不求上进的玉子

小学、初中、高中、大学，上了16年的学，念了16年的书，发现自己除了读书，真没什么擅长的了，也不会别的什么了，好像这样读着读着就习惯了。

大学毕业，已经习惯了16的生活，突然变了样，不用再去上课，不用去挤食堂，不用做作业，于是，“那么我该做些什么？

”就成了我毕业后最想找到答案的问题。

可直到现在，我仍旧没有找到确切的答案，现在的我就成了“不求上进”的我了。

学生时代的我，虽然畅想过未来，但也仅仅停留在想那一步，从未树立什么切实可行的目标，也从未制定过什么人生计划。

总觉得这些事情离我太遥远，于是，就习惯了不去想。

可毕了业，好像之前我最在乎的那些知识、课程、成绩都不用再想了，而未来、成熟、人生的方向才是最重要的事。

就像网上有人说的，上学的时候爸妈不让处对象，一毕业就让我们马上领回家一个男/女盆友，一样的感觉。

可人生计划这件事对于心中没什么成算的我真的是个太难的问题。

过去，只要达到父母、老师的要求就好了，现在，定下要求的人变成了我自己，那么，我对自己的要求究竟是什么？

我要成为一个什么样的人呢？

不知道。

这些问题我都不知道答案。

路是走出来的，我走了走，看了看，试了试，这个过程并不轻松，尤其是一开始，不停地摔跟头。

虚伪、狡猾、欺骗、怀疑、中伤、猜忌都是路上的绊脚石，不过跨过去了，然后再想一想，隐约地好像摸索到了答案大致的方向，心里忽然有了一些些底气，我对自己说“至少之前没白忙活”。

那么，我打算再走一走，看一看，试一试，也许再想一想，就离答案更近了。

大家说的最多的感受就是“和玉子很像啊自己”。

然后就想到 就像无论星座书上写了多少无关痛痒的泛泛之语，我们还是会用力的把自己向其中归类，并且深信不疑。

很多人心中的“不求上进”和玉子的理解并不一样 ，大多数人神思迷离，总觉四肢乏力，万事不理百无聊赖的每日生活。

而我看到的玉子并不是这样。

她眼神明亮，一觉醒来就会满血复活，玉子表现出来的消极 才不是我们日常那样的呢！

虽然心不在焉，生活懈怠，但是绝不是懒惰和无精打采，玉子只是看不惯所处的环境罢了 爸爸总唠叨自己洗的衣服皱巴巴，所以索性不洗了；菜还是很好吃的，可是怎么会有人在家里做意大利面还撒香菜碎的！

我不喜欢过分热络的友情，可以发问候的短信，但街上遇到就不要问做什么工作，现在在哪这样的话了好吧。

这些就是玉子的看不惯。

和大家所经历的“不求上进”一点也不一样。

她是不愿将就的生活而已。

玉子会期待新年；只想做自己愿意做的工作；努力要偷偷的努力，如果被大家知道了会尴尬....如果要往身上揽 当然女生的可爱之处大家都能应和的到。

但是玉子酱怪怪的性格原由到底从何说起呢？

如果说真正应和大家的部分，应该是只有一小部分人有感触的小男孩那句“她只是没有朋友而已”，就像摩斯电码一样 绝对会打中一小部分人。

说起日复一日无聊生活，好像玉子的生活还是和大家不一样。

那就是她从没有可以一起结伴的“朋友”，有事情只能找偶然认识的小男孩帮忙，见到爸爸的约会对象就一股脑把攒了一年的牢骚全说出来。

好像就是因为从没有朋友，所以整个人才会显得游手好闲吧。

可这就是玉子的性格所在啊，不愿吊起精神来敷衍三分热度的友谊，宁愿自己一个人闷不出声的怄气，是因为有自己的态度和想法 才会生活到这种地步吧。

不愿出声，因为你们的脑袋根本理解不了我的人生困惑；不要交际，大家明显不是一个路子的人，何必呢；不想长大，还不到我要全力以赴的时候嘛，反正到时我就会努力的，别问了行不行；不愿将就，这样糟糟的生活，干嘛还要难为自己啊......可是最后还是有那么一点点变化啊。

就是玉子说的“到那个时候”了吧，就算改变，也别指望玉子这样的女生一改常态，晾衣服还是皱巴巴的，铺地毯时也歪歪斜斜。

不过这样已经很好啦 还是不愿意将就，但已经可以试着去生活看看了....

