有两种：消极、病态的虚无主义和积极的虚无主义

a.k.a. everything bagel于是所以当然 我 懂 她 特别是女儿表达出她找遍所有宇宙都没有找到那个能够担负起母亲爱意的自己时 我想起小时候我问过我妈她和爸爸的爱情故事 她说当时还有一个有钱的干部子弟在追求她 但她选择了木讷笨拙的我爸 我说选择那个人你的生活一定会好得多吧 她说那生下的就不是我了呀我并没有觉得感动 只是觉得和那个人生下的孩子一定会比我好吧 我是如此难以快乐 也绝对不配拥有自己的孩子 最终 带给自己母亲只剩愧疚与遗憾的我 并不值得被生下来 就像电影中女儿说的: 我不值得 然后一个跟头翻下山坡 而我的泪水已经止不住 不小心哭出了声看电影前一天吧 4月9日 我妈发消息说姨父过世了 我大概没有什么想法 高中读书离家较远 借住在他们家一段时间吧 就算朝夕相处过 也并不是一段有意义的时光 远不如小学时寄宿舅舅家那段时光记忆深刻 因为舅舅是教授 他家有整面墙的书籍 译文书籍偷偷看了不少 大概是看了不少所谓垮掉的一代以及愤怒的一代的著作吧 开始画画写作创作练琴 那么多值得尝试的事情 但没有激情燃烧起来便熄灭了 或主动或被动 于是梦想着海那边 远离一切的地方 大学出国前一年为了申请学校考英语又住进了姨父姨母家 作为别人家的孩子 就跟平行世界差不多吧 那么熟悉又那么陌生 总是因为世界观的不同产生碰撞 多少年后的今天回看 其实都只是尘埃而我想做跳舞的尘埃第一代的移民的女主 我觉得还是幸福的 记得8月那天从机场出来 哇 纽约的天空真的好蓝好蓝 顿时有些天旋地转 心跳都变快了 像做梦一样 大概女主跟随男主私奔也是差不多的心情吧 我们拥有全世界 生活的意义现在就要被找到了后来女主找到了爱 我也找到了 但又没有了尽管如此 尽管是如此荒唐分崩离析毫无意义的世界 我仍然只是活在当下 毫无头绪 音乐游戏 而电影若是心理医生 everything everywhere all at once这位医生大概是最能走进我心的 或许人生最终找不到一起分享点点滴滴的人 但世界其实一直在善待我 只是我还不够善良 等到有一天吧...epilogue (5月4日补更一点点)偶尔晚上睡觉冥想会想到这个电影 午夜梦回 很多时候自己都在挣扎有那么一句心灵鸡汤 每个人都应该活出最好的自己 I could be the best version of myself 大家都在内卷 "我再努力工作些 就成为更好的自己了" "我再多博学些 明天的我就是更好的我了" "如果我是一个更好的我 就会值得被爱了"谢谢这部电影 它安慰了躺平的我们 无论这个我是多平凡多普通的版本 都是值得存在与被爱的 共勉 谢谢[5月4日再补]写完上面几段 我去翻了一下别人的5星评论 看见有不少人对大团圆 以及最终"爱是答案"这一处理有些许的不满 或者说不尽如人意 我这篇文字是当时看完电影后写的 比较激动 这里补充一点我对结尾的看法 (剧透警告 依然感性)我短评说我给5星但它超越了5星 其中结局段落的一处细节我是觉得大加分的当女主终于骄傲地跟公公说"这是我女儿的女朋友" 这是女主在表达我终于与你感同身受了 你在乎的东西我懂我明白 我知道怎么去爱你了 但是 女儿转身跑了我翻看的评论好像都没有人提这一部分 其实很多时候父母和子女的矛盾真的很难和解 我觉得这个部分就是在处理无法和解的部分: 我明明希望你能为这样的我骄傲 当你终于为我骄傲的时候 终于懂得爱我后 我就应该原谅你吗?我的童年是在憎恨父亲的心理中度过的 (哈 前文有对母亲的愧疚 对亲戚的冷漠 终于来到了对父亲的怨恨章节 影评快写成自传了 豆瓣的心理医师都可以建立我的profile了吧 ha ha) 小的时候被打被言语辱骂被冷言冷语 事情做好了会被讽刺 事情做糟了会被嘲笑 长大后反抗过甚至对打 诅咒过 也几个月不同他说话 如果不小心"破戒"就自打嘴巴甚至更严重的自残时至今日我仍然不知道父亲眼中的我是什么样子 我们这十年可能通过两三次电话 每次通话可能不超过五句对话 但其中某一通电话中他有说自己以前不对 我也还记得某年回国和高中朋友相聚 朋友会关心我的父亲 因为在他们眼中 我父亲是很好的父亲 前文提到高中离校远寄宿亲戚家 父母与子女尚有矛盾 亲戚就更不用说 于是父亲在高三那年买了车接送我上下学 因而父亲在高中朋友的眼中留下了非常难能可贵的形象而父亲留给我最后的印象是出国那天他开车送我到机场 机场中送到他不能继续陪同的地方 我就进去了 最后回头忍不住看了一眼 他仍然在挥手 我就突然心里酸了所以当电影中女儿跑掉时 我又酸了 你明明带给我那么多伤害那么多痛苦 现在你终于意识到自己做得不好的地方 但我就得原谅你吗? 在全世界的眼里 多几十年经历的你已经学会了通情达理 那我的难受和痛苦就烟消云散了吗? 于是女儿跑出洗衣房在停车场说我们彼此放手不要再互相伤害了 我就觉得导演真的好懂女儿的痛苦 因为现在我就停在"彼此放过"这个阶段 是 可能我内心深处已经酸过了已经原谅了父亲 但我一次都没有说出来过 仿佛说出来以前受的伤害就白受了 成长成这样扭曲的大人好像就没有宣泄的出口了 原谅了你就好似对不起了自己 (希望我写的这段能够解疑那些觉得结局拖沓 反复纠结于"和解不和解"的观众 以及帮助理解到 为什么女儿既生气母亲不当众承认自己女朋友 也生气母亲承认女朋友 有时候道歉真的只是道德绑架 而原谅成为了枷锁又会带来新的伤害)当然电影中的母亲在放手之后选择了一起跌下山谷 才达成了大团圆结局 但影片女儿出逃的这一幕的存在 确实对我而言 对共情最终结局是帮助很大的 也谢谢电影选择了大团圆 没有停留在母女选择放过彼此 这部电影真的好温暖好疗愈 无论是抑郁 想不开 还是好难过 它一定能在某一方面疏导你的心理 又笑又哭又能探讨哲学 还能有更好的电影吗? 你说?