在这个热血励志故事遍布天下的时代，有谁想到山下敦弘会用77分钟缓缓记录下一个家里蹲废柴的日常呢？

看完《不求上进的玉子》，意外地想到了很多东西。

老实说我自己并不是玉子这样的人，甚至可以说相对于玉子，我一直在全力疾走，力图让人生的一个阶段和下一个阶段可以无缝衔接。

但你不可否认世界上就是有这样一群人，他们有自己的步调，他们在从一段生活走向下一个目标时，就像地铁的车门和月台之间有一个缝隙，需要停下来仔细瞧一瞧再迈步；或者又像因为抽风的网络总也没有起色的进度条，需要一些缓冲的时间。

家里经营着生意不咸不淡的体育用品店，大学毕业回到家突然迷茫了的玉子，大概就是这样的人。

玉子的缓冲时间为期整整一年。

如果不是她在经历了一轮秋冬春夏的时光洗礼之后，心态起了微妙的变化，终于开始着手做起身边的小事，终于勇敢跟熟人打招呼，终于决定走出家门去自寻出路，我大概也不会帮她把家里蹲的借口变得更合理。

家里蹲大约是有惯性的：越蹲越厌恶自己，越厌恶自己越不敢面对他人，越没有勇气便越是蹲的更加彻底。

这个恶性循环如不打破，便一辈子跳不出废柴的泥潭。

“时机到了我会行动的。

”可到底什么才是正确的时机，说这话的玉子，势头狂妄但底气不足。

百无聊赖的日常让玉子无法接受别人的好意，是因为自我厌恶所以认为自己不配得到这样的好意？

当玉子打死都不要父亲赠送的昂贵手表时，我觉得她应该是这么想的。

因为自我厌恶也羞于讲出自己的梦想，尽管内心深深渴望但总觉得会被人笑话。

一切因为自我厌恶而包裹起来的自我，让玉子觉得“我扮演别人的时候才是最自然的”。

其实你只是没有找到那个自己喜欢的自己而已。

关于家里蹲的故事，我看完玉子之后就自然而然地想到了《打工仔买房记》。

诚治在经历了职场失败之后也躲回家里，刺激他重新走出家门的契机是妈妈的抑郁症。

比起诚治，玉子更贴近身边的日常：生活里哪有那么多壮烈的事件来给你一个不蹲在家里的理由，我们大多数时间是在等这一份迷惘“自然消亡”。

不过诚治妈妈的一句话倒是各处都适用：人生无论何时都可以再出发。

玉子听完了父亲终于合格的“训斥”，舔完了手里的冰棍，决定在这个夏天之后再出发。

还没决定好去哪里，总之先出发好了。

片尾曲响起来的时候，我又想起来曾经在豆瓣家里蹲小组（是叫这个名儿吗）看到的帖子，就莫名有点感动。

不知道还有多少人记得这个帖子，一个家里蹲三年自我厌恶到极限的“玉子”，终于鼓起勇气申请了动物园一份喂养企鹅的工作。

虽然上司态度不好，而且被告知养企鹅很脏很累，但他/她依然秉着“先走出家门再说”的想法接受了这份工作。

帖子里直播着自己在动物园和企鹅相处的每一天，从自己的笨拙到逐渐发掘的微小快乐，足以鼓舞不少没有勇气打破现状去直面社会的“玉子”们迈出新的一步。

只要抱着一颗“绝不能一世废柴”的心，一个这样简单的帖子，一句父亲的严厉督促，都可以成为再出发的契机。

其实微观来说，想想自己，总会有拖延症爆发的时刻，也总会有干什么都提不起劲头的时刻，这种时候总觉得内心也住着一个“不求上进的玉子”。

一段时间的缓冲过后，在百无聊赖的琐碎中慢慢滋生起来的自我厌恶又开始“自然消亡”的时刻到来的时候，这个“不求上进的玉子”便可以收拾心情重新出发了。

话说回来，演出这个不求上进的宅女玉子形象的，是一个无比上进的偶像，前AKB的ace前田阿酱。

影片中鲜有激烈的配乐，镜头都淡淡的，大部分时间都是前田独自卖力演出。

不知道她为了这份“不上进”，花费了多少钻研的工夫。

这份“不上进”，同样也成为了令前田更加上进的垫脚石，毕竟能够参与入选旬报十佳的电影，对于任何演员来说，都是一份殊荣。

大概是我想多，可是这微妙的选角似乎给我一些暗示：要看到好吃懒做的玉子的每一个小表情的背后，都是前田不断追求上进的努力。

长大在我们的社会好像很简单，身高长了是长大了，体重长了是长大了，年龄长了是长大了，毕业了也是长大了，好像全世界都觉得你就应该长大，也会自然长大。

可是就像柳树和银杏长成同样高的树，时间不同一样，每个人成长的时间是不同的，玉子在静静等着，等着她自己成长的年轮。

有时接受自己的散漫也需要很大的勇气，不敢说出梦想而自己偷偷准备，也像极了我们的生活，那份小心翼翼和被发现后的恼火，这也是成长的一部分吧，休息的两三天就要过去，我散漫的时光也会自然消散吧！

熊孩子的早恋结束了 他说是自然消灭关于她的特长 Tamako写了 [人类观察]真是有趣的两个人。

经过秋冬春夏 头发变短又变长看漫画 吃西瓜 秋刀鱼 番茄 和蔬菜沙拉小圆扇子 裹着毯子吹空调要拍出透明感的照片看了让人想放暑假的电影。

遇见这部电影时，我刚从颓靡的漩涡里艰难地上岸，想到不久前终日浑噩的状态像极了《不求上进的玉子》里的女主角，长久以来蓄积的孤独感好似都有了回应，虚度时间的自责和焦虑也随着影片的结束逐渐消融，如同一个温暖而治愈的拥抱。

《不求上进的玉子》是一部淡如白水的作品，导演山下敦弘用纪录片式的镜头语言呈现了毕业后回到家中懒散度日、百无聊赖的“家里蹲”玉子不求上进的生活景况。

画面简洁写实，毫无激进的人物冲突，也无扣人心弦的情节递进，更没有直击人心的精神慰藉，活跃在镜头前的永远是不修边幅、不做家务、只看漫画、只吃饭、只瘫坐着的玉子，带着期待打开影片的人们大概会因为它的闷而在中途放弃它。

然而，这样一部影片却在上映当年摘得日本电影最具权威奖项——电影旬报奖，成为其年度十佳影片之一，与是枝裕和《如父如子》、宫崎骏《起风了》同获殊荣。

山下敦弘在影片中依然贯彻了他所擅长的“脱力系”风格，在时间的流动中散漫地截取一段一反常规的青春，生活在灰蒙蒙影调里的人们，却能在其中轻松自由地呼吸。

01影片中，玉子的父亲善次的日程大概是导演给出的“正常”生活范畴的参照，洗衣、做饭、开店营业、招呼客人、进货补货……寻常，忙碌，充实，至少是普通人常规的生存节奏。