最近国内外最具讨论度的一部电影，无疑是杨紫琼的新作《妈的多重宇宙》（另译为《瞬息全宇宙》和《奇异女侠玩救宇宙》）了，在美国获得了票房和口碑方面的双赢，认为剧情天马行空的它比漫威的电影更漫威，把多元宇宙这个概念讲得更好也更引人入胜。

在国内网盘见之后的情况则有些复杂，豆瓣评分从8.8降至7.8，给出差评的原因我扫了一下有两点：一是认为这个发生在美国华裔家庭里的故事并不能让国内观众广泛共情，毕竟对于国内的家长来说，有个铁了心要在亲戚面前出柜的女儿这种烦恼实在太罕见了；

二是觉得开场那个很老很憔悴的普通家庭妇女杨紫琼，还有又黑又胖的女儿貌似都是在迎合外国白人对亚裔人群的刻板印象，甚至有“辱华”的嫌疑。

我个人认为，这两种理由都有点上纲上线了，我们不能指望每一部由华裔演员出演的电影，都必须让绝大多数中国人有共鸣，毕竟这是国内的电影也无法做到的事情。

另一个理由就更加荒谬了，可能我们这几年被各种滤镜、P图和全身上下精致到头发丝的明星们给洗脑了，以致于已经不能接受在影视剧里看到不够完美的普通人。

如果坐在这张桌子后面的，是神采飞扬的大明星杨紫琼和白瘦幼的AB或者杨幂，观众能够入戏说服自己这是发生在底层亚裔移民家庭里的故事吗？

你会相信杨紫琼扮演的是一个一事无成、被生活磨平了希望和棱角的家庭主妇吗？

看看杨紫琼扮演的秀莲那花白的头发，疲惫的双眼，发黄黯淡的皮肤，土气的花衬衫和枣红色的棉马甲，仿佛我们身边随处可见的中老年大妈们，如此的亲切和熟悉。

难道因为刻画人物足够写实，就辱华了？

我喜欢这个故事的原因，恰恰是因为它太能让我共鸣了。

看完电影之后，我完全能够理解为什么杨紫琼会说这是她等待了一生的电影，因为《妈的多元宇宙》里她扮演的这个平平无奇的妈妈，比她之前扮演的邦女郎和龙女郎，更贴近现实的女性生活。

秀莲是个活生生的普通女性，她的脆弱和伟大都是属于普通人的，而不是邦女郎和龙女郎那种男性臆想中强大的工具人女性。

以下有轻微剧透，不影响观影乐趣，请大家酌情阅读：《妈的多元宇宙》里的洗衣店老板娘秀莲，多年前和老公私奔到美国开洗衣店维生，艰难抚养女儿长大，谁知女儿上大学后突然选择退学，纹身，不跟家里人联系，后来还公开出柜。

在平平无奇的一天，秀莲要应付税务官员对他们报税的质疑，思考懦弱无能的老公提出的离婚申请该如何应对，还要尽力阻止女儿在即将过生日的父亲面前出柜……她实在无法理解，为什么女儿认为不让在年事已高还有心脏病的父亲面前出柜就是依然不认同她的性向，在老人家的生日当天给他这样的惊吓，才算是开明的父母吗？

也就是在这一天，她突然发现她的老公会武术，他还告诉她在别的平行宇宙里，她拥有着不一样的人生，只要当年不和这个男人私奔，她就可能成为蜚声国际的功夫巨星、成功的科学家、厨师、戏曲演员等等等等。

但是因为她在阿尔法宇宙里的女儿被她鸡娃过度逆反心理爆发成为了大反派，每个宇宙里的秀莲都遭受到了生命的威胁，而在这个宇宙里最一无是处一事无成的她，成为了拯救多元宇宙的秀莲们和无辜民众的唯一希望。

当我们剥开让人眼花缭乱的多元宇宙这个壳，忽略掉那些堪比香港黄金时代功夫片的打戏，《妈的多元宇宙》讲述的，其实是不被期待却又被过度控制的东亚女性，如何找回自己人生掌控权的故事。

影片中设定秀莲的多元宇宙的出现，源于每一次她在面对未来丈夫伟文的私奔邀请时，所做出的截然不同的选择，不同的选择产生了不同的分支，就像一棵树上不同的分叉一样，伸向了完全不同的方向。

她回溯过往时，发现自己之所以对伟文许诺的未来的生活充满向往，是因为她在原生家庭里几乎没有感受过爱的存在，所以，无论是谁，黄伟文也好王伟文也好，只要允诺给她一点点爱，她就会奋不顾身地扑上去。

她从降生开始，就是不被期待的，是需要道歉的，那句“对不起，是个女儿”的话，实在太扎心了。

秀莲的爸爸，从她出生起便觉得失望，之后更是一路贬低和打压她，说她没用，做什么都做不好。

因此，秀莲在与他的对峙中，讲出了当年选择私奔的真相，她希望父亲能够挽留她，可是，他始终没有。

她押上了自己一生的幸福做赌注来博得父亲的关注，可惜，输得彻底。

很多人会更关注《妈的多重宇宙》中描述的亲子关系，尤其是因为在原生家庭中得不到爱，以至于在母女关系中将控制当成爱的这种心理，很能引发在传统东亚家庭中成长起来的孩子共情。

但我个人认为，秀莲这个角色，也具有很强的代表性，她代表了相当多女性的心理，将自己的人生过得好坏与否的指望，完全寄托在别人身上，出嫁前是父亲，结婚后是丈夫，中年后是子女。

她们似乎完全不具备主观能动性。

秀莲选择躺平的梗已经出圈了，大家觉得很好笑，然而细究起来，这何尝不是很多女性的心态写照？

面对实现自我价值这样的“远大目标”，她们本能地认为与己无关，自己不可能，做不到。

当她在体验了另一个宇宙里功夫巨星秀莲的生活之后，洗衣店老板娘秀莲对丈夫伟文的怒火攀升到了最高点，她对他崩溃大吼：“我看到了我的生活，如果没有你，是多么的美好。

”

有太多太多的绝望主妇，包括秀莲，都把自己人生的失败归因为拥有一段失败的婚姻，嫁给了一个不靠谱的男人。

相反，仿佛她们只要找到了对的人，生活中的一切问题就会迎刃而解。

问题是，解决女性困境的方法，有那么粗暴简单吗？

我们来看看功夫巨星宇宙的秀莲是如何成功的，在拒绝和伟文私奔后，秀莲某天在小巷遇到了意图非礼她的男人，幸好被从天而降的功夫女侠给救了，女侠还传授她一身武艺，让她成功成名走上人生巅峰。

嗯，很扯很无厘头，其讽刺的程度相当于每部言情剧都给女主安排一个或N个把她们宠上天的霸道总裁。

哦对，功夫秀莲也遇到了属于她的霸道总裁，当年的穷小子伟文奋斗成了富一代，又想要与秀莲再续前缘了，一切看起来都是那么的美好。

功夫巨星秀莲宇宙的故事很有迷惑性，因为有那么多炮制给女性的文艺作品都是这么告诉女性的：女性的成功是因为有贵人相助，女性再功成名就，也会孤单无助，期望遇到自己的白马王子。

它们一遍遍地在女性耳边重复：女人的归宿是有人要，是成为贤妻良母。

无论是将女性一生的悲剧定义为遇人不淑，还是将女性的幸福寄托在从天而降的霸道总裁身上，其本质都是从骨子里看轻女性，认为她们是只能依附于男性生存的“第二性”，不具备主动改变自己命运的能力。

所以，我们看到的很多大女主戏，不过是伪大女主，因为女主被描绘成只是靠容貌甚至是傻白甜的行为征服了一个或多个男人，在他们的帮助下走向成功的人物，如果没有男人们的偏爱，她们甚至无法在世界上存活下去。

靠征服男人来征服世界并不是对女人的褒奖，不过是物化女性的又一种话术罢了，本质上还是看低女性的能力，认为她们只能靠性吸引力才能分到男性世界的一杯羹。

如果现实中的女性都寄希望于机械降神拯救自己于水火之中的话，那么我们都不太可能过得比洗衣店秀莲更好。

《国际歌》的歌词，对女性也是一样适用的：“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。

要创造人类的幸福，全靠我们自己。

”现实中杨紫琼的经历，正可以说明，女人要成功，全靠自己够拼。

本是选美出道的她，成为打女的原因，是不够美，想要在当时美人辈出的香港娱乐圈站稳脚跟，她必须另辟蹊径。

在洪家班老老实实学了半年功夫的她，靠《皇家师姐》等片中英姿飒爽的霸王花形象，小火了一阵，可是没多久，她就嫁给了迪生集团总裁潘迪生，婚后息影退圈，以为从此就要过上相夫教子的阔太生活。