而相较之下，玉子在本该意气风发往前冲的年纪，却选择在家啃老，看漫画、发呆、吃饭、瘫坐，日常寂寥而堕落，完全是被按了暂停键甚至是倒退键的生活模式。

在崇尚精英文化的社会氛围里，这是不被允许的。

人们裹挟在只许进不许退的价值观中，似一只被上了发条的机器不停运转：或者马不停蹄地追求KPI，疯狂地输出极限奋斗精神，唯恐稍喘口气就落于人后；或者被沉重的贷款缚住手脚，生怕一个稍息就断供断炊；或者努力到达了一个平台，却望着更高的平台；或者因着对未来的恐惧不敢有丝毫停歇……

玉子显然是与主流旋律相悖的，她无所事事，慵懒散漫，不思进取，与小城的沉闷寂寥完全融为一体。

面对父亲善次的质问她大吼“等时机到了我也是会行动的！

”这可以说是整部影片唯一激烈的情节，如同激起千层浪的那颗石子，但随即就又恢复往日无尽的平静，懒散。

02玉子等待的时机是什么呢？

在四季流转中，善次的生命中迎来了一位善良的女性，算是对过往离婚岁月的某种补充和安慰；还是学生的邻居有了爱人又结束了恋爱；光鲜归来的同龄女生独自在站台狼狈地哭泣。

在时间流逝中，玉子也从死气沉沉里一点一点缓过劲来，对爸爸二婚的对象好奇，她就追到对方工作的地方试探。

对流行女团喜爱，她就试图去拍一组与她们风格一致的写真。

她甚至逐渐承担起家务，帮父亲开店营业。

一切结束的，有了新的开始。

一切开始的，已逐渐不见。

曾经鲜活的，正经历不堪。

而曾经萎靡的，正在慢慢伸展、恢复生机。

事态兴衰与力量积蓄都是在时间缓慢地流走中自然地升腾、自然地消失，而玉子只是沉静地等待着时间悄然地带来改变。

山下敦弘在影片里试图向观众分享等待的禅机。

影片中有这样一幕：过年时，玉子和善次在客厅等待姐姐回家团聚、等待妈妈的来电。

在漫长枯燥的等待中，玉子似乎不耐烦了。

正不知如何是好时姐姐按响了门铃，而此时电话铃也响了。

你看，你只需要耐心等待，时间会为你带来答案。

诚如山下敦弘在采访时所说“我们现实生活一直在解决问题，今天的问题就算解决，明天仍会出现新的问题。

时间一直在流逝，人生没有绝对的快乐或悲伤。

”有时以逸待劳比东奔西忙更有效率，世事轮转，无常如常，争分夺秒的生活总需要一个缓冲的时机，短暂的休憩之后再出发，有何不可？

03在所有价值观都催促人们要不停奔跑时，《不求上进的玉子》却善意地提醒你慢下来。

你完全可以停下来虚度时光，攒够力气再向前行。

就像影片最后善次给玉子的最后通牒：“等这个夏天结束了，请从家里搬出去吧，工作也好，游手好闲也罢，总之先从家里出去。

”回到让你感到安全的地方，在时间的流走中慢慢地、一寸一寸地将养自己的精神，储存自己的能量，然后在一个天气晴朗地日子，吃完一根雪糕，伸完一个懒腰，朝着未知的路做一个真实的自己，或者扮演着某个角色。

一切自然地开始，自然地流淌，自然地消亡，在时间里慢慢等待世界换一个可爱模样。

其实标题直译会更好一点。

モラトリアム経済恐慌などの場合、国家が債務の履行の一定期間延長を認めること。

支払猶予。

比喩的に、社会人となるべき自信がなく、大学の卒業などを延ばしていること。

一个格格不入的、迷茫的、停摆的时期。

对这个时期的平实描述，默默传达着“这种状态是真实存在的”的信息，这可能是很多人能够从中感受到一些治愈的力量的原因。

就业、学校和社会之间的衔接其实是很沉重的话题，这部片子很好，好在它传递了安定的信息，从中也可以窥见日本社会保障做得好的原因。

很多人说他没有回答自己所提出的问题，玉子的未来会怎么样，想到这个都很焦虑，夏天不可能永不结束的。

故事戛然而止，像是只拍摄到一半的录像。

我们不知道这是蝴蝶起飞前的停顿，还是物品被抛掷前的停顿。

其实它已经回答了，用了一个小时的时间，很温柔地回答了。

不要焦虑，不要浮躁，不要用别人的标准来要求自己，你不会死亡，请勇敢地去追求自己的生活吧。

落到生活的尘埃里也没有关系。

只要社会竞争存在，就有所谓“在社会竞争中掉队”的那部分人，很多时候掉队的原因并不是无法胜任工作、或者没有工作的意愿，而是社会机制问题，人们找不到自己在这个世界的位置。

有能力无去处。

在经济增速变缓、社会财富倾斜、阶级固化的时候，这个群体必然是会扩大的，如果教育（特别是大学教育）如果依旧无法和社会需求之间做好对接，这个群体在未来还会继续扩大的。

这种时候一个要求人去按照既得利益者的想法塑造自身、以满足自身要求的社会，是没有希望的。

因为这个其实没有办法实现。

将消费欲望降到最低之后仍然无法生活的人增加的后果，就是社会动荡。

因此保证人的基本生存，保证他们在自身理想无法实现的时候，也能够按照自己的意志生活、学习、认识这个世界，一点点做一些小的工作，是必须的。

虽然很久没有看了，印象里日本以类似问题为主体的片子还有很多。

有时间做个整理。

（约会、恋爱到底是什么呢）希望就算处于最为绝望的境地，大家也不要放弃认真生活啊。

每个人都会经历一段不想努力，只想做个废柴的日子，但我们大多数人都不敢付诸实践，害怕被嘲笑，害怕一旦停下来就会被别人落下，被这个社会抛弃，到那个时候，就成了真正的废物了。