谁知三年后两人便离了婚，复出的她，更是毫无优势可言。

这时候唐季礼打来电话，问她敢不敢来拍《警察故事3》，因为片中需要一个和成龙并肩作战的大陆女公安，有超多超高难度的打斗戏，问遍了全港女星都不敢接。

杨紫琼接了，因为再战职场的前全职主妇，并没有太多选择。

那段超精彩的从货车跳到敞篷车上的戏，她第一次拍便出现失误，跑车上的挡风玻璃没碎，她直接滚下车，如果不是成龙紧急之下拽到她的衣角缓了一缓，她的头就会直接摔到地上，后果无法想象。

然而她只是爬起来说，“再来”。

正是靠着这种拼命三娘的精神，杨紫琼的职业生涯再度出现了转机，成名之后的她没有懈怠，反而打得更拼。

1995年《阿金的故事》，杨紫琼从高架桥上往下跳，摔断了三根肋骨，差点全身瘫痪。

没有从天而降的功夫女侠帮她开挂，杨紫琼靠着自己真刀实枪的演出打进了好莱坞，成为了首位华裔邦女郎，拿下了她演艺生涯中最重要的角色——《卧虎藏龙》里的俞秀莲。

这才是发生在我们这个宇宙里秀莲的故事。

她传奇故事的起点，和洗衣店秀莲是一样的，一个绝望的全职主妇，生活一团糟，没有任何人可以依靠，想要活下去，她只能逼自己站起来，去战斗。

正是因为她一事无成，所以她才无所畏惧，有无限可能，再坏还能怎样呢？

就像博主@寄号信空缺说得那样：长大吧，不要继续当幼崽在原地等待那些根本不会来的爱，仿佛等到了才能长大，其实你自己就可以长大的。

别等了，长大很好，长大就可以和我们一起来改变世界了。

就算你和洗衣店秀莲一样年纪大了，不美，也没有钱，没关系，你依旧可以做你自己的超级英雄。

就像56岁那年选择自驾出游的苏敏阿姨，从令人窒息的小家中逃离之后，她感受到了世界和生活的美丽，认识了很多朋友，开阔了自己的眼界和见识，更重要的是，成为了令女儿引以为傲的存在。

当你冲出那些对女性所谓的“保护”之后，你会发现，外面并没有那么可怕。

因为外面除了自由，一无所有。

拥有自由之后，你会发现，女性不必将改变命运的希望寄托在别人身上，女性也并不需要活成别人定义中“正确”的样子。

当你可以独立行走的时候，你可以自信地对所有人说：“这就是我，你不中意，不接受，都不重要。

”因为这就是我。

以下有剧透。

影评只涉及原生家庭这一点。

我来自一个有典型东亚问题的、不太快乐的原生家庭：自负却没本事的自卑父亲；被贬低被使唤的软弱母亲；事业有成严厉不近人情的祖父。

一直在闹离婚的夫妻关系；父母对小孩子抱怨、攻击家庭成员；小孩子被孝道绑架、而不得不“顺从”并没多少爱意的祖父。

被贬低、被嘲讽、被家暴、被压迫，是我成长时期的家常便饭。

我的苦难没那么深刻，毕竟我虽然一直想、却从未尝试过自杀；可我的苦难也没那么肤浅，因为我从有记忆开始就遏制不住自我贬低与自残，伤害自己让我获得存在的安全感，在心里唾弃自己是我事业学业成功的唯一动力。

祖父很富有，却也扛不住败家的父亲。

父亲一辈子没能获得祖父的认可，自己在社会上也没能力赚得基本的尊重。

他年少时在祖父荫蔽下读了不少之乎者也，在家境每况愈下之后，便极为喜欢用这几千年的糟粕逼我君臣父子，侍父如侍君。

我经常被大男子主义和自负的父亲逼迫到日夜歇斯底里的尖叫，唯一的渴望就是过上宁静的、正常人的生活。

而我的母亲只远远躲在自己的房间，听着我的嘶吼，第二天若无其事的做饭。

每次逼迫我服从，我反抗，被暴力制伏，含恨低头之后，我的父亲总爱强调，他深爱着我，这世上只有他最爱我，社会多险恶，他的所作所为都是为了替社会教育我，无论方式如何，父女都没有隔夜仇。

我的母亲则沉默的端一份水果，装作看不到我狼狈的头发、衣服，满脸哭痕，只敦促我别闹了，闹够了就休息吧。

我挑灯看剑，憋着眼泪写作业、复习，终于考上了好大学，远离了故土，又来到美国，总算实现了经济的独立。

第一次离开家时，我其实有很深刻的恋家情怀。

我希望我的父母可以送送我。

可暴揍我时口口声声最爱我的父亲，却说送我太累了，他吃不消。

工作后，我报喜不报忧，父母不仅没帮过忙，我的母亲在我工作第一年向我要他们投资房的首付，金额刚好是我第一年攒的积蓄。

我的父母手握祖父遗产，吃喝不愁，住在他们一辈子工资都买不起的、我祖父赠予他们的、最好地段的房子里，净资产比我多了许多。

他们觉得我在美国工资高、现金流充裕，以为我过着人上人的生活，也觉得到了我该回馈的时刻。

“不懂感恩的人都不配活着”，我的父亲从小就这么教育我。

最爱“替社会教育我”的人，这辈子却从没靠自己找到过一份工，没靠自己攒过首付，没有住过一天出租房。

他不知道钱难赚屎难吃，不知道我住在客厅也要出租的合租公寓，也从不知我为了省六十刀打车钱，无数次加班到一点也要乘坐夜班地铁。

我能力不足，的确无法满足他们的欲望。

也一直无法接受他们并没有一直给我洗脑的那样“爱我”这件事实，直到一次次的沟通、失望、抑郁、再次尝试、循环往复。。

我总算拉黑了他们，却感到前所未有的孤独和虚无。

等不到道歉，无法求得理解，不想被继续伤害，不得不学着自己爱自己、自己做自己的家人、自己重新养育自己。

爱他们使我痛苦不堪，可失去他们又让我感到人生的虚无。

这就是我的“bagel”。

一个黑色的、每时每刻都在吞噬我的黑洞。

即便我花费数年疗愈童年，积极寻求心理医生帮助，它仍时时刻刻悬在我的头顶，只等着我软弱的时刻，趁虚而入，提醒我、我是一个无家可归的孤家寡人。

活着没什么意义，不如去死。

即便拉黑有些年头，我仍会时时牵挂我的父母，打疫苗了吗，国内没有辉瑞，他们可怎么办呢？

他们并非没有我的手机号码，可他们一次都没联络过我。

我自诩经济独立的中年人，时至今日却仍在幻想他们主动的关怀。

笑掉大牙。

————杨紫琼的爸爸说：你还不够强，所以我们必须杀掉你女儿。

杨紫琼说：我希望我足够强大，但不是为了杀她，而是为了救她。

我大概从这句话开始哭，因为我的母亲从未“救”我。

我理解她，因为她自顾不暇。

————我的母亲曾被我父亲逼迫到自杀，没能成功。

抢救之后，她选择回归了这个逼她寻死的家。

面对成年的我的控诉，我的母亲在搪塞、攻击我之后，只疲惫的承认，“对啊，我这一辈子活得窝囊胆小，不配做母亲，那又能怎么办呢？

”。

那一刻我只想自杀时带上她。

我不能一个人死，和我一起死，算我杀了她，也算她杀了我。

咱们一起和这个操蛋的世界和解吧，走向“bagel”，再见吧。

————影片的最后，杨紫琼醒悟了，试图说服女儿：她学会爱人了，她以后会用爱而不是刻薄的讽刺和暴力解决问题。

可她的女儿却更加的痛苦，撕心裂肺的哭泣。

我的父亲最喜欢用言语逼迫我歇斯底里，然后大度地说不和我一般计较。

很偶尔的，他也会真的反思，真诚的道歉。

可目的依旧只有一个，让我相信他是那么的爱我，只有他最爱我。

我太能理解这种“被父母原谅”的痛苦了。

为什么要逼迫孩子歇斯底里、却又原谅孩子呢？

即便父母真的醒悟了，可以前的伤害也已经造成，那又该怎么办呢？

也不能送他们去坐牢，他们做错的事情也顶多不过一句道歉。

你痛苦到日夜压抑自杀的想法，十几年，可当你翅膀硬了、终于可以逼迫他们好好听你讲话时，最好的状况也不过是得到一句：“对不起”。

这三个字远远无法弥补我受过的伤害，可我却已经没有追责的权力了。

我无法停止恨你们、却也无法停止爱你们，面对你们的“原谅”，我痛苦不堪。

我只能离开。

放我走吧。

————我拉黑了父母。

可被真的抛弃的，其实是我。

我一直不理解为什么我会有被抛弃的无助感，毕竟自己爱自己，起码好过被PUA、GASLIGHTING和伤害。

直到我看到杨紫琼追上女儿，把她从车里拉出来。

——我终于明白了。

我哭得停不下来，旁边的外国人却刚刚醒来。

我拉黑父母时，他们未尝又不是松了一口气？

成年后羽翼丰满经济独立的我，与一直被保护在祖父荫蔽下的他们相比，是真正的在社会上历练过的职业社畜。

当我条理清晰、逻辑缜密的用成年人的方法指出他们对我的创伤时，他们毫无招架之力，只能狡辩、攻击，像披着老年人外套的青少年，丑态必出。

对他们来说，倒也不如“被拉黑”，这更有助于他们自我安慰：都被拉黑了，尽力了，没啥可做的了。

因为生活不顺心所以毒打了孩子？

我道歉了，我尽力了，这是我对她的爱。

虽然我背地里对我的亲戚说，这都是为了树立我的威严，一个男主人没有权威的家庭是会被人看不起的。

因为软弱所以看着丈夫对女儿没理由的家暴？

这是他们一家人的破事儿，这个逼我自杀的家族果然都是疯子，狗咬狗。

不仅和我无关，甚至有点开心。

—————哭着请求父母爱的孩子很多，可反过来的例子却很少。

这不是因为父母无私，而是因为孩子对父母的爱才是没有条件的。

哭诉的痛苦的总是缺爱的人。

你们是我睁眼看到的第一二个生命啊，是给予了我生命、赋予我食物、陪我玩、将我养育成人的神啊。

我不会说话时，是神教会我说话；我对这世界一无所知时，是我的神外出劳作、带我认知这世界。

我爱我的神，我崇拜他们，将他们当做我的天我的地，我摔倒了需要他们搀扶，饿了要依靠他们哺育，我无条件的相信他们说的一切，直到我的神开始伤害我。

父母的“人化”本应是孩子逐步长大路上的重要一环，但这也意味着平等、理解、互相尊重。

而父母的“神化”，则像宗教、像信仰，是雷霆雨露，皆是君恩；但保受信仰的神也必须要给信徒一些好处的：送子观音如果不灵，香火也会渐渐淡了；君王若不能给他的臣民以福祉，也早晚会被推翻。

人总得选择一边。

如果本来只是普通人、做不到如同“神爱信徒”一样爱孩子，便不该在家里做神。

————我在片尾久坐不起，我羡慕这片子的圆满结局，却也终于明白，当我这块石头滚下山崖时，我的父母只会留在崖边看着，绝对不会陪我滚下去。

口口声声说着爱的人，原来真的一般是不那么爱你的。

现实生活毕竟不是电影。

我在崖底躺了很久很久，一直没等到他们。

————我虽是一块石头，却也会心痛。

我虽痛不欲生，却也不过是一块不起眼的石头。

作为无数石头中的一员，我的故事看似楚楚可怜、却也真的没那么特别。

也因此，我那形影相吊的过往亦无法定义我。

我没那么特别，却依然是一颗与众不同的石头，只因我是我。

站在任何一个时间节点，定义我这块石头的，是未来，而非过去。

我每时每刻都拥有未来无限的可能性，我可以爱他人、爱自己，传递爱，感受爱。

爱并非索取，而是给予。

为什么杨紫琼决定留在这最不起眼的洗衣机店呢？

因为爱永不止息。。

—————-一个月后来补充点儿。。

这篇文章是看完电影当天写的。

那会儿生活有很多糟心事，负面情绪很多。

仅仅一个月过去，我的生活就发生了很多新鲜和快乐的转变：生活真的无时无刻都拥有无限的可能性呢！

而最近的经历也让我发现，在这无限选择里，是没有“唯一解”、“最优解”的。

虽然不管选择什么都有可能后悔——这是人性的软弱；但也正因此，“成功的人生”和“失败的人生”，界限也变得越来越模糊。

“爱”并不是仅仅是爱人，也是爱当下的生活、爱自己的工作、爱自己。

例如，我在过去一个月正面临着工作A和B的选择，咨询了几十个朋友、前辈，每个人都有不一样的见解。

人到中年，工作的选择已经无法简单的用“金钱”、“发展前景”、“公司名声”来武断决策，最后只能得出“选A选B都是双赢”的结论，并没有唯一的最优解。

我真切体会到，没得选择的时候总觉得当下的工作不如别的好，而有的选择之后，却发现，原来各种可能性，真的也都只是“不同的”，而不是“更好的”、“更差的”。

也可以说，所有的可能性都是“一样的好”，“一样的差”，“一样得” 构成了这无意义生命里有意义的我。

或许影片刚开始的时候，杨紫琼的生活是“失败的”。

当看尽所有可能之后，她依然选择回到初始宇宙，但这时，已经不能再定义这个宇宙是“失败”的了。

抛开我这流水账的原生家庭哭诉，在我看来，这部电影的结局并非“平平淡淡才是真”，而是“人生不是做卷子，没有赢家和输家”。

我在原文中说，我的原生家庭就像一个贝果，每逢软弱就得瑟。

然而生活总是宽容。

事业上的新动向，就像一阵意料不到的风，把我这崖底的石头吹着挪了挪窝。

看到了崭新的未来，也便顾不着往上瞅了。

当然了，人生失意时刻总会不可避免的向上看看，一看就容易沉沦在孤寂困苦的虚无里无法自拔。

不过生活本就是起起落落，参差多态，酸甜苦辣咸。

得过且过，苟过每一天，又何尝不是发自内心的、对生命的热爱呢？

很多非病理性试图轻生的人都是希望被挽留的，起码我曾经是的——因为即便生活已经那么糟糕了，或许，总归还是比死了好那么一点儿的。

或者说，生命本身无意义，是人的灵魂和思想让它拥有了意义。

这倒不是说主观意识可以决定客观的世界，也不是说唯心战胜了唯物。

相反，正因为虚无主义的陷阱无处不在，利用主观的意志力赋予自己生命以意义，珍惜此时此地此刻、此人此物此景，才成为暂时的慰藉。

我有位朋友最爱的一句话也差不多是我此时此刻的心境，刚好也非常契合这个电影抛开“原生家庭”、对虚无主义和存在主义作出的答案：When I say YES to life, life says YES to me. 与君共勉