但不求上进，停下来的生活真的有那么可怕吗？

日本有部电影带给了我新的思考：请允许自己虚度时光，等待废柴状态自然消亡。

01《不求上进的玉子》讲述了一个23岁的女生玉子在大学毕业之后没有找工作，而是回到老家成为了一个小清新废柴。

四季轮转，一年后的夏天，父亲做出了让玉子离开家的决定，没有异议的玉子，即将在夏天结束后踏上新的人生旅程。

这部电影所有的镜头都极具生活气息，剧情、场景单一，叙事节奏缓慢，将“春夏秋冬”作为时间推进线，呼应玉子看似缓慢，实质发生的变化。

运用正反打镜头和固定镜头这两种最简单调度，人物形象的塑造主要依靠角色之间的对话以及角色看似不经意实际细腻的表演。

导演山下敦弘总是用反常规的拍摄方法和选用反常规的人物角色来营造影片的虚无感，好像什么都没讲，但已经全部说尽了。

02玉子的父母很早就离婚了，玉子回到故乡和父亲住在一起，日上三竿才起床，整天除了睡觉吃饭，就是看漫画打游戏，什么活也不做。

父亲做饭，打扫房间，甚至连她的内衣裤都由父亲来洗。

在大多数人看来，玉子就是个废物点心，大学毕业了也不找工作，躲在家里啃老，不上进就算了，还懒成这个鬼样子。

但在我眼中，玉子是当代一些年轻人的缩影。

他们迷茫，毕业即失业，找不到努力的方向，选择家里蹲不是要一直做个废物，而是暂时停下来，不在逼迫中，让自己彻底失控。

看着整天不干正事，百无聊赖的女儿，玉子的父亲终于在饭桌上爆发了。

对于女儿他没有多大的期望，只希望她能好好找份工作，不是养不起女儿，而是人终究要学会独立生存。

看着发火的父亲，玉子也生气了，她大吼大叫，说“等时机到来我也是会行动的！

”。

自此之后，父亲断了鞭策女儿的念头，一心一意经营着体育用品专卖店，每天还是会把饭菜做好，叫玉子来吃饭。

影片中有大量父女两个一起吃饭的镜头，他们会在吃饭之前，说一句“我要开动了。

”之后两个人都不说话，各怀心事，各自慢慢吃着碗里的饭，但就是这些看似简单无聊的镜头，串联起了影片的精神主线。

玉子的父亲是一个热爱生活的人，而玉子看似无意，实际上是刻意只吃不发胖的食物，这是她对自己的要求，真正的不求上进，对自己不会有要求。

仔细观看影片，我发现玉子并非真的不求上进，四季轮回，她也在悄悄发生着改变。

她开始写简历，偷偷去拍了艺术照，偶尔会帮父亲把广告牌搬到门口去，晾衣架前也有了她的身影。

她看似废柴的背后，藏着一颗等待时机的心。

她从未放弃过重新开始的希望，她一直都很在乎别人对她的看法。

慢下来是为了找到自己，正如她在简历自我介绍栏中写的那样：“现在的我，并不是真实的我，只要活在这个世上，每个人都在扮演着某个角色，我成为别人时，是最为自然的，请给这样的我，取一个新名字。

”

03当时的日本经济不景气，电视新闻中的报道都散发着“丧”的气息。

玉子总会在看电视新闻时，嘴里嘟囔着“日本不行了。

”由此看来，玉子的不求上进，在日本当时的社会背景之下，是一种不抵抗的抵抗，一种另类的抵抗方式。

我们每天步履匆匆，忙忙碌碌，看似拼命努力的背后，是对人生无力的慌张和无声抵抗。

崇尚奋斗的社会氛围中，多少人活得矛盾又纠结，即便懒得像猪，也无法懒得心安理得。

不允许自己虚度时间，恨不得一天24小时不睡觉，干什么事情都追求二倍速，生活不再是生活，而是一场拼命奔向终点是死亡的马拉松。

影片的最后，玉子还是没有出去找工作，但父亲让她住到夏天结束就搬出去，她没有生气，也没有向上一次那样激烈对抗，她的心态已经发生了很大的变化，她的废柴状态在毕业之后的这一年，终于自然消亡了。

等待目前的状态自然消失，是我们缺乏的能力。

我们没有等待的耐心，更没有允许我们消化“不良状态”的环境。

除此之外，我们还不敢慢下来。

但很多时候，往往是慢下来，我们才能找到自己，找回自我。

不活在别人的期待里，丢掉不得不扮演的角色面具，每个人都有自己的生命节奏，没有哪一种活法理应成为标准答案。

生活之所以迷人，不在于我们把时间都用所谓有意义的奋斗填满，而在于我们有允许自己放空，允许自己“浪费”时间的勇气。

人生不必活得那么拧巴，松一松心里那根弦，遵循自然状态，不逼迫自己，也是一种生活智慧。

（完）

四星，豆瓣五星。

冲着啊酱看的，以前也不乏听过啊酱是那种有点天分的演员，也许很多基本的角色演得不怎么好，但是适合她的一定演得很有味道。

那时候我就觉得，写出这个评论的人的list里面一定有这部“不求上进的玉子”。

还是以前，有人对于玉子整天都在吃，还有表示了对于夏天空调温度开得低裹着被子的认同感时，我大概知道，这是一部也许无趣，但是真实的电影。

啊酱很多时候演得真心不错，特别是父亲让玉子搬出去之后，那无辜委屈有点难过的小眼神，之后又一副有点释怀，其实也想到过这些的神情，大概就像教室阿姨的评论吧，玉子是有趣的。