Step 1: 黑化Evelyn在主线宇宙是一个废柴, 干啥啥不行, 修洗衣机, 报税, 照顾病重的父亲, 嫌弃老公无能, 对女儿挑剔, 是万千普通中年妇女的缩影. 这个人物跟我们父母辈尤其相似, 他们不具备爱的能力, 因为他们从未被爱过, 也从未爱过他们自己. 埋怨的人生是脆弱的.当她能够看到自己其他平行宇宙的自己, 离开老公的自己是如此成功快乐, 她开始埋怨自己现有的人生, 埋怨自己为什么要嫁人. 而埋怨的人生, 使得她一败涂地, 根本不是任何人的对手. 在与女儿这个反派的角逐里, 她老公只能无数次为她而死. [everything bagel] 这是个什么? 女儿因为得不到母亲的爱, 决定放逐自己, 遁入暗黑的深渊. 想必很多人青少年都经历过那一段黑暗, 讨厌自己, 讨厌世界, 纹身, 抽烟, 喝酒, 把自己搞的一团糟, 反正没有人爱自己, 那我还对这个世界有什么留恋? I don't give a fuck to anybody anything. 女儿也试图让母亲遁入这个虚空里, 起初女儿得逞了, Evelyn 第一次享受到了叛逆的滋味, 做了一次坏"女孩", 把店砸了, 她确实看上去更自我了. 如同奇装异服的女儿一般, 这是一个黑化的她, 这不是一个终极解答. Step 2: 爱自己要说到这个电影里唯一有爱的能力的人. 非Evelyn丈夫莫属了. Evelyn自认为自己能干, 老公是个穷鬼窝囊废, 没有了她根本无法生存下去. 但是随着平时时空的情节发展, Evelyn越来越发现, 真正解救自己的, 永远是自己的老公. 在每一个平行宇宙, 哪怕是香肠手的宇宙里, Evelyn都是深切被别人爱着的. 虽然丈夫在Evelyn眼里是一个一事无成的人, 但是他在Evelyn差点被警察抓走的那一刻救了Evelyn一命. Evelyn顿悟, 发现丈夫并非一无是处, 她发现了平凡之爱如此强大, 她学会了珍惜自己的爱人. 她也走出了父亲给她的束缚, 开始拥有自己独立的人格. Step 3: 爱女儿Evelyn女儿是一个Lesbian. Evelyn作为一位美国母亲, 对子女也无权干涉择偶权. Evelyn已经觉得自己足够开放了, 足够妥协了. 但是跟大多数同性恋父母一样, 表面不干涉, 但是对子女的同性对象没有显示出更多的重视, 连起码的表面客气都懒得伪装. 最后在女儿爷爷面前, 拼命掩饰她女儿Les身份的她暴露了她对女儿Les身份的不认同. 最后离别时, 还要以关心之名, 告诉女儿少吃一点长的太胖了. 多少子女在父母的挑剔中长大, 永远无法得到基本的认同. 难怪女儿会想要逃离这个家庭, 想要自我放逐, 因为这个家太过压抑. 一个病重的爷爷, 一个焦头烂额的母亲, 和一个没有出息的爸爸. 而Evelyn从什么时候开始爱女儿的呢?第一次是绑架女儿那次, 她认识到她无法伤害自己的女儿, 哪怕女儿要杀她. 第二次则是她顿悟后, 有了独立人格, 她打算帮助女儿抽离出那个虚空和暗黑的bagel. 但是两个独立个体精神是不相同的, Evelyn还没有走出想要控制女儿的欲望中.第三次则是, 她明白了, 总有一天她要放手, 让女儿拥有自己的人生选择也是一种爱. 第四次则是, 她终于明白, 曾经的自己做了这么多伤害女儿的事情, 她决定无条件爱自己的女儿.Step 4: 大爱Evelyn顿悟后, 她不仅拥有了爱自己的能力, 她还可以爱自己的丈夫, 爱自己的女儿, 甚至可以爱这个世界, 爱不爱她的人, 爱企图伤害她的人. 她几乎已经变得无所不能了. 此时她也成为了所有平行宇宙里面最强版本的她. 所以这部电影告诉我们, 无论你的人生是多么失败, 如果你拥有爱的能力, 那你就是所有平行宇宙里面最强大的那个自己. 而且平行宇宙的你, 跟现在的你, 未来的你, 是紧密相连接的. 此时此刻的你, 可以拯救所有宇宙的自己. 而那个黑暗的深渊, 那个所谓的强大,看上去无比诱人,却是我们所有人需要警惕的. 加油吧, 成为这个宇宙最强的自己!

分数一路降到七分多还是很可惜的。

有些人觉得形式上花哨繁复，内涵还是强调家庭，很保守老套，不如以前推手喜宴那样的华语电影静水流深，温文尔雅。

有些苛求，也有些脱离语境。

首先Everything那一章花了非常多台词搭建多重宇宙的设定，塑造不同版本的Evelyn，Waymond和税务员，还要建立正反派关系。

主角面对的挑战，从琐事到报税到理解设定到反派女儿再到给丈夫女儿解释。

多重世界这个设定，为什么是她，和她该干什么，经过阿尔法Waymond-Evelyn，再到Evelyn-Waymond和女儿，两轮解释才让所有角色on the same page一起明确主线任务，如何拯救走向虚无的女儿，the one Evelyn决定把自己推到极限去拯救女儿。

观众在花里胡哨的表达中接受这么大的信息量已经很累了。

Everywhere这章，首先是Evelyn崩溃后变强，问女儿为什么费老大劲要寻找她，还杀了其他不是the one的Evelyn，女儿说要她看到自己所经历的一切痛苦虚无。

种种不顺，两人可以一起走向虚无。

这时候Waymond对Evelyn的爱把她拉了回来。

Evelyn意识到丈夫不是软弱，善良是他的选择。

Evelyn试图让那些verse jumping的斗士也找到所爱而非对抗。

她接纳女儿，和公公介绍女儿的女友，但抵触的女儿依然反感这种“替她做决定为她好”的控制，她意识到母亲从对抗到接纳的转变，但对于自己依然是失望的，一事无成生无可恋，爱和希望是短暂且会消失的。

Evelyn就放手了，一瞬间leave her alone，看着石头滚下悬崖，女儿吸入bagel。

但suddenly，她又急转弯，说女儿是渴望有人能理解共鸣，而自己会一直在那里。

女儿问那你如何接受那些不完美和失去的可能性。

她说知道相处会短暂，所以更要珍惜当下。

然后suddenly，母女和解了。

其中递进每一层都是别的一整部电影的主题，导演把它们极度压缩在后半段，缺乏展开。

结尾得很唐突，可能导演也不知道怎么继续递进下去，找出什么解决之道。

这是部年轻人的电影，年轻人的花里胡哨之下是不安全感，年轻人也很少真的离经叛道，绝大部分是上一代的继承者。

家庭和亲情就是这么老套，这么经典，这么难以抗拒。

商业化的角度，美国观众很吃这种形式炫酷轻松，内里保守规矩的片子，所以这片子票房很成功。

话语权的角度，亚裔拍出让美国年轻人觉得炫酷新鲜的片子很难得，更多的人投资亚裔的电影，更多的亚裔华裔去拍电影演电影，都是很好的事情。

关继威说2000s初他离开电影圈是因为没有给亚裔的角色，2018年看crazy rich asians，看了三遍，看哭了，想要继续演戏。

杨紫琼说自己接到这个角色，终于可以向大家展现what she is capable of，激动地几乎落泪。

亚裔在影视圈生存不易，现在还在利用一些偏见，但圈子里人多了，量变影响质变，风格故事一定会越来越丰富。

电影制作的角度，在h·k电影式微，大陆电影**的时候，推手喜宴是越来越难看见了，美国华裔们另辟蹊径，零碎承接h·k电影的遗产（杨紫琼本人，关继威从元奎墨镜王那里学了拍打戏和开机切乳猪，武指是油管老港片爱好者（？

））和中华文化元素，迎难而上创意无限，即使在covid期间相隔千里也要用zoom拍，做出新技术新视角的华语电影，也是电影这艺术生命力的体现吧。

所以我打分也没有光从电影本身考虑，而是能打多高打多高。

作为伊斯坦布尔电影厅作为唯一一个能够完全听懂电影里面中英粤三种语言的人，不禁感到一点 privilege 的骄傲。

一开始想来看这部电影是因为杨紫琼在Jimmy tonight show里面讲很幸运可以看见一个亚裔女性超级英雄的电影，一个每天会被忽视的辛苦的antie突然可以成为世界主角的电影。

她被导演愿意把这个 under represented 的群体带到世界面前的故事给打动所以接受了这个剧本，我也因此买下了这张票，却没想到她说的“这是她等了一辈子终于证明自己的剧本”竟是一个如此磅礴的故事。

这部电影用初中毕业演出级别的浮夸服道化，五个人的特效团队用基本的FCP和绿幕，却展现出了香港电影黄金时代的无厘头叙事语言，讲出这样一个融合了 东方式原生家庭矛盾，荣格式的分析心理学还有虚无主义的几个命题的精彩故事。

其实这个故事和命题让我感觉和Rick & Morty 很像，只是多了很多东亚的标签，辛苦的虎妈、隐形的爸爸、痛苦等待被理解的孩子。

和Rick and Morty相似的都是缺少爱和认可的原生家庭，痛苦的穿越无数平行宇宙的虚无者，和单纯的善良的carpe diem式的单纯去迎战虚无，用爱尝试拯救虚无。