玉子颓废，但是不颓废的可怕。

也许有人会觉得怎么不可怕呢，毕业大学生不好好找工作，整天赖在家睡觉看电视看漫画打游戏吃零食。

但就像很多深有同感的观影者，这大概是一种懒惰惯性吧（脑洞到美国可是把放弃找工作的人不计入Labor Force的）。

那也是，开门的玉子，起身的玉子，其实也没有那么懒。

还有虽然疲于人际交往却还是娇羞微笑的玉子，那也是，一有决定就可以去努力的人呀。

和许多处于人生低谷的人一样，是绝对可以走出的。

“合格！

”玉子表情转换后最终这样说道。

父亲的演员不了解，不过演得很好，能够有生活情趣地在意大利面上也放装饰菜的父亲，如此亚撒西对玉子的父亲，觉得真是很温暖。

小男生演员也是，是小孩呀，也是人物。

还有导演山下敦弘有特色的个人风格，有兴趣的可以自己多翻翻，这里也就不提了。

春秀秋冬每个画面都美。

虽然我也有想到自己当时1718岁休学的时候 我还是记点什么好了一说起178岁 好像大家都觉得是最好的年纪 可是我当时超糟糕的 比现在也糟糕 是到现在为止的人生中最糟糕的时间吧 因为就一直呆在家里 写到这里突然好想哭啊不知道为什么 没有希望看不到未来的感觉就很糟糕 同龄人至少在按部就班地往前走 只有我就停在那了 什么也不想做了 还记得当时听掉了这首歌特别有同感 是吴青峰live版的 “该出现的所有表情瞬间掉了 回忆是最可怕的敌人 胸口没有快乐 不枯萎的借口全掉了”就是这种什么也把握不了的感觉的把握让我有同感 还有大合唱的感觉让我很感动高二时就已经三天打鱼两天晒网的去上课了 然后休学的契机是高二末的毕业考 第一天去了 第二天死活不肯去了 因为当时我们学校来了很多别的学校的人考试 太可怕了 对于我这种社恐的人来说 不知道什么时候会遇见认识的人 熟悉的环境改变了 我自己的比较心理 相形见绌感要把我逼疯了 真的很奇怪的 也因为反正有补考的机会我就想明天再说 现在先逃吧 也有当时我妈让我外婆不知道从哪知道提前一天出门比较好 能过 我就有了叛逆心理 虽然提前一天住到酒店里去了 但我就是要证明这样也没用 我就是想搞砸这一切 突然有了这种想法 住到酒店里时看着隔壁居民楼的很多人家 透过他们的窗户看到不同的人家里的样子 我老是喜欢做这样的事 有很多次做这样的事 因为寂寞吗 在南京舅妈家也是 在日本住酒店睡不着也是 那种吹风的感觉很棒 然后后来休学了之后在家买过廉价化妆品自己当画画玩过又扔掉 学过烙煎饼也一般 还发朋友圈当时 现在也不知道自己当时为啥发 因为别人也发吗 因为不在乎展示生活吗 因为没脑子没觉知吗 我不知道 我现在还不知道 那应该算人生的一段喘息期吧 我因为还小 想着明年再学播音主持也可以 所以也没有过的很有压力 只是在休息 好像玩了很长时间的奇迹暖暖 还发链接给朋友来换取体力 还有橙光啊什么的 父母也没有太干涉我 我不太记得了 我老是习惯的去忘记想忘记的痛苦经历 我本来也健忘 然后也没有很久之后一个多月后 我去参加了内蒙古的一个夏令营 我总是在除我之外的不那么自由的属于我的环境打起精神来 我当时还在飞机上看前排座椅后的杂志 明明很晚了 不知道我在干什么 然后交到了朋友那时也 我当时怎么有勇气去交朋友啊 因为以为萍水相逢吧 这种时刻我反而能够更真实的不在乎别人看法的做自己一些 当时艺考也是说话反而多些 我也不知道这是不是好事 