当你可以属于无限多的平行宇宙的时候，你其实不属于任何一个宇宙。

把自己扔进去一个确定性的宇宙当中，在历史的上下文中去冒险，去让自己生命能量产生波动，用自己的涟漪影响这个宇宙的每个人，再影响每个人的每个平行宇宙。

不要做一块痛苦而麻木的石头，不要做消解所有可能性的黑洞，不要做没有重点的松弛的网。

而是要在无穷的平行宇宙这张网络中，找到自己的特征模型，把无数可能性网络降维，最终变成变成一个锥，刺向时间，感受自我生命的涟漪。

在天马行空、各种极致恶趣味之下，有一条隐秘的线在串联着，这也是情感为什么一直在上升、升维的原因。

现在对身心灵各流派感兴趣的年轻人很多，但太多人执迷于去发现问题，于是对号入座，结果了解的越多，越觉得世界上病人太多了，好像身心健康的人没几个。

如果你这样去想，那只是在知识层面学习了，能量层面并没有升格。

电影开头第一阶段，所有的剧情围绕着“担忧、恐惧”而行进。

一个聒噪的停不下来的妈妈，她自认为是在为所有人牺牲付出，可她的孩子和丈夫，却都感受不到爱。

因为她永远都在用担忧链接。

担忧老公，于是只能看到老公的糊涂和怂。

担忧孩子，于是眼里只有孩子的胖、叛逆，以及性取向。

这是中国父母很传统的价值观，觉得他们需要时刻去发现孩子身上的问题，唯恐他们不知道自己不够好。

这个信念来自于——其他人才不会像我这样了解你的缺点，他们夸你都是敷衍你，只有我是真的爱你，永远希望你更好。

而这是低能量的人的共性，永远都在担心出问题，于是不断吸引更多问题。

一边认为解决问题才是价值，一边又被问题困在里面，动弹不得，自建牢笼。

不管身边人提出任何建议，都会被挡回去，因为她们只能看到眼前的麻烦，她们没有选择。

这种状态，普遍选择的应对模式是抱怨、不相信。

拯救世界，哪有眼前的税务问题要紧。

什么时候开始转化？

当她第一次链接到武打女明星的那个维度，她被自己惊艳到了。

原来，当初如果我没有跟他走，我会活得这么精彩，这成了她突破自己的第一道光。

力量重新回到了这个女人身上，她开始真的相信“我是有选择的”。

当人成长了之后，摆脱恐惧，觉得自己开始有一部分能力被证明以后，通常会进入到另一个能量层面——控制。

控制往往会被人合理化，因为人会觉得，这是为了负责任，这是在达成目标。

在这个阶段的妈妈，确实开始主动去解决问题，想尽一切办法去扫除阻碍，于是开始挖掘给个维度的自己。

这也是导演天马行空的点集中爆发的阶段。

她见识到了各个不同纬度的自己，除了功夫明星，还有做厨师的自己、推销披萨的自己、长着香肠手的自己，每一个人有自己解决问题的方法。

解决问题的勇气，能快速拓展人的技巧，她迸发出了身为母亲的保护欲，决定拯救女儿和老公。

但这个动心起念，其实跟恐惧层面的妈妈，动机是一样的。

那就是老公很怂、女儿被恶魔控制，都靠不上，只能靠自己。

能力层面提升了，能量层面依旧是匮乏的，所以信息暴增之后，开始失控。

只要想控制，就必然会失控。

失控后的结果就是破罐子破摔，拿棒球棒杂碎了束缚自己的洗衣店窗户，一切都变成了无所谓。

你们爱折腾就怎么折腾吧。

女儿此时面对失控的混乱，一心想要回到0的空间里，把一切都吸走，求得平静。

但，破壁之后，第二个转化高光点来了，平时毫无存在感的老公，居然搞定了税务官。

当她坐在洗衣店外，感受到税务官的严苛，来自于被抛弃的伤害，于是开始执迷在工作中证明自己。

她做了一个举动，拥抱了对方。

此刻，她才真的从“受害者”的牢笼里出来。

也从那间困住她人生的洗衣店出来了。

她不再执迷于自己是原生家庭的受害者，不再认定自己是世界上最糟糕、最苦的人。

因为她链接到了所有人的不容易。

这时候，功夫明星那个维度里，西装革履的老公，适时出现，高光时刻说了句：我只是和你的方式不同。

但我从不后悔选择你。

如果再来一次，我还是会跟你一起生活，在这个洗衣店。

爱的反面不是恨，而是创伤。

每个人选择爱的方式，源自于他们曾经遭遇过怎样的创伤。

他们越爱对方，就越希望对方能避免跟他们遭遇同样的痛苦。

当然同理，他们恨对方，就会让对方尝到他们心里同样滋味的痛苦。

爸爸的爱，是贬低和控制。

老公的爱，是讨好和忍耐。

女儿的爱，是叛逆和离开。

妈妈的爱，是辛苦和唠叨。

他们都认为，这种方式，才是对你好。

如果我们不能从他人的层面理解他人行为，是无法理解的，更会觉得他人有病、癫狂、无法理喻。

所谓的，他人皆地狱。

但自己，难道就不是自己的牢笼吗？

一个朋友曾问过，为什么霍金斯的能量层级，爱的能量居然比明智、淡定更高。

因为大部分人会认为，明智是做人一个非常高的目标。

我是这样回答她的。

因为明智依然会有对错，有先进的就有落后的，有明智就有不明智的。

而爱是整合，是可以接纳更完整的一切，它已不在对与错的范畴之内。

爱是不问对错，不问值不值得，不问明不明智的。

在爱中的人，会相信在爱中，一切都自然会朝着人性的美好前进。

爱不是爱情。

它是对自我、对世界的一种整合维度。

不爱，就会造成自我分裂。

你会执迷于某一个维度的自己，而讨厌另一些维度的自己。

于是，就会想要消灭某些自我。

放在关系里，就是执迷于改造他人、消灭别人身上你不喜欢的地方。

爱，就会进入接纳、整合。

即便不喜欢的部分，其实也可能在某个维度里是有价值的。

比如肥胖，通常都源自于，对自我强烈的保护欲望。

食欲是保护我们不陷落于空虚、无意义的。

尤其当你对其他事物，几乎体验不到幸福感的时候。

爱，就不会去抱怨、改造、控制、消灭。

在爱里，是不会有战争的，只会有转化。

爱，是可以融化的，是合为一体。

我们都是宇宙的一份子。

一荣俱荣。

一损俱损。

一如你的身体细胞，都是你这个宇宙的一份子。

在最后这一part，想要把一切打飞的女主，不再执迷去链接功夫巨星的自己了。

之前她认为，那就是高我，链接到了就自信，链接不到就陷入了无力感里。

但现在，她不需要功夫，只需要让人被唤醒，回归到爱的层面，就会自然放下对抗。

而爱的最高层级就是，不再做任何控制。

如果你想滚下山头，那么就滚吧。

如果你想让一切消失，那就去吧。

我们无法帮任何人做任何决定，因为没有人在当下知道，哪一个选择才是真的对的。

无数个分叉之后，当时间被拉的足够长，谁也不知道，到底选择是对的还是错的。

在当初的那一刻，她跟着他离家出走，是她当时认为，那就是她最好的选择。

没有选对，不是因为选错了，而是她没有能量去真的面对生活，她必须依靠一个人。

没有走，也不是因为选对了，而是选择没有走的那个她，拥有为自己负责的能量。

最后的结尾，这个空间里，现实层面的问题解决了吗？

没有。

世界没有变，只是人变了。

你变了，一切就会改变。

everthing，everywhere，all at once。

现实中，有很多人执着于问，我已经改变了，为什么我的父母还没有变，为什么我的老公还没有变，为什么我的孩子还没有变。

那是因为，你依然在等着你的父母、你的老公、你的孩子来为你人生的不幸与痛苦负责。

任何时候不高兴，都可以推到他们头上，是他们不愿意改变，所以你才无法高兴起来。

任何时候，相信一句话。

在你自己的世界里，没有救世主。

能够拯救你的，就是你自己。

爸爸不是救世主，老公也不是，孩子更不是。

你能看见你是谁，知道这一世他们都是为了引领你而来。

就会得到，你这一生，专属于你的答案。

也才能看到，他们都在用自己的方式爱你，尽管你不喜欢、你不接纳，但在他们认知里，那确实是爱。

你抱怨的越多，索取的越多，只能得到更多错的爱。

而你能做的，就是终止这一个游戏规则。

告诉他们，现在，规则变了。

多谢，我已经知道，该怎么来爱我自己。

请我们彼此都把担忧、恐惧、控制收回。

即便明知道要见证对方受苦，但却愿意为这份苦托底，给予更深维度的信任和祝福。

这样，我们才是真的在爱中。

可以说我太喜欢这部电影了，荒诞和严肃、轻巧而沉重、感人也戏谑、虚无而真实。

虚无无处不在我太爱bagel这个意向了。

Bagel把虚无主义的内核表达的淋漓尽致，有着丰富光鲜的外表，但是那一圈空白，就如同黑洞一样迷人，中间什么都没有，但是可以包括世间万物，我们所有人对这种未知的空白的看不清的未来充满了想象，寄希望于所有问题都能找得到答案。

电影里每一个Joy都在走向Bagel，Joy很可怕，可怕的点不是她自己要走向bagel，可怕的点是她想让Evelyn和她一样走向bagel。

这种虚无来源于不同的破碎，正是我们当下经历的所有的崩溃瞬间。

导演厉害到，将这种不同的破碎瞬间让Evelyn经历了一遍，让我们通过Evelyn的破碎，看到了Bagel的成因，没错，就是针尖那么小的事情，对于她来说，都是一场宇宙级别的战争。

而这种溃灭，就是在你是否要对一个旧情人吻下去，是否举报周遭的厨师，是否放弃营生的洗衣店来告诉我们，原来溃灭是日常。

现实生活中我们已经见惯了这种日常，也见惯了这种大家一起走向溃灭的时刻。

毫无承诺的吻下去，就是对亲密关系的溃灭，把浣熊曝光，把自己的问题转嫁给周遭，我过得不好所以举报的软肋，就是对人与人之间信任的溃灭。

在键盘中打出“还不分手留着过年么”，是对良好沟通的溃灭，在绝望无助想要轻生的陌生人求救下面说“跳下去啊”，是对人性的溃灭。

洗衣店里Evelyn抄起球棒的瞬间镜头给了Jobu，Jobu一脸的怡然自得，看着Evelyn自我坠入毁灭的感觉，就如同自己看到一个被自己创造出来的怪物一样，代替自己去毁灭生活，去打砸抢。

然而，不只是这些人希望溃灭，还有公公们，他们也站在把人推向虚无主义的前线。

电影里的公公是一个朴素的犬儒主义者。

觉得对抗joy最好的方式是让其走向灭亡，公公不知道Jobu想要干什么，她如果想要拉着自己去死，那就得全力抵抗，但是当公公发现，Jobu只是想要自己毁灭，那好，Jobu不需要救赎，各管各的，爱死不死。

那些攻击Evelyn的守卫都是公公唤出来的，发现了Evelyn没办法下手杀死Joy，为了防止Evelyn跟着joy一样走向虚无，所以召唤了很多守卫去杀死Evelyn。

公公就是代表着传统的建制。

公公只想维持自身的稳定与和谐，解决那个出现问题的人，或者是忽略那个出问题的人，甚至不惜动用任何的人脉关系，用街坊邻居，用士兵美女，来建构自己的世界观。

在Evelyn离开家的时候，公公就是极力反对的，并且明显的在更高的维度告诉她，传统的建制就是更安全。

你要反抗，就要付出巨大的代价。

犬儒与虚无只是一念之差，没有办法维持内心的秩序，就会导致虚无，去杀死敌人，自己也变成了破罐破摔的虚无主义者。

Joy和公公如此有张力的两种人，居然殊途同归。

那，多重宇宙是答案么？

明显不是。

Evelyn看到自己变成电影明星后第一句话就是对丈夫说，我看到我的生活没有你，会更加美好，我不应该跟你走，要是另外一种生活该多好。

Waymond摇醒她说，你在吸毒，在其他世界获得能量而已，如果你被诱惑，则会招致矛盾和混乱。

甚至是，多重宇宙是Joy变成Jobu的成因，Bagel是Joy在无数的平行宇宙中看遍世间万物后，"我把各个品种的狗狗放上去 芝麻 罂粟 盐 我把一切都放到这个bagel上想看看它的味道 然而洞穿一切的我看到的却是 nothing matters“。

我们的电影越来越大，灭霸的响指都不足以让我们动容，我们得搞出一个多重宇宙来制造更大的危机。

你当然希望当遇到一地鸡毛的时候，你也希望一个其他宇宙的人来告诉你，这些问题不需要你解决了，你去跟我探索其他宇宙，那个宇宙有你的答案。

太好了，我可太希望这样的宇宙了，这样我们有了元宇宙，有了各种麻痹的网络生活，亲爱的，你只要打开开关，那边有你想要的世界。

多重宇宙呈现的就是不同的可能性，只要是重新洗牌，重新进入元宇宙，烦恼就没有了，科技、政治还有KOL给大家的空头支票，只要买了XXX，只要投票给XXX，只要进入了元宇宙。

现在的问题都不是问题，一切都会解决。

这是真的吗？

电影对多重宇宙的解构似乎颠覆了所有的多元宇宙电影，对现实生活的彻底放弃，奔向其他可能的时候，你在不同的世界好像能够更厉害，用超能力解决当下或者逃避当下。

Rick无所不能，在宇宙中不断穿梭，不断的告诉你什么都不重要，这个世界的我是来源于其他世界，我不关心我不用理解，制造了麻烦换下一个世界，让观众感受到了宇宙的虚无，甚至可以抛弃正常，在现实中在麦当劳店里为了川辣酱疯狂。