我也不知道怎么做更好 就算更好我也做不到反正然后一周后又回来 后来十月被数学老师介绍去一个音乐老师那 发现自己比同学更有天赋意外的 小时候的学过的知识还有剩余 然后就一直学下去了 然后十一月吗又跟舅妈他们去日本 我在想什么呢 挺好玩的 虽然我一直和舅妈吵架 但我喜欢去都是陌生人的地方 这样的地方和人们另我安心 然后再过一年的十月我又去了广州老师那上课 一周一次坐高铁往返 之后一月我又开始住那上课 然后三月校考 四月知道过了成绩还不错 但我一直以为自己肯定过不了的 然后六月高考 七月知道考上了 现在我大二了 只考了一个学校的那一个专业 真的很险 但我当时也是做的对我最好的选择了 我是一个很讨厌舟车劳顿的人 我没有力气准备那么多的考试 见到更多新环境和人们了 我完全应付不来 哦 我十二月还摔断了门牙 从楼梯上自己没好好看路造成的 这就是我到现在为止的人生大事件流水账记录 现在还是很糟糕 但是也在按部就班的走 还没有到改变的节点 十一我又打算翘两节课 晚点回去 拼命考上了这个学校我又在拼命逃离 因为我不够好 所以在哪里都是不够好 做什么决定都是不够好 做什么事情都是不够好 逃避一直在逃避所以我 放假也想努力一点学习 可是却每次都是开头做的稍微好一点 然后之后就一直在逃避 越来越混乱 好像回家是给我来放纵的 做不好打算做的事 也自责埋怨自己 肚子一直在咕噜咕噜好难受啊 我做什么了我吃什么了这么难受啊 我的人生不受我控制 但人生是不会后退的 也不会停下来 只是在为未来的往前积蓄力量吧 我好想看过这种话 我没有不求上进 可是因为我不够好 所以我什么都怕做 我害怕后果也害怕后悔 所以我还是会痛苦的去做一些事 还是不得不逃避很多事情 好想哭老是好想哭写这些的时候 是情绪的宣泄吧 是觉得自己无能吧 那些我拼命隐藏的不得不隐藏秘密 关乎我自尊心的秘密 我的软弱 我的控制不了 我的挣扎 我的一次次败仗 好可怕 好想哭 关于我的不知所措 我的没有办法 我的抱歉 我的业力 我说不出口 我不想展示我的脆弱 这种和自己打了败仗的时刻 只想自己和自己呆着 一次次机会 一次次机会摆在我面前 我抓不住 每次这种时候 别人想要靠近我的时刻 这种我无法控制我的情绪会显露真心的时刻我都想拼命逃跑 这种我知道还有机会不应现在做最终决定的时刻我都想先逃跑 看不到希望对我来说太糟糕了 但还看得到希望的话 我又会想先赶紧逃跑 没有好的决定 甚至不够好的时候我都不想和别人见面 把自己展露给别人 无法掩饰的外在令我害怕 我的过于敏感的皮肤 过于敏感的肠胃 过于敏感的鼻子和支气管 过于敏感的肠胃 过于敏感的心灵和脑子 好讨厌啊 我本可以不这样的 都是我作死 身体不好让心理不健康 心理不健康又让身体不健康 恶性循环 我想要健康的活着 得体 我想要得体的活着 有尊严的 有自尊的活着 自由是能选择想承受的痛苦 成熟是能选择能承受的自由 吗 我在锻炼我的表达能力 想要不羞愧的活着至少 一直在做错事 只要做事就会做错事 然后不停的后悔再不停的痛苦 说话做事都是这样 以后也会是这样 但我总会慢慢做的比现在好比以前好吧 我好像没有办法说服自己坦然的当个废物 这是我的矛盾所在 但是老是打败仗也好累啊 老是很累 完蛋 明天眼睛又肿怎么办 我不知道 “用理性打磨情感 勇敢的迎向磨难”用今天看到的一个书评做结尾好了 不想写了 不想再难过了 该收了