但是导演告诉你，每一个宇宙，你都在经历同样的一地鸡毛，如何，一键重启继续探索不同的可能？

要是你在保税局的路上突然也遭遇了Evelyn的多重宇宙，对方告诉你他的世界要毁灭了，你的报税相对而言毫不重要，你会放弃现实跟他走么。

答案肯定是我得先报税，解决我现在的困境。

所有的当下的问题，在高一维度来看，都是那么无聊可笑，但是你得去做。

但是当你真的看到了无限可能性，你还会去报税么？

海德格尔：人生有三大沉沦，好奇、闲聊和尚可，其实很像是在解释为什么无线宇宙会带来虚无，因为选择太多了，你看透了宇宙，你还是要去刷牙，洗脸，穿衣服，大量的时间做无聊的事情。

你怎么去做脚踏实地的生活。

所有的答案，是人与人的羁绊董事Waymond说：多情自古空余恨，好梦由来最易醒Jobu说，只是时间问题，你看，都只是时间问题。

是因为时间够长，你有够长的时间，所以你总会堕入虚无，会觉得一切没那么重要。

阻挡这样漫无目的的等待和坠入，电影给出的一直说“be kind”的Waymond，或者是最好的答案。

对周遭善良，用同理心去爱人，不放弃人与人之间的关系，从亲密关系，到陌生人的信任感，好像在传统儒家里找到了解决方式，人之初，性本善。

电影落在亚裔家庭上，东方强烈的宗族感情纽带，和西方独立个体化的社会的强大碰撞。

最后Evelyn在Joy一直强调let me go的时候，还是能一把拉住Joy，说“I‘m your mom”，现代社会强调太多的个体之间不理解，强调太多任何人之间不用互相感染，强调太多不合适就分开。

但是电影给出的答案还是，你得要认我这个妈，我们还得好好谈谈，我们还有向好的可能，我们还有回旋的余地。

这样的羁绊，在社交软件上，在现代邻里关系上，越来越罕见，一言不合就老死不相往来，一键block，失去了很多的交流的可能性，每个人都活在自己的泡沫里，与自己羁绊的，只剩下源源不断的时间，和你看到的好像是充满未知但是却是黑洞的未来。

有朋友说最好的结局就是在石头终身一跃的时候，但我觉得回归到现实，才是导演想表达的东西。

所以最后一幕all at once一家四口去报税。

从虚无到石头之间的对话，到真实的可触可感的一家人对一地鸡毛的事情好好坐下来处理，这才是救回Joy，粉碎Bagel最好的方式。

这部电影在极富娱乐性的同时却拥有极其硬核的存在主义内核，它远不是一部简简单单嘻嘻哈哈的搞笑电影，更不是所谓爱拯救一切的普世价值宣传片。

我们在定义一个事物时，通常会先从其本质出发，比如苹果（食物），尺子（度量工具）。

而这种本质先行的定义在人身上却不堪用，由此引发了我们对于人的存在之意义的探讨。

萨特的存在主义哲学告诉我们，应该先有存在，才有本质，这对人的定义尤其重要。

在脱离宗教神学之后，纯粹的人是因存在、经历、体验才产生意义的，因而我们的每一次选择都是在定义自己的人生意义。

那些云淡风轻的日子里我们选择去哪个大学，去哪个城市，遇到什么样的人，与谁成为一生的伴侣，每一个选择都定义了我们人生的轨迹与生活的意义。

而你又哪会知道某一天你割伤的手指在未来很多年后会以什么样的方式影响着你的生活，因而每一次新的体验或多或少都在改变着我们人生这部电影的叙事线，这也是电影中很多越轨荒诞的行为的根本。

这种选择的自由是出于人的自由意志的，然而自由并不是无边无际，我们人生中的每一个相遇都会与他人的人生产生涟漪一般的羁绊。

所谓他人即地狱，在两个人相遇时，我是他的客体，他也是我的客体，而出于自由意志的人性“自私”之本质，我们在主客体的关系上产生出很多不可调和的矛盾，这几乎是无可避免的，也是一切痛苦之来源。

我们的原生家庭中那些爱恨交杂的情感，我们从他人的评价中定义自我，社会道德法律给我们扣上行动的枷锁…我们与他人、与社会、与这个世界存在太多的复杂关联而产生了不断的烦恼。

以上皆是我们因存在而产生的羁绊，一种无可避免的宿命。

在参透一切时，我们感受到人生的虚无，我们因自由（自由意志）而变得有意义，也因自由而变得不自由（产生羁绊与烦恼），那存在的意义究竟在哪里，自由于我又是否还有意义，那我为何不做一块石头，就静静躺在哪里，成为最纯粹的存在，不需要人际关系，不需要羁绊，终得以解脱。

这是电影中女儿感受到的痛苦与nothingness的本质，即存在主义危机。

在面对存在主义危机上，西方宗教以神为核心，展开论述人之为人的意义，从而给人际关系、道德与社会制度加以合理的出发点，从而给人以目的性（生活下去的理由）。

而东方禅宗却也有其独到的见解。

首先是关于我们与这个世界的和解。

东方哲学中有大量唯心主义的表述，即我们所看到的世界因我们对其进行观察思考与体验才存在。

经历体验是很主观的东西，从存在主义的角度来看，我们存在的意义本就由我们的经历与体验来定义，因而一定程度上讲这个世界与我们的关系全决定于每个人的起心动念之间，带有不同的心念，世界也会以不同的方式呈现在你眼前。

保持美好的心念，子弹也可以变成googly eyes。

在我们试图改变他人与世界的时候，怀疑存在之意义时，又是否想过需要改变的只不过是自己看待这个世界的方式而已。

揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。

这是观音心经的末尾句，去体验吧、去感受吧，去到彼岸，开悟得道解脱。

东方哲思不追求彻底的和解与救赎，一切都是命运的安排，冥冥中自有定数。

正如电影《降临》中所表达的一样，即便看到时间的尽头，知道未来的一切，我们也不可改变它，只能接受它，并继续前行，继续人生之体验，直到自我与自我和解、开悟，这是才终得解脱（解脱与救赎有很大区别）。

电影中的妈妈看到了一切时空、宇宙的尽头：nothingness。

起初她也感受到了生命的虚无与无意义，但转念一想，这不就是人生，这不就是我们存在的意义：活在当下，去体验这一切的美好、幸福、失败、烦恼、痛苦，拥抱一切生活之美，不被其困住，而是如徜徉在自由之海中一般去感受一切的人间疾苦，这便是佛，以慈悲之心俯瞰众生，所以最后一定程度上讲她是成佛了的，哈哈。

我其实很希望电影的最后没有彻底的和解（妈妈与女儿相拥的大团圆式结局），对我来说现在这个完美大结局会略有一点落入窠臼。

因为从哲学意义上来讲，和解在你开悟得道之时，自我与自我和解之时便已完成，解脱之时你将不再为任何琐事烦心却也不会再为任何人事物动容，这是一种没有大起大落的情绪状态，心中拥有万物众生却也什么都没有的状态。

这种“自我和解”就是真正意义上的解脱，不是一了百了的解脱，而是彼此放过“放手”的解脱。

如果是这样的结尾可能会更让我心有戚戚焉。

但这样的结尾或许会过于抽象而难以描绘，对于剧作的完整度是会有影响的，而对于一般观众可能更会无法产生心理共鸣，觉得没有最后一个punch，看完心里有一部分是空缺的，所以我可以理解这样的处理方式。

不论如何，这部电影的确是上乘之作，杂糅了东西方哲思在其中，当然还有更多可以探讨的内容。

希望各位看后对自己看待人生、看待家人朋友都会有很多思考与帮